Теперь надо во что бы то ни стало добиться одного: закрыть глаза, которые раскрылись наполовину. (с)
Маленькие ушки, маленькие лапки, шерсть по всей комнате...
Я не знаю, как люди через такое проходят. Кажется, я так не ревела, когда умер отец. Наверное, потому что особо не любила его и редко проводила время вместе.
Тут - иначе. Моей маленькой девочки больше нет. И пока я это пишу и пытаюсь принять, из глаз снова начинает течь. Мать сказала, что они с бабушкой тоже поплакали, но не стоит так убиваться, потому что это всего лишь кошка. Эта "всего лишь кошка"- мой единственный ребенок, блядь. Та, которая всегда встречала меня с работы своим задорным "мяу", ходила со мной в душ, да и вообще по пятам за обоими, мной и Р., потому что была очень социальная. Скреблась в дверь в ночи, потому что на время пребывания в комнате за ней нужно было следить, ночью не пускали. До сих пор чудится иногда. До сих пор слышится, как она прыгает с подоконника на холодильник, а скрип соседской двери - ничто иное, как жалобное мяуканье.
Я мало с ней была, все время работала или куда-то убегала. Не вернуть. Так всегда и бывает.
Похоронили на даче, под двумя березами среди цветов. Р. выкопал хорошую яму, первую в своей жизни. Кинула в могилку несколько игрушек и вкусняшку, потому что обещала дать, когда приедем домой из клиники. Такой хороший ребенок, не плакал всю дорогу... Потому что мертвый.
Никогда не прощу. Р. готовил, и на кухне был дымовал. Открыл окно, пока я мыла посуду, и забыл закрыть, а я не заметила. Недавно прошел дождь, и подоконники были мокрыми, а на лапках у Талки были антицарапки. "Шлеп". Я не понимаю, в чем дело, а он, матернувшись, бежит на улицу, а потом звонит мне: "Вызывай скорую". Какие-то номера не отвечали, какие-то отказывались, а какие-то говорили, что приедут минут через 40. Выбежала без ключей, не закрыв квартиру, шлепнулась на землю, трясущимися руками стала вызывать такси до ближайшей хирургии, что находится в 20 минутах от дома. Только там был дежурный хирург. Когда приехали, было поздно. Она умерла уже в такси, на руках у Р. Выла я долго. Врач говорила, что нужно поверить в судьбу, и что это нужно принять. Р. пытался внушить, что где-то она сейчас снова родилась маленьким котенком. Позже говорила и мать, что там, наверху, ей не будет больше одиноко. Хорошо людям религиозным. А я не верю ни в бога, ни в черта, смерть - это навсегда, поэтому очень обидно, когда приходится умирать молодым. В августе ей было бы всего 4. Наверное, время принять какую-нибудь религию, да вот сложно поверить в то, что никак не доказано.
Сигареты не продали, оба были без документов. Стрельнула недокуренную у медсестры. Курить хотелось очень сильно. Таксист отказался везти нас, потому что я ляпнула, что на руках мертвая кошка, поэтому ну вот никак не можем перейти через дорогу. Следующий подъехал нескоро, пришлось все-таки перейти дорогу и мерзнуть на остановке, пытаясь поймать попутку. Приехали очень поздно. Не знаю, как, но у меня хватило ума выключить плиту. Незапертую хату не разграбили. Да что там, грабить-то нечего.
Сидела с ней на руках полночи. Не знаю, сколько. Заставила Р. убрать ее вещи на балкон. Невыносимо. Маленькие лапки, маленькие ушки...Ушки остыли первыми. По инерции пыталась их согреть. Крови не было: видимо, малышка приземлилась на лапы, только вот это никак не помогло, 18-ый этаж. Это банально, но выглядело, будто она действительно просто спит. Сейчас кажется, будто у меня не осталось никакого смысла. Главной причиной, почему хотелось свою квартиру, было то, что там она смогла бы портить обои и мебель сколько угодно. Я бы все ей позволяла, маленькой хулиганке. Теперь мне деньги нахуй не всрались, собираюсь во все тяжкие. Не все посылки с али еще доехали, в некоторых были новые игрушки. Не знаю, как смотреть на них.
Пила вчера водку на даче, втихаря - дома у матери, поругавшись с ней из-за "просто кошки", поехала догоняться к Б. Обещал приютить, если что, но 4 человека в однокомнатной - это как-то слишком, поэтому даже не знаю, что делать. Какая-то часть меня хочет никогда не возвращаться на текущее место жительства и никогда не видеть больше Р. Другая часть понимает, что это не вполне рационально, так как в одного я долго не протяну. К тому же, случившееся есть не более, чем случайность. И снова: а вдруг и не случайность? Она ему уже порядком надоела своими выходками. Одними из первых слов от него по поводу кошки, когда мы переехали, было что-то вроде: "Ты не и не поймешь, случайность или нет. Если понадобится, я ее выкурю". Тогда казалось шуткой, сейчас - уже нет. И слезы его напускными кажутся. И почему он может есть, а я нет? Зачем говорить, что любил ее, когда даже своей женщине этих слов никогда не говорил? Пытаюсь пока просто проводить меньше времени дома. Ушла вчера в ночь с какими-то говнарями, но при словах "лопата", "яма" или "кошка" триггерило, и я теряла нить разговора, отключаясь от этого мира. Хоть не рыдала уже, и то хорошо. Алкоголь подействовал, верно. Забавно: как минимум один из них посчитал, что я душа компании. Ушла, погуляла в наушниках по центру, пока телефон не сказал, что осталось мало заряда. Пришлось ехать на такси домой и лечь спать. Спится оба дня без нее плохо: скрипы, шорохи, соседские двери. Брошенный на пол какой-либо предмет одежды кажется ее силуэтом. Она в комнате, в ванной, на кухне. Вон, сидит за занавеской на подоконнике. А начнешь присматриваться - и нет, исчезает. Дома срач. Не хочу ничего делать, каждое телодвижение дается с трудом. Сигареты - пачка за день. Сейчас вот, наверное, еще пиво возьму. Тяжело. Голова и так ватная, а внутри груди будто огромная дыра.
"Твоя ебучая кошка!"- восклицал вечно Р. Подрала обои и мебель, побила посуду, говно размазывала по полу, кидалась на ноги. Моя ебучая кошка испортила своей смертью отпуск. Эх, опять набедокурила, глупышка.
Мне не нужны соболезнования, уже наслушалась. С этим ничего не сделать и ничем не помочь. Поэтому, надеюсь, никакой обратной связи не будет. Написала- вроде полегче стало, только и всего.
Я не знаю, как люди через такое проходят. Кажется, я так не ревела, когда умер отец. Наверное, потому что особо не любила его и редко проводила время вместе.
Тут - иначе. Моей маленькой девочки больше нет. И пока я это пишу и пытаюсь принять, из глаз снова начинает течь. Мать сказала, что они с бабушкой тоже поплакали, но не стоит так убиваться, потому что это всего лишь кошка. Эта "всего лишь кошка"- мой единственный ребенок, блядь. Та, которая всегда встречала меня с работы своим задорным "мяу", ходила со мной в душ, да и вообще по пятам за обоими, мной и Р., потому что была очень социальная. Скреблась в дверь в ночи, потому что на время пребывания в комнате за ней нужно было следить, ночью не пускали. До сих пор чудится иногда. До сих пор слышится, как она прыгает с подоконника на холодильник, а скрип соседской двери - ничто иное, как жалобное мяуканье.
Я мало с ней была, все время работала или куда-то убегала. Не вернуть. Так всегда и бывает.
Похоронили на даче, под двумя березами среди цветов. Р. выкопал хорошую яму, первую в своей жизни. Кинула в могилку несколько игрушек и вкусняшку, потому что обещала дать, когда приедем домой из клиники. Такой хороший ребенок, не плакал всю дорогу... Потому что мертвый.
Никогда не прощу. Р. готовил, и на кухне был дымовал. Открыл окно, пока я мыла посуду, и забыл закрыть, а я не заметила. Недавно прошел дождь, и подоконники были мокрыми, а на лапках у Талки были антицарапки. "Шлеп". Я не понимаю, в чем дело, а он, матернувшись, бежит на улицу, а потом звонит мне: "Вызывай скорую". Какие-то номера не отвечали, какие-то отказывались, а какие-то говорили, что приедут минут через 40. Выбежала без ключей, не закрыв квартиру, шлепнулась на землю, трясущимися руками стала вызывать такси до ближайшей хирургии, что находится в 20 минутах от дома. Только там был дежурный хирург. Когда приехали, было поздно. Она умерла уже в такси, на руках у Р. Выла я долго. Врач говорила, что нужно поверить в судьбу, и что это нужно принять. Р. пытался внушить, что где-то она сейчас снова родилась маленьким котенком. Позже говорила и мать, что там, наверху, ей не будет больше одиноко. Хорошо людям религиозным. А я не верю ни в бога, ни в черта, смерть - это навсегда, поэтому очень обидно, когда приходится умирать молодым. В августе ей было бы всего 4. Наверное, время принять какую-нибудь религию, да вот сложно поверить в то, что никак не доказано.
Сигареты не продали, оба были без документов. Стрельнула недокуренную у медсестры. Курить хотелось очень сильно. Таксист отказался везти нас, потому что я ляпнула, что на руках мертвая кошка, поэтому ну вот никак не можем перейти через дорогу. Следующий подъехал нескоро, пришлось все-таки перейти дорогу и мерзнуть на остановке, пытаясь поймать попутку. Приехали очень поздно. Не знаю, как, но у меня хватило ума выключить плиту. Незапертую хату не разграбили. Да что там, грабить-то нечего.
Сидела с ней на руках полночи. Не знаю, сколько. Заставила Р. убрать ее вещи на балкон. Невыносимо. Маленькие лапки, маленькие ушки...Ушки остыли первыми. По инерции пыталась их согреть. Крови не было: видимо, малышка приземлилась на лапы, только вот это никак не помогло, 18-ый этаж. Это банально, но выглядело, будто она действительно просто спит. Сейчас кажется, будто у меня не осталось никакого смысла. Главной причиной, почему хотелось свою квартиру, было то, что там она смогла бы портить обои и мебель сколько угодно. Я бы все ей позволяла, маленькой хулиганке. Теперь мне деньги нахуй не всрались, собираюсь во все тяжкие. Не все посылки с али еще доехали, в некоторых были новые игрушки. Не знаю, как смотреть на них.
Пила вчера водку на даче, втихаря - дома у матери, поругавшись с ней из-за "просто кошки", поехала догоняться к Б. Обещал приютить, если что, но 4 человека в однокомнатной - это как-то слишком, поэтому даже не знаю, что делать. Какая-то часть меня хочет никогда не возвращаться на текущее место жительства и никогда не видеть больше Р. Другая часть понимает, что это не вполне рационально, так как в одного я долго не протяну. К тому же, случившееся есть не более, чем случайность. И снова: а вдруг и не случайность? Она ему уже порядком надоела своими выходками. Одними из первых слов от него по поводу кошки, когда мы переехали, было что-то вроде: "Ты не и не поймешь, случайность или нет. Если понадобится, я ее выкурю". Тогда казалось шуткой, сейчас - уже нет. И слезы его напускными кажутся. И почему он может есть, а я нет? Зачем говорить, что любил ее, когда даже своей женщине этих слов никогда не говорил? Пытаюсь пока просто проводить меньше времени дома. Ушла вчера в ночь с какими-то говнарями, но при словах "лопата", "яма" или "кошка" триггерило, и я теряла нить разговора, отключаясь от этого мира. Хоть не рыдала уже, и то хорошо. Алкоголь подействовал, верно. Забавно: как минимум один из них посчитал, что я душа компании. Ушла, погуляла в наушниках по центру, пока телефон не сказал, что осталось мало заряда. Пришлось ехать на такси домой и лечь спать. Спится оба дня без нее плохо: скрипы, шорохи, соседские двери. Брошенный на пол какой-либо предмет одежды кажется ее силуэтом. Она в комнате, в ванной, на кухне. Вон, сидит за занавеской на подоконнике. А начнешь присматриваться - и нет, исчезает. Дома срач. Не хочу ничего делать, каждое телодвижение дается с трудом. Сигареты - пачка за день. Сейчас вот, наверное, еще пиво возьму. Тяжело. Голова и так ватная, а внутри груди будто огромная дыра.
"Твоя ебучая кошка!"- восклицал вечно Р. Подрала обои и мебель, побила посуду, говно размазывала по полу, кидалась на ноги. Моя ебучая кошка испортила своей смертью отпуск. Эх, опять набедокурила, глупышка.
Мне не нужны соболезнования, уже наслушалась. С этим ничего не сделать и ничем не помочь. Поэтому, надеюсь, никакой обратной связи не будет. Написала- вроде полегче стало, только и всего.