Странно. Раньше, кажется, я любила сильно и много, а теперь не могу вспомнить, каково любить человека. И то, что иногда произношу, происходит чисто на автомате.
Абсолютно бездарно прожигаю дни, пару недель (даже больше, просто время будто стоит на месте) ничего не читала, желания как не было, так и нет, хотя на полке стоит много новых интересных книг, которые затарила с месяц назад, да и в сообщениях висят ссылки на всякую всячину. Листаю картинки. Картинки, картинки, картинки.

Приезжали на день друг Р. и его тян. Громкие, шумные, но хорошие ребята, веселые. Встречаются пару месяцев, и видно, насколько их тянет друг к другу. Скучаю по временам, когда у меня было так же. Хотя как можно скучать по тому, чего не помнишь? Зависть. Тян я споила водкой с соком, так, что она начала рассказывать охуительные истории про своего полового гиганта, а наутро поднялась с больной головой. Ну а что, у обеих тормозов нет.

Вообще до жути скучно, а душа ни к чему не лежит. Только бы писать не разучиться, вон, читать-то уже не умею.

---

Съездила к Пышечке. Она поприветствовала шипением, но вкусняшку съела и понюхала руку. Не оцарапала, не укусила. Сидит с братишкой в клетке, хотя вокруг много котов ходит свободно. Дежурная сказала, это чтобы легче было с людьми социализироваться: если в стаю вольется, то все. Боязливый ребенок, чуть что - сразу шипит. Играет пока вяло, да и неудобно через прутья даже с лазерной указкой, быстро теряет интерес. Да какой интерес к жизни вообще будешь проявлять, если сидишь в клетке? Думаю, заберу ее в сентябре, если никто другой не заберет. Жалко ее очень. Зато с другими котами наигралась. Там был поджарый полосатый котище, который все лез ластиться и играть, и черный маленький котик с белыми лапками, тоже пытался урвать долю внимания. Начесала за ухом пушистую серую красавицу с больными глазками, получила в ответ мур-мур-мур.
Знаю, что, возможно, сублимирую. Ну да и хуй с ним.
Искать приюты пиздец как сложно, они расположены в такой жопе, что... что... Часа полтора я искала, наверное. Пришлось спрашивать аж у трех прохожих дорогу, потому что навигатор показывает, что идти нужно на закрытую территорию. Ужас какой-то.

---

На самом деле хотелось бы писать о том, как помочь справиться с трудной жизненной ситуацией, а не делать глупые обзоры на алкаху, которые, по сути, никому не нужны. К сожалению, первое мне и вовсе не дано, потому что глупенькая. Второе же заглохнет скоро столь же стремительно, как начиналось. Ничего не бывает сразу, но, черт, все настолько коряво. Нет сил. Когда нет сил, желание пропадает. Да ладно, все равно делала на "отъебись", какой там успех. Иллюзия занятости.
Пустилась во все тяжкие... когда? Останавливаться не хочется. Алкоголь помогает расслабиться, но вместе с тем является депрессантом. Как с таблетками: перестаешь принимать - временно становится хуже, и вот мое "временно" никак не желает наступать.
И что делать, если я до сих пор люблю ее? Что делать, если даже некоторые слова причиняют боль? Все вокруг выводит из себя. Нет времени посетить приют, потому что снова в единственный выходной между до пизды смен я еду на подрабатывать инвентарку, которая затягивается до вечера, а вечером пиздую на помощь к своей ебнутой мамаше, которая еще и делает больно тем, что расспрашивает и напоминает. Без подработки никак, деньги нужны побыстрее, что делать. Мамашу бросить - тоже никак, жалко дуру. Отдыхать некогда. О себе позаботиться некогда. До врачей так и не дошла. С другой стороны, когда ты урабатываешься в хуи, нет достаточно сил, чтобы пиздострадать, и становишься просто овощем, не способным сформулировать простейшую мысль или осмыслить строчку из книги.
Да, так нравится, пожалуй.

---

Собственно, в театр на "Повелителя мух" успешно сходили. Люблю мрачные вещи. Все вот это: крушение, дети, которым за недостатком привитой культуры проще превратиться в животных, издевательства над себеподобными, паранойя. Прекрасно. У них был живой поросенок! Что странно, визжал только в определенный момент. Интересно, не издевательство ли это над животным.
Забухала с подругой, которую сто лет не видела. У нее тоже не все гладко, но, пожалуй, выслушивание проблем других людей действительно помогает отвлечься, пусть и ненадолго.
Вот отпуск и прошел, сегодня завершился второй рабочий день. Всего лишь второй, а мне уже снова нужен отпуск, потому что тяжело работать, но и не работать тоже тяжело. Улыбаться, быть приветливой. Но нужно пахать, потому что необходимо взять ипотеку, чтобы, если я собираюсь снова завести животное, создать ему максимальный комфорт. В своей-то квартире я смогу устраивать что угодно. Вопрос в том, что делать, потому что если увольняться, то потом мне еще год ее не дадут, а если продолжать сидеть на месте, то уровень дохода оставляет желать лучшего. Ноги пока протягивать не хочется. И рыбку съесть, и на хуй сесть, как говорится. Остается только совмещать что-то с чем-то, но что именно, пока не очень понятно. Голова идет кругом от такого. Что самое печальное - я не протяну одна и месяца в ипотеке, если платить ее буду действительно одна. А Р. не вечен, вон, рвется все в свою Францию, хотя, конечно, веры в то, что действительно уедет, мало. Нестабильность, неуверенность. Порочный круг какой-то.

---

Веселые, сука, истории продолжаются. Пару дней беспокоят нездоровые мысли о том, как побыстрее достать денег на квартиру, из серии "стать проституткой" или "стать закладчиком". Первому мешает брезгливость, второму - страх большого срока, ибо если я сяду, то уж точно никому не помогу. Что удивительно, мозг абсолютно не хочет учиться чему-то новому, что было бы действительно полезно, а желает использовать лишь текущие ресурсы. Абсолютно по-дурацки, абсолютно по-человечески. Интересно, сколько сейчас вешу, хотела же схуднуть чутка, ну и вот, наверное, теперь у меня идеальная фигура. Может, на вебкам все-таки пойти... Только вот сомневаюсь, что там нужны залипающие шлюхи с грустными еблами.
Нашла девочку, похожую на мою. Зовут Пышка, хотя вовсе не толстая. Но, черт, я слишком много работаю, чтобы быть ей хорошей мамой, да и квартира казенная. Теперь реву, смотря на фото Пышки, в тщетных пока мечтах переехать. Надо больше работать, но взяла еще один дополнительный день отдыха, потому что накатывает слабость, и я, можно сказать, только что нормально проснулась. Когда надо было принести еду Р. на работу и зайти в магазин - не в счет, это все будильник, по итогу забыла купить половину всего, да и почти унесла казенную корзину домой. Нет, пакетик не нужен.
Еще до трагедии Б. купил билеты в театр. Скоро поедем, но концентрация внимания ни к черту. Такое чувство, будто лучше вообще не становится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Съездили с Синдзи в приют. Маленькая комнатка, по размерам примерно как квартира-студия, вся заставленная клетками с котами. Многие мяукают, у некоторых гноятся глаза. Кругом опилки, слишком грязно для меня-чистюли. Милая женщина вся в делах, моет-убирает-кормит, разговаривает с ними. Со всеми познакомила, но ни одно имя не запомнилось. Жалко всех, но они - не родные. Отдала остатки вкусняшек и всего по мелочи, поиграла с парочкой самых активных прямо через клетку. Все не то.
Обошли многие храмы, посетили синагогу. В таких местах не по себе, душно и странно, потому что для кого-то подобные места многое значат. Христианские храмы более стремные: те, в которых мы были, слишком маленькие, тесные, несмотря на то, что над головой много пространства. Там ты реально задыхаешься от нехватки воздуха и запаха ладана. В плане прогулок день довольно насыщенный, в общем, и так реально немного легче. Курить, правда, продолжаю, но обязательно когда-нибудь снова брошу, не гробить же себя. Хотя с едой все еще небольшая проблема: лезет с трудом, и если так продолжится, то желудок себе посажу.
Впервые за долгое время посетила киллфиш. Там теперь сидр подают, оказывается. Хуевый очень, разбавленный и сладкий. Буду в следующий раз - попробую вхуярить коктейлей, уж их-то сложно испортить.
Запись к психологу осуществляется за две недели, решила пока с этим повременить, авось, полегче само станет, работа же и все такое, и так катастрофическая нехватка времени.

---

Сходила на голое мероприятие. Р. не одобрил, когда пришла вся в краске и заявила, что танцевала голой, да еще и сделала это специально. Чертов консерватор, сказал, что мне, по всей видимости, нравится мужиков до психушки доводить, но он пока не собирается.
А почему столь громкие заявления произносила? А как всегда, потому что накушалась очень вкусно, со слезами. Испортила каким-то людям праздник, утешали, а я курила и ревела, хотя уже должно было пройти достаточно времени, чтобы слез не осталось. Какой-то парень отправил на такси домой. В целом, если бы не моя "проблема", все было бы круто: огни, неон, красивые тела. Странно, что не было почти толстых и страшных, хотя, возможно, это сумерки клубного зала и алкоголь всех преобразили. Нравится, когда на меня смотрят. Нравится, когда хотят, а я смеюсь и убегаю, как нимфа, к бару. Ни с кем не переспала, насколько помню. Да какое там, в итоге было просто не до того, а если бы и было, то, в принципе, нет особой разницы, чего там с телом происходит, только Р. расстроился бы.
Поговорили с утра, простил. Я его - все еще нет, но он мне нужен за каким-то чертом. Черт, черт, черт, я расхуячиваю в своей жизни все, что только можно расхуячить, и не могу остановиться. Язык-помело.

Съездила к ГлебЕвгеничу. Не зная толком, что у меня что-то случилось, сходу спросил: "У Вас кто-то умер?". Все-таки хорошо, когда есть люди, которые настолько могут почувствовать другого, но недостаточно. Сейчас он присматривает за кисой двух своих подруг. Маленькая, рыженькая, пушистая, зовут Солнышко. Ласковая, пузико подставляет, не кусается. Не помню, о чем мы даже говорили, хотя не пила, только Солнышко тискала, да затискала до такой степени, что она сделала съебавс на балкон. Тяжело. Еще и история про курицу эта дурацкая, о том, что она испортилась, и ее выкинули в окно, а пятно до сих пор на газоне.
Не найти себе места. Отпуск заканчивается, а дела не сделаны, по врачам не схожено, лучше не стало. Нужно бы взять еще выходных, но на что я тогда буду жить - вопрос.

Сны с мертвыми котиками добивают. Причем не только грустные, как бишь повторение того, что было в реальности, но и страшные: как взяла другого котенка, а у него стали вылезать из орбит глаза, и вылезли настолько, что болтались на длинных ниточках. Потом пришла мать, сказала, что я ничего не умею, и вставила кошачьи глаза обратно. Но котенок все равно котенком не выглядел, было что-то такое в выражении его мордочки инаковое, жуткое.

А Р. еще удивляется, что у меня глаза опухшие. Ха.

---

Дико, наверное, расписывать каждый прожитый день.
Поездка к матери была неудачной: снова упрекала в том, что я не плакала на похоронах отца. Сетовала, что, наверное, и на их с бабкой похоронах плакать не буду. Думаю, она права, но в том разве есть моя вина?
Пришлось уйти быстро, пока не началась истерика. Поехала к Женьке, первый раз увидела, какую квартиру она взяла в ипотеку. Жаль, что такая встреча произошла при столь трагичных обстоятельствах. Передала запоздалый подарок ко дню рождения: маленькую голову Гитлера, солдатский почтовый жетон и значок с орлом. Пили мало, ей нельзя, а меня за добавкой не пустил дождь. Сильно болел желудок, и пришлось поесть. С ее кошкой немного поиграла, жаль только, что она неласковая совсем, пузико не подставляет.
Немного начинаю успокаиваться, вроде. Женька сказала, что Р. не стоит винить, потому что он, скорее всего, винит себя еще сильнее, а я смотрю на все только с одной стороны. Пересмотрела взгляды, понемногу начинаем с ним снова разговаривать, хотя башка все еще периодически съезжает, когда нахожу под тумбой очередную потерявшуюся игрушку или отвалившуюся антицарапку.
Нашла новый смысл. То есть, обновила старый, на самом деле: все еще хочу свое жилье, но теперь для того, чтобы брать кошек на передержку. Свою, может, тоже когда-нибудь заведу. В любом случае, это будет еще нескоро. Из России с Р. уже уезжать не хочется, это ясно точно.

---

Снова вернулась ночевать домой и продолжать пить водку. Захотелось поспать в обнимку с пледиком, на котором она любила лежать. Весь в шерсти, а я в кровать потащила.
Р. с утра ушел на работу молча, хотя видел, что я проснулась. Наверное, вчера наебенилась до такой степени, что снова сказала что-то неприятное. Например, как вчера хотела переспать с Б. Только вот желание так желанием и осталось, к сожалению или к счастью. Или соврала, что переспала. Или назвала убийцей. В голове все это роится, крутится, вертится, образ маленького тельца в яме не покидает.
Руки трясутся, как у алкаша дяди Васи. Организм охуевает, и, наверное, нужно чего-нибудь сожрать, а то третий день голодовки пойдет уже, а худеть мне некуда, разве что совсем исчезнуть. Нужно съездить к маме, сходить в магазин для нее, чего-нибудь по дому сделать. Но опять же, вот это ее коронное "просто кошка" ранит очень сильно. Вата в голове.

---

Маленькие ушки, маленькие лапки, шерсть по всей комнате...
Я не знаю, как люди через такое проходят. Кажется, я так не ревела, когда умер отец. Наверное, потому что особо не любила его и редко проводила время вместе.
Тут - иначе. Моей маленькой девочки больше нет. И пока я это пишу и пытаюсь принять, из глаз снова начинает течь. Мать сказала, что они с бабушкой тоже поплакали, но не стоит так убиваться, потому что это всего лишь кошка. Эта "всего лишь кошка"- мой единственный ребенок, блядь. Та, которая всегда встречала меня с работы своим задорным "мяу", ходила со мной в душ, да и вообще по пятам за обоими, мной и Р., потому что была очень социальная. Скреблась в дверь в ночи, потому что на время пребывания в комнате за ней нужно было следить, ночью не пускали. До сих пор чудится иногда. До сих пор слышится, как она прыгает с подоконника на холодильник, а скрип соседской двери - ничто иное, как жалобное мяуканье.
Я мало с ней была, все время работала или куда-то убегала. Не вернуть. Так всегда и бывает.
Похоронили на даче, под двумя березами среди цветов. Р. выкопал хорошую яму, первую в своей жизни. Кинула в могилку несколько игрушек и вкусняшку, потому что обещала дать, когда приедем домой из клиники. Такой хороший ребенок, не плакал всю дорогу... Потому что мертвый.

Никогда не прощу. Р. готовил, и на кухне был дымовал. Открыл окно, пока я мыла посуду, и забыл закрыть, а я не заметила. Недавно прошел дождь, и подоконники были мокрыми, а на лапках у Талки были антицарапки. "Шлеп". Я не понимаю, в чем дело, а он, матернувшись, бежит на улицу, а потом звонит мне: "Вызывай скорую". Какие-то номера не отвечали, какие-то отказывались, а какие-то говорили, что приедут минут через 40. Выбежала без ключей, не закрыв квартиру, шлепнулась на землю, трясущимися руками стала вызывать такси до ближайшей хирургии, что находится в 20 минутах от дома. Только там был дежурный хирург. Когда приехали, было поздно. Она умерла уже в такси, на руках у Р. Выла я долго. Врач говорила, что нужно поверить в судьбу, и что это нужно принять. Р. пытался внушить, что где-то она сейчас снова родилась маленьким котенком. Позже говорила и мать, что там, наверху, ей не будет больше одиноко. Хорошо людям религиозным. А я не верю ни в бога, ни в черта, смерть - это навсегда, поэтому очень обидно, когда приходится умирать молодым. В августе ей было бы всего 4. Наверное, время принять какую-нибудь религию, да вот сложно поверить в то, что никак не доказано.
Сигареты не продали, оба были без документов. Стрельнула недокуренную у медсестры. Курить хотелось очень сильно. Таксист отказался везти нас, потому что я ляпнула, что на руках мертвая кошка, поэтому ну вот никак не можем перейти через дорогу. Следующий подъехал нескоро, пришлось все-таки перейти дорогу и мерзнуть на остановке, пытаясь поймать попутку. Приехали очень поздно. Не знаю, как, но у меня хватило ума выключить плиту. Незапертую хату не разграбили. Да что там, грабить-то нечего.
Сидела с ней на руках полночи. Не знаю, сколько. Заставила Р. убрать ее вещи на балкон. Невыносимо. Маленькие лапки, маленькие ушки...Ушки остыли первыми. По инерции пыталась их согреть. Крови не было: видимо, малышка приземлилась на лапы, только вот это никак не помогло, 18-ый этаж. Это банально, но выглядело, будто она действительно просто спит. Сейчас кажется, будто у меня не осталось никакого смысла. Главной причиной, почему хотелось свою квартиру, было то, что там она смогла бы портить обои и мебель сколько угодно. Я бы все ей позволяла, маленькой хулиганке. Теперь мне деньги нахуй не всрались, собираюсь во все тяжкие. Не все посылки с али еще доехали, в некоторых были новые игрушки. Не знаю, как смотреть на них.
Пила вчера водку на даче, втихаря - дома у матери, поругавшись с ней из-за "просто кошки", поехала догоняться к Б. Обещал приютить, если что, но 4 человека в однокомнатной - это как-то слишком, поэтому даже не знаю, что делать. Какая-то часть меня хочет никогда не возвращаться на текущее место жительства и никогда не видеть больше Р. Другая часть понимает, что это не вполне рационально, так как в одного я долго не протяну. К тому же, случившееся есть не более, чем случайность. И снова: а вдруг и не случайность? Она ему уже порядком надоела своими выходками. Одними из первых слов от него по поводу кошки, когда мы переехали, было что-то вроде: "Ты не и не поймешь, случайность или нет. Если понадобится, я ее выкурю". Тогда казалось шуткой, сейчас - уже нет. И слезы его напускными кажутся. И почему он может есть, а я нет? Зачем говорить, что любил ее, когда даже своей женщине этих слов никогда не говорил? Пытаюсь пока просто проводить меньше времени дома. Ушла вчера в ночь с какими-то говнарями, но при словах "лопата", "яма" или "кошка" триггерило, и я теряла нить разговора, отключаясь от этого мира. Хоть не рыдала уже, и то хорошо. Алкоголь подействовал, верно. Забавно: как минимум один из них посчитал, что я душа компании. Ушла, погуляла в наушниках по центру, пока телефон не сказал, что осталось мало заряда. Пришлось ехать на такси домой и лечь спать. Спится оба дня без нее плохо: скрипы, шорохи, соседские двери. Брошенный на пол какой-либо предмет одежды кажется ее силуэтом. Она в комнате, в ванной, на кухне. Вон, сидит за занавеской на подоконнике. А начнешь присматриваться - и нет, исчезает. Дома срач. Не хочу ничего делать, каждое телодвижение дается с трудом. Сигареты - пачка за день. Сейчас вот, наверное, еще пиво возьму. Тяжело. Голова и так ватная, а внутри груди будто огромная дыра.

"Твоя ебучая кошка!"- восклицал вечно Р. Подрала обои и мебель, побила посуду, говно размазывала по полу, кидалась на ноги. Моя ебучая кошка испортила своей смертью отпуск. Эх, опять набедокурила, глупышка.

Мне не нужны соболезнования, уже наслушалась. С этим ничего не сделать и ничем не помочь. Поэтому, надеюсь, никакой обратной связи не будет. Написала- вроде полегче стало, только и всего.

@музыка: црвених цветова - дети хоронят кота

---

Прекрасно отдохнула, чуть не утопившись в пруду с русалками, русалами и алко. Иногда необходимо давать себе волю, выплескивать то, что становится нервным срывом, накопившись. Потом - как в одной из песен ТЯ, "спокоен и пуст". К сожалению, меня не очень надолго хватает, видимо, кастрюлька маленькая, переполняется быстро.
Пока что все в порядке, даже не нужно будет делать ремонт у матери, хотя мозг с ним она выела знатно: дескать, когда сделаешь-то уже, пиздуй быстро. Но когда предлагаю наконец им заняться, или хотя бы обои купить, идет назад пятками: не сезон. То есть, целью было лишь поесть мозги ложечкой, в который раз. Не понимаю, зачем. Сомнительное развлечение.

Ну, наконец-то посмотрю все фильмы, поиграю во все игры, прочитаю все книги на полке и статьи в интернетике, встречусь со всеми, кого давно не видела. Тексты все допишу, много накопилось. Велосипед куплю, буду катать. Или с дачи старый привезу, может, его починить можно.

Неделя, черт побери. Что можно успеть за жалкую неделю? Разве что выспаться.

---

Была раньше в нашем дружном рабочем коллективе одна прелестная девочка. Хитрая, лиса, про таких говорят, что без мыла в жопу влезет, но работящая и отзывчивая. В один прекрасный день ушла работать на другую точку, вследствие чего, собственно, мы и остались втроем с переработками. Но суть дела не в переработках. Что же произошло дальше? Полилась грязь. Непосредственный начальник, которому она доверяла, рассказал человеку, который изначально этого не приемлет, как она выживала в голодные годы. Тогда состав коллектива был несколько иным, и один из тогдашних ее коллег предложил пожить с ним, если уж некуда идти. Не просто так, естественно: девонька-то красивая, стройненькая... Помялась-помялась, согласилась. О том впоследствии тот же коллега и рассказал, непрямая цитата: "А знаете, я Н. ебу". Прожила она так несколько месяцев, сетуя о том, как он заебал, стало получше с финансами - разбежались. Позже появились слухи, что она зарабатывает за ночь больше, чем за смену на работе. Черт знает, насколько правдивые, да только теперь за глаза девочку называют шлюхой, испытывая отвращение при каждом упоминании.
Кроме того, что разглашать подобную информацию не следовало, и мое мнение о начальнике категорически ухудшилось, я считаю вот что. Вопреки учению Маркса, мы продаем все-таки не только свое время, но и сдаем напрокат руки, ноги, голову. Потому что если народ считает, что продает свои умения, то для него так оно и есть, это как бы включено в его реальность. Реальность ведь у каждого своя, верно? И если мы без лишних раздумий можем продавать иные части тела, почему нельзя продавать пизду? Какого хера осуждается продажа всего лишь еще одной части тела, если для кого-то это реально выход? Есть спрос - есть предложение, не зря это древнейшая из профессий. А когда-то вообще они служительницами храмов были. Что же изменилось?
Вопиющая несправедливость повсюду, в общем, и у меня бомбит. Кажется, это неплохая тема для трактата, но я уже немного пьяна.

---

Очередной нервный срыв. Из-за незнания, как выплачиваются отпускные в этой гребаной конторе, так что сама виновата. В прошлом году все прокатывало примерно в этом же сезоне, деньги приходили, а тут внезапно что-то по новой посчитали, и получилось, что я осталась с хуем за шиворотом. Пахала ради этих денег больше прежнего, чтобы побольше начислили, а тут... Не наработала, дескать. Рыдала в подсобке, все-таки 20 кусков ожидала получить, а не 5 рублей. Еще и мужик, сволочь такая, пожрать мало принес, залупаться начал, что раз мяса не жру, он без него не собирается оставаться, и будет готовить только себе. Чтобы было не так обидно, выбежал за булочками, но нахуй булочки нужны, блядь, когда ожидаешь нормальный человеческий обед? А тут уже была истерика, и в подсобку пришлось уйти на минут 20, валерьянку глотать, потому что два негативных события за день - это уже слишком, и не вывожу. На мне бОльшая часть работы в магазине, уборка места жительства и материной квартиры, и я, блядь, не вывожу это все. Не остается времени для творчества, досуга, друзей, чисто для себя. Если приходить на работу попозже, то это неспроста: надо чистить говно дома. После работы единственная отрада - залипнуть в игру и тупить, тупить, тупить. В выходные ждет мать, потому что ей тоже тяжело с больной бабкой, и я все прекрасно понимаю. Впрочем, домашнюю уборку тоже никто не отменял, да и другие дела постепенно вылезают, погребая под собой. Не зря поговорка есть: только нос вытянешь, так хвост увязнет. При этом, конечно же, я остаюсь плохой дочерью/женой/подругой, нужное подчеркнуть. Еще во время секса поплакала на всякий случай.

Купила ящик пива. До свидания. А в отпуск на недельку все равно за свой счет пойду.

---

Три самых долгих дня в моей жизни, когда Р. уезжал домой. Каждый день превышала норму алкоголя, и было совсем не страшно. Страшно было бы продолжать. Приехал, торжественно всучила бутыль бурбона (сама не люблю крепкое, а ему на радость отхватила по скидке). Сказал, что подозрительно, и от чего-то отмазываюсь. Ну, в общем-то, да, сильно предавалась Дионису, но он-то тоже с друганами в своем Зажопинске бухал напропалую. А чего еще одной-то делать?
Встретилась с Б., как раз снился накануне. Во сне мы гуляли по Гражданке и над чем-то смеялись,
реальность же ограничилась сыростью парка близ Лесной и дымовалом из наших глоток. Подарила ему плюшевого лицехвата. Он меня все еще любит и строчит душещипательные письма, а я и рада снова по пизде пойти. Впрочем, нет, постараюсь все же не, ведь вроде как сделала свой выбор еще год назад, чего теперь-то назад пятками. За двумя зайцами - нихуя не получится, так что нужно немедленно взять себя в руки и перестать вот это вот все. "Никогда не развяжемся"? По ушам-то ездить горазд, не отнимешь. Чепуха какая, а заставляет все внутри трепетать, как раньше. И почему-то вижу рядом с собой только одного человека, когда думаю о будущем, лет, эдак, на десять вперед. Заебало. Оставлю пока, как есть, авось, само как-нибудь забудется, разрулится, не знаю, голову в порядок приведу когда-нибудь. Может, он сам сольется. Молюсь о том, чтобы слился, и вместе с тем надеюсь на то, что молитвы эти услышаны не будут. Быть может, в ближайший выходной снова встретимся. Боги, что делать-то?

@музыка: Перемотка - Я видел сон

---

В ходе очередной попойки в честь чужого дня рождения разбила голову о карниз для ванной (не впервые), либо о кафель, хуй его знает. После этого началось. "Дверца шкафа сама собой закрылась, и я убежала на кухню, а потом из дома, но все равно пришлось вернуться, а потом уж и ты пришел", все в таком духе. Это новый дом, здесь никто не умирал, здесь мало зеркал, светло и лампово. Но бывает, накатывает, даже когда не накатываю. Абстиненция, вечная абстиненция. Поэтому нужно пить.
Мой день рождения - снова на работе, четвертый год подряд. Открыли вино, заказали пиццу, смотрели "Счастливы вместе". Не вполне достаточно. Чувствую себя старой, некрасивой, несмотря на то, что ко мне подкатывают изредка покупатели-алкаши. Мне нужно иное внимание, чтобы весело и пьяно, просыпаясь в незнакомой постели и охуевая.
Часто думаю о Б. Не знаю, чем обусловлено. Просто тогда хуевит в три раза больше.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Батарейка

---

Сожительство превратилось во что-то вроде:
-Ты чего это полез вдруг, старый? Виагры купил, что ли?
В СССР было больше секса, чем в этой гребаной квартире, где еще и воду любят отключать, как оказалось. Только в одном доме района. И горячую, и холодную сразу. Поздравьте меня и героя, который после работы ходит за водой с 5-литровой баклахой. Вечерами можно наблюдать картину, где Р. говорит, что воды снова нет, а я грустно взвываю на всю квартиру, аки плакальщица со стажем. Впрочем, утрирую: пока такое случалось только пару раз, хотя выла я громко, потому что после тяжелого рабочего дня первое, чего хочется тщедушной душонке - облиться вдоволь теплой водицей.
Есть и еще более печальные новости: магазин в мою смену обчистили на 25 кусков. Утащили много французских коней. Один отвлекал, двое других спокойно брали то, что им нужно. Так как хочется силы экономить, а нагрузка большая, работали некоторое время по одному, что запрещается категорически во избежание подобных как раз случаев. Следовательно, из-за нарушения эту сумму могут списать с виноватых сотрудников, то есть, с меня и Р. Неудачники и распиздяи, что поделать. Но в том не только наша вина: нет противопиздельных ворот и датчиков, блокирующих двери. Это, видите ли, слишком дорого для организации. Чувака, который отвлекал, я задержала, но по глупости в итоге отпустила, так как сочла все же невиновным: слишком уж убедительно врал, даже свежеродившую жену в телефоне было слышно. Номерочек оставил, картой расплатился за игристое (по номеру карты тоже можно вычислить). Хотя кто знает, может, он и правда не при делах был, хотя маловероятно. Живя в стране жуликов и воров, я до сих пор не могу определять их по глазам. Мисс Честность. Лохушка.
Из хорошего: у Глеба был день рождения. Правда, ждать его пришлось час, но не суть, то пробки виноваты. И чертова организация праздника, конечно же. У меня бы никогда такого не случилось, черт побери. Ну да ладно, зато в итоге натанцевалась, набухалась, немножко в процессе разделась, поделала комплиментов кудрявой тянке и в целом провела неплохо время за общением в прокуренной кухне. Узнала о новом клубе "Кружок", там тесно и неуютно, музыка плохая, а бухло дорогое, в клубах разочаровалась, но танцевать все равно больше негде так, что бы общность, вся масса человеческая под одну песню дергалась, веселилась. Поехали на хату под названием Санаторий Сатаны, но ребята уже были слишком разгоряченными, поэтому я с подругой съебалась на такси домой и легла спать более-менее вовремя. А на следующий день как раз произошла вышеописанная кража у похмельной меня.
Вроде как привыкаю к этим неудачам, потому что лишь раз сползла грустно по стеночке в тихом шоке, а так - есть пиво, шкаф с другим бухлом еще наполовину полон, есть в чем забыться. Правда, спишут еще с этой зарплаты просрочки до пизды... Но я живу. Живу, нихуя не успевая. У меня в шкафу до сих пор живут чужие подарки, которые не могу передать уже тысячу лет. Наверное, так там и останутся, зря деньги тратила.
Люди уходят.
Обычно после этой фразы начинаю загоняться.

@музыка: Гости из Будущего - беги от меня

---

Обычное, но вместе с тем странное дело: в голове рой мыслей, когда идешь по улице, едешь в автобусе, метро, маршрутке. Но стоит лишь добраться до дома, так первоочередной задачей становится быстрое подобие уборки, мытье посуды, после - в душ да прилечь поскорее, пивко в руке сжимая, как самую великую ценность.
Утром казалось, что жизнь не так уж плоха: есть еда, шкаф с алкоголем (впрочем, полки быстро пустеют, но хватит еще на недельку уж точно), теплое тело под боком и согревающая музыка в наушниках. Жизнь же всех нас помотала, просто кто-то умеет держаться, а кто-то нет, так чего зря распускать нюни? Нынешнее состояние гораздо более чем нормально. Было хуже.
На обратном пути в каждом незнакомом лице виделось знакомое, которое, впрочем, быстро исчезало. Года, эдак, четыре назад, все, кто меня окружал, были знакомы между собой, были почти единым целым, одним организмом, больше, чем социумом. И посмотрите сейчас, кого куда разбросало со своими проблемами, депрессиями, новыми знакомыми, работой и саморазрушением.
Не смотреть бы на эту новую жизнь никогда, ведь если и случатся перемены, то только к худшему, - думается иногда. Засыпаешь, просыпаешься, все по новой.

Угощали пивом на днях. Сидели в парке на скамейке с чуваком, которого я до этого ни разу не видела, но долгую пору переписывалась, порой забывая отвечать на длинные сообщения. Обсуждали коммунизм и бегали ссать за кусты. Так и выглядит современная революция.
Впрочем, если я наконец выберусь из каббалы, то пойду в то движение, которое устраивает митинги, чтобы повариться в этом да посмеяться от души. А там - кто знает, что будет.

Виделась с Лисом. Как в старые времена, черт побери. Поход за пивом в ночи, чтобы шлифануть водку. Сомелье ебаные. О прочем лучше не распространяться, наверное. Было очень странно, но весело. Не хватает того трэша.

У матери дома пахнет старостью и смертью. Бабушка иногда не узнает меня, а иногда смеется, что меня две: в комнате находится зеркало. Учитывая, что мне вроде как только недавно удалось избавиться от страха, это очень неприятно.

Жутко хочется курить, потому что играет не очень веселая музыка, а до этого я читала Платонова. Еще во мне пиво плещется для вдохновения. Ничего не получается.

@музыка: Weirdo - Lifeblood

---

И вроде как все путем при взгляде со стороны в этой странной совместной жизни, но при этом что-то вот, блядь, не так, немыслимое и неведомое. Снова пыталась съебаться пьяной, на этот раз подвело метро: вот же сука, не работает в час ночи! Знаю, что с вероятностью 90% такое будет происходить чаще, потому что превращаюсь во фригидную тварь без ценностей. В итоге все равно не уйду, потому что мне тогда одна дорога - назад к матери, а ему - назад в Петрозаводск, где никаких перспектив и даже друзей. Банальная жалость к мужику и к самой себе. Прекрасно притворяюсь человеком, которого уже давно нет. Получается, терпеть да надеяться на авось. На работу не хочется вставать, домой не особо хочется возвращаться, и проваливается жизнь моя все глубже в выгребную яму.

---

Кладбища успокаивают. Сходила на Богословское встретить закат. Безлюдно, кажется, что холоднее, чем на улицах города, тишину нарушает лишь птичий щебет. Больше всего нравятся старые захоронения: покинутые и полуразрушенные, каким и живой человек себя иногда чувствует. Ни цветочка, ни лампадки, только пустые бутылки из-под пива, украшающие ограду, о которых позаботились местные эстеты-алкаши.
Зачерпнула в каждый кед кладбищенского снега на память, омыла ноги, можно сказать. Еще рано забираться в дебри, растаяли только основные улочки, но и по ним можно ходить бесконечно, выискивая на надгробиях следы вандализма или смешные фамилии.

Помню, Б. говорил, что на кладбище, среди мертвых, чувствуешь себя более живым. Вспоминаю его, прогуливаясь по подобным местам. Пора бы уже и отпустить, не мучиться и не мучить. Как-то неправильно я эту жизнь живу.