Социальная активность.

Еще раз увиделась с Лисами под предлогом передать забытое клевое какао, в итоге припахала готовить сырный суп. Какао было благополучно забыто в пылу ремонтных работ и распития чая.

Увиделась наконец с Женей. Прослушали выступление ее брата: очень эпичное из-за одного ярого поклонника, который орал, что за барабанами находится его кореш. Он танцевал по ногам (единственный в зале) и раздавал "пятюни". Ходят слухи, что этот чел всегда такой веселый. После сходили в "Хачапури и вино". У них оказался неплохой карменер и саперави. Люди рядом лакали что-то вкусное домашнее из кувшина. Так как заведение понравилось, в следующий раз хочу так же.

На обратном пути, правда, видела в метро плачущую девочку, и не подошла к ней. Рыдала так, что аж тушь текла. Вышла со мной на одной остановке, а я все оглядывалась и ссалась: ну, доебусь, а дальше что? Вон, своих проблем по горло, решить не могу. Думаю до сих пор, хотя хули тут сделаешь уже.

Приходила в гости Ульяна. Без Р. дома получилось как-то веселее, с матюками через слово (она, видимо, при нем стеснялась?), потому что на районе живут долбоебы. Один лысый мужичок, например, сказал, что видел ее с закладкой. На самом деле она кормила кота, наклонялась к мискам. Да и вообще: чувак, какое твое дело? Ну и в группе района постоянно срач, очень хорошо, что я ее не читаю. Всех все время что-то ебет: желательно, чтобы вы не жрали, не срали и вообще не жили. Тогда будет идеально, по мнению соседей.

Отметила по-человечески день рождения. Сколько лет уже или работала, или разлагалась дома? Не помню, да и неважно. Развела Б. на ресторан на крыше, называется "Небо и вино" (да, названия выбирать владельцы заведений умеют). Попробовала наконец грузинский оранж, не впечатлилась. Теперь знаю, что это как некислотное белое (брала ркацители). Крыша, закат, вид на исторический центр Петербурга. Мы умеем разговаривать, а не только тупить: это радует. Наконец-то узнала что-то из его детства. Удивительное дело: мы знакомы столько лет, а до сих пор не знали толком о детстве друг друга. В один прекрасный момент настолько переполнена была эмоциями, что пару слезинок пустила. Не вижу для себя иного будущего, кроме как рядом с этим человеком, а эта паскуда голову хреново лечит. Хотя ему виднее, наверное, что делать, и пора перестать лишний раз капать на мозг (не умею). Будет все в порядке с ним - будет и со мной.

Нужно повидать еще пару людей. Неудобно только совмещать все это с матерью. Получается, я ее больше чем на неделю кинула. Наверняка там снова срач, о боги. Дайте мне сил затащить. Только-только начинаю стабилизироваться.

---

Ага, раскатала губу. Вернулась тревога. Но надо еще пару дней хотя бы поебашить, а потом станет легче. И Б. вернется, упрошу сходить вместе к его психотерапевту.

---

Кот из дома - мыши в пляс. Б. уехал домой, езжу кормить Мякиша. Хата в моем распоряжении. Поэтому мы с Лисом спонтанно решили затусить с ночевкой и тремя бутылками вина по триста. Слушали страшилки, вспоминали клевые песни, в общем - посидели хорошо, до 6 утра, после чего вылили (!) недопитое пиво и пошли спать. Наутро тревога мучила буквально минут пять, после чего наступил катарсис. Внезапно подумалось, что все будет хорошо.

И правда: почти сразу, как включила телефон, поступил звонок, который частично решил проблему с деньгами. Я больше не буду сосать лапу, не буду так сильно перерабатывать, появится больше времени на себя. Если снова не влезу в какое-нибудь говно, конечно. Подработку частично скинула на Лиса. Основываю секту работников на удаленке. Потому что гонять чаи, сидя на мягком диване в рабочее время - это круто.

Приключения тоже были, когда мы вышли за пивом в три часа ночи. Поймали менты. Одного не разглядела, второй - симпатичный и какой-то стеснительный, я бы с ним затусила (не в плане поебстись, а просто хочу затусить с ментом). Спросили возраст и отпустили, какой штраф схватила продавщица в ларьке - история умалчивает. Было совсем не страшно, но дождь намочил знатно. Промочили ноги: я - левую, Лис - правую. Забыли поставить обувь под батарею.  Вот вроде бы пустяковый случай, а на самом деле его очень не хватало в жизни. Унылая жизнь-то в последнее время, а тут хоть что-то произошло. Странно это звучит, конечно, потому что происходит что-то постоянно, иначе я бы не крутилась как белка в колесе, но тут немного другое.

Тяжелое утро в два часа дня. Но почему-то я чувствую себя немного счастливее.

---

Единственный день был плюс-минус спокойным - день рожения Лиса. Отметили в маленькой компании, лампово. Смотрели ужастики, сидели в задымленной кухне, пропитанной запахом табака. Все-таки обожаю запах табака, он напоминает о прошлом. Пили вино.

Возвращаясь, кажется, видела Ульяну возле дома. Хотя не уверена, что это была она. В последнее время мне видится много людей на улицах, которые оказываются незнакомцами. С одной стороны, надо бы хоть написать, с другой - почему-то рука не поднимается. До сих пор лежат ее пакетики с кормом дома...

Мы прекрасно общаемся внутри моей головы. Мы и еще пара десятков людей. Некоторые уже задолбали, но съябывать оттуда не собираются. И нет, это не голоса или что-то такое, а, скорее, как ощущение, так что я не поехавшая.

Но доводить себя до ручки умею прекрасно. Ненавижу весну: наверняка это ее вина, что мне теперь тяжело даже один день провести без Б. Последний раз такое было под новый год - тоже весьма мерзкое время (потому что семейный праздник?). Но как только стала больше работать, немного успокоилась, и это стало, так сказать, выносимо. Теперь же и работать сложно. А лучше бы работала, ведь нахуя я нужна-то. А вот деньги всегда нужны.

Вырезать бы это гнетущее чувство из груди, как опухоль. Но, кажется, это неоперабельно. Ремиссия может наступить, только когда мы сядем вместе и что-то решим. Но решать - это не про нас.

Похоже, карма существует. Происходит почти то ж самое, что три года назад. Только теперь уже хуево мне. Но мы проходили и через большее дерьмо, так что хули я тут. Соберись, тряпка. Тебе понадобятся все силы, чтобы вернуть так, как было.

---

Пыталась тут на днях снова в бухло убежать. Толку - ноль, только работы меньше сделала, следовательно, заработала меньше. И утром не очень хорошо: тоже минус трудоспособность. Единственное - ничего лишнего не потратила, пивас обычно (когда это стало обыденностью, интересно?) приносит Р. Раза три уже за месяц приносил. Порадовать хоть как-то, говорит, хочет. Только получается с точностью до наоборот, потому что мы все равно пьем по одиночке. Каждый занимается своими делами, уткнувшись в монитор. А правильно напиваться можно только в компании, чтобы не пиздануло.

Тут же и без того тошно. Весна, видимо, так влияет на организм, что хочется снова начать курить от тоски. Ситуация становится еще беспросветнее, когда плохо дорогому человеку. Невозможно безразлично смотреть на Б. в таком плачевном состоянии, как сейчас. Хочется все время гладить его по голове. Его желание противоположно: он желает побыть в одиночестве. К сожалению или к счастью, мы живем не вместе, поэтому остается только оставить пока все, как есть. И постараться не сойти с ума.

Собирал на днях шкаф, дрелил стены. И представить не могла, что он может быть таким красивым во время работы, что словами не описать. А вот шкаф кривой оказался, кстати. Ума не приложу, что с этим можно сделать.

Прокатилась с ветерком на "Жигулях". Думала, помру от страха: в этой колымаге совсем иначе чувствуется скорость, нежели в иномарках. А тут по работе еще начинаешься всяких ужасов про ДТП - так вообще душа в пятки уйдет. Нет, ребята, мне по душе все-таки общественный транспорт, который по КАД не движется.

В общем, занимаюсь своим любимым делом - высасываю проблему из пальца. А могла бы не писать это все, а работать. 

---

Полная каша в голове. Вынесла мозг одному, потому что захотела перезахоронить кошку.
Вынесла мозг второму, потому что нахлынул внезапный страх старости и смерти.

Иногда хочется орать прямо на улице. Но не думаю, что прохожие это оценят.

С пятницы болит нога: внезапная боль пронзила кость, когда ходила на почту. В травмпункт сходить, конечно же, некогда.

Прошли бабкины поминки, ровнехонько на день рождения одного хорошего друга. Что может быть омерзительнее сборища бабок, обсуждающих "правильный" образ жизни и дающих советы о том и сем? Надеюсь, такой я никогда не стану.

А между тем морщин все больше, близится 28-летие, и порой хочется реветь. Но подработку я, конечно же, не брошу. Вспомнила термин, который можно применить здесь: синдром отложенной жизни.

---

Собственный организм объявил мне войну. Даже если закрыть глаза на следы от ветрянки, которые до сих пор не исчезли и заставляют меня переживать из-за внешности, есть еще ряд проблем. Например, то, что сложно встать утром с постели. Недосып? Хочешь спать. Пересып? Все равно хочешь спать. Будильники не помогают, спать хочется просто всегда. Кажется, я превращаюсь в Б.. Но он уже не любитель, а профессионал, а у меня серьезные проблемы начались лишь недавно. Тело будто придавливает бетонной плитой размером метр шестьдесят два. То есть, в полный рост, с головы до пят.

Еще одно следствие недосыпа и пересыпа - головная боль. Работать просто невозможно, хотя нужно наверстать упущенное за болезнь: когда валяешься плашмя, не хочешь перерабатывать, это нормально. Но что лежать вошло в привычку... Это нужно лечить движением, а двигаться тяжело. Тем более, на улицу все еще не выйти, боюсь кого-нибудь заразить, как заразили меня.

С Р. решили разъехаться. Я нормально перенесла его пятидневное отсутствие, запылесосив одного монстра из вентиляции, пару раз проснувшись среди ночи из-за топота кошки и постоянно бегая перед сном проверять окна, хотя их никто открыть не мог. Потом будто бы снова решили не разъезжаться до мая. Вроде два взрослых неглупых человека, а вроде дебилы какие-то.

Надеюсь, дайри скоро починят. Здесь все-таки история всей моей сознательной жизни, жалко будет ее потерять. 

---

Самое обидное, что среди всей этой суеты не остается практически ничего духовного.

---

Все немного не так, как предполагалось изначально. Я пишу так много, что не успеваю писать для себя. Частично перешла на бумажный дневник, но и тот не могу толком вести: непривычно. Потом записи потеряются, конечно же. Общаться тоже желания нет. При виде незнакомого человека начинаю заикаться, скоро совсем одичаю.

За это время произошло много всего. Я работала, работала, потом застряла в долгах из-за матушки (из-за себя тоже, но она виновата больше, и это все, что я могу сказать) и редко куда-то выбираюсь. Будто до этого выбиралась часто, ага. Стараюсь побыстрее добыть денег. Получается не очень: чем больше трудишься, тем быстрее выгораешь. С котом Василием до сих пор не решился вопрос, а у меня то работа, то мать, то еще какая срака. Вот на днях ветрянкой заболела, сижу как жаба в болоте - зеленая и в пупырках. Думала, помру, но почему-то до сих пор жива. Прикол еще в том, что у самозанятых нет больничных.

Зато кошка Бусинка все больше гуляет. Она привыкает видеть меня дома и уже почти не боится. Правда, гладить себя не дает.

Из приятного и запоминающегося был океанариум. Большие рыбы, которым на тебя плевать, акула-нянька, которая ищет опекуна, и толстые грустные тюлени. Детского восторга, конечно, не было, но в целом оно того стоило. После у китайцев сидели с Б. Там теперь все иначе: заказывать еду нужно по телефону через русскоговорящего человека, а деньги можно переводить через Сбер онлайн. Не так лампово, половину зала убрали, кормят не так вкусно.

Был Этнографический музей. Но там удалось побыть недолго: спутнику стало плохо. Хотя масляничные маски разных народов все равно увидела. Все именно так, как нужно, как в "Соломенном человеке". Картины перед глазами, как происходит шествие и гулянья... Конечно, без человеческих жертв, как в фильме. Но чего не было, то можно придумать.

Найти бы силы в себе снова писать на дзен. Авось, и не пришлось бы работать на дядю. Дядя тем временем выдает кренделя: то аттестацию через гугл-формы затеял, то журнальные статьи раскритиковал. Понятно, что копирайтер журналистом ни в жисть не будет, на эту должность нужен отдельный человек. Но это всего лишь мнение обезьянки за печатной машинкой, поэтому буду молчать в тряпочку. Эта должность мне нужна как никогда: пока долги, съемная квартира и непонятки с будущим, надо держаться.

---

Каждое утро начинается с фразы внутреннего голоса, который орет: "НУ ЧЕ, ПОГНАЛИ?"
17 января я все же нашла себе работу. Удаленку, как и хотела: можно лежать на диване и чаи гонять. До вчерашнего дня, правда, была не уверена, кинут на бабки или нет, потому что в отделе кадров у них бардак полный. Возможно, это реально связано с тем, что отдел маркетинга к 17 января существовал лишь пару дней, а сотрудников толком не набрали, но я реально чуть не обосралась, когда договор не присылали целую неделю. Бесплатно-то работать не хочется, ясен пень.
Вчера выплатили первую половину зарплаты, теперь можно немного успокоиться.
Вот лежу, пишу для соцсетей всякое. Но: фрилансы никуда не делись, они периодически прилетают, и я не отказываюсь даже от копеечных, ибо по бабкам все же за полгода просела сильно. Деньги - это время, а время - деньги. При графике 2/2 один выходной уходит на уборку своей квартиры да маминой, готовку и т.д., второй - на фрилансы. Очень мало свободного времени, и ничего не успеваю. К концу рабочего дня пальцы печатать ничего не хотят, вот здесь и стали записи реже появляться. Да что там, даже отвечать на сообщения не хочется, личная встреча куда приятней. Но встречаться я ни с кем, конечно, тоже особо не хочу, потому что не успеваю и немного устаю.
Пока в тайм-менеджмент, в общем, не получается. Зато про эмоциям немного попустило: когда дел невпроворот, удобнее быть роботом.

Приятно осознавать, что состоялась вторая встреча клуба настолок, пусть состав и был небольшой. Зато разыграли печеньки, стикеры "Страдающего Средневековья", феньку и горстку имбирных конфет. Все - затея моя, конечно, как и призовой фонд. Печеньки проигравшие сожрали дружно, так что сделать розыгрыш традицией было бы весьма приятно, нужно только придумать, что еще испечь и сплести.

Если говорить о жизненной ситуации с целом, то стало намного спокойнее. Даже тревога уже не так ярко выражается. Это было очень смешно: интерпретировать "купи ополаскиватель" как "я убью тебя, твою семью, расчленю и засуну кошку в жопу". Теперь больше контролирую себя.

---

Последние 5 дней доконали. Чтобы стараться как следует, нужно больше следить за чистотой, больше готовить, меньше отдыхать. С этим сраным фрилансом толком не заработать: вон, снова кинули на тракториста. Хорошо хоть, сумма небольшая. Как тут отдохнешь спокойно?
Поиски стабильной работы пока ничего не дают: да, была пара собеседований, но на первом не понравилось мне (когда с незнакомым человеком, притом потенциальным работником, начальница употребляет в речи мат, это заставляет задуматься), а вторая вакансия отвалилась, потому что я сходу ответила, что дополнительные смены брать не буду и переработками уже наелась. Больше ищу, конечно, удаленку, но слишком много конкурентов, и пока никто не восхитился моим умением выполнять тестовые задания. Нужен опыт, а как вы его проверите, если я фрилансер? Ну, скину несколько своих статей, а где гарантии, что они реально мои? Они же проданы. Сложно, короче.
Но больше всего выматывает само состояние постоянной тревоги. А чтобы она исчезла, нужно убрать ее причину, а это - одно из трех. Спустя всего 5 дней хочется послать все к черту, принять горизонтальное положение и не вставать больше никогда. А что день грядущий готовит?

---

Безумная радость от осознания того, что умею чувствовать, сменяется безумным отчаянием, что это все зря. А должно быть все либо идеально, либо никак.
Но ничто не дается просто так, поэтому просто нужно стараться еще больше, чтобы оправдать себя и то, что когда-то сделало кому-то больно. А теперь нужно выдохнуть и продумать стратегию, как прыгнуть выше головы.

---

Поговорила с Р. в очередной раз. Поймает Бусинку, перевезет меня на новое место, если я это место найду. Пока живу с ним, сколько угодно, хоть ему мои "качели" и надоели, не впервые же такое. И - "удачи двум поехавшим жить вместе". Второй "поехавший" пока в раздумьях, как мою кашу расхлебывать, потому что его кроет, и все в ахуе. Что самое удивительное, ни с кем не поссорилась в ходе всего этого: спасибо матушке за то, что научила меня манипулировать людьми и не говорить иногда всей правды (сама она тоже на это попалась и выделит мне денежку на переезд). Жаль только, что матушка не научила справляться с паникой, которую порождает подобная свистопляска. В последующие дни было еще тяжелее вставать с постели, но при этом присутствовала тревога: мало ли, что с Мякишем в мое отсутствие? А пока с Мякишем, что с Бусей? И вот теперь папа Мяки вернулся, кот не один, а тревога не прошла, и вовсе не понимаю пока ее природы. Наверное, это из-за того, что в конце концов кашу, заваренную мной, придется мне в одиночку и расхлебывать. Что ж, не впервой: чтобы расширить зону комфорта, нужно из нее сначала выйти, а механизм уже запущен. Все еще много нюансов, которые буду решать по ходу.

А вчера был настолько странный день, что не знаю, правда ли он был. Нет, не пила и не курила. Но переписка осталась, значит, все на самом деле. Мне позвонила женщина из Москвы и спросила, кастрированные ли коты живут в Эрмитаже (кому интересно - да, кастрированные). В ответ я попыталась скинуть ее на более продвинутую кошатницу, но оказалось, что мадам не умеет пользоваться контактом. Как же она нашла мой номер тогда? Вот вопрос, который тоже подогревает паранойю. Далее последовала переписка в вацапе, где она еще некоторое время гнала полный бред о том, что население можно было бы убить, и что Европа и Америка могли бы разбомбить все, а она бы обрадовалась. Конечно, она бы выжила, да... Денег предлагала, но я, дура, отказалась. Сообщения прекратились после того, как я сказала, что мне нужно работать. Теперь у меня есть в списке контактов наименование Странная Зоозащита.
Еще в этот день Р. странно шутил о том, что телефон через гугл прослушивает, усиливая мою паранойю. Нахуя так делать? Потом не пустил на подработку промоутером, за что, однако, благодарна: я и правда легко могла бы заболеть, работая на улице в -15. То мудак, то отличный парень.
Слушаю грустные песенки, читаю комедийную мангу. Заказов нет, с бабками жопа. Всем нам нужно в больничку.

@музыка: Of the Wand and the Moon - Wintry Mantle

---

Были ламповые посиделки с настолками, в конце концов закончившиеся в прокуренной кухне за вокалоидами. Очень важный день, потому что кое-что хорошее случилось. Я даже отмечу число: 18 декабря.
Не знаю, что происходит в голове. Мы стали видеться с Б. все чаще. Нравится лежать с ним на диване в обнимку. Наконец-то смогли поговорить с ним об Р., до этого боялась. В процессе выяснила свои истинные чувства по отношению к этому человеку, и в основном они негативные, строятся на чувстве вины, страхе и жалости. Со стороны - идеальная пара. Ага... Людям меня представляет как свою девушку, в разговоре с глазу на глаз зовет соседкой. Почему кроме этого я все еще здесь? Потому что у меня дикая кошка, которую может поймать только Р., и ей нужна отдельная комната без других представителей кошачьих. То есть, цель - двухкомнатная. Да ни в жизнь мне этого не добиться.

Были посиделки в кальянной со старыми друзьями. Мы стали чаще видеться, и это здорово. Была "моя борьба": хотела построить дворовым котам дом, но управление не позволило. Переношу это дело на 2021 год, буду писать застройщикам телеги, а если и так не прокатит, то ничего. Может, в подвалах котам и правда безопаснее.
После посиделок напилась, было мало, а потом паршиво. Просто очень далеко не все гладко. Установила тиндер, хотела уйти в ночь (наивное "встретимся, но только без ебли" и тиндер - совместимые ли понятия?), не вышло. Наутро удалила приложение, не читая, что мне там ответили: та еще блевота. Проблевалась смачно, кстати, не понравилось. В тот день я всем мешала спать: и Б., и Р. (боже, всю ночь вокалоидов в наушниках слушала, какой ужас!), и всем, кто имел несчастье не отключить звук сообщения в вацапе.

Из хорошего: кота Бегемота забрали 28 декабря, он теперь Джеки. Все хорошо, он покушал на третий день (на второй все ссали кипятком) и разнес пацану хату. Я ему доверяю, он выглядит надежным и все время помогал, ждал кота. Квартира своя, права есть. Что ж, дальше Василий, но он не на мне, поэтому легче.

Новый год отметила с матерью, она же одинокая. Смотрели "Морозко" и "Уральских пельменей", потому что беседовать с ней тяжело. Никогда не думала, что буду скучать по "Голубому огоньку". Потом пошла к Лисам, а оттуда на квартиру Б., который разрешил устроить тусу в его отсутствие (уехал домой, езжу кормить его кота). Говорили всю ночь, всякие творческие проекты обсуждали. Но куда инвестировать, никто так и не понял. Проснулись окончательно только в 8 вечера, собирались еще около полутора часов, приехала домой в 11. По возвращении спрашиваю у Р., как кошка пережила новогоднюю ночь. "Не знаю". Интересно, как можно не знать, если находишься в одной квартире с животным? Потом сказал, что я хуево выгляжу и "фу, воняю". О, капитан, мы же отмечали всю ночь, я знаю! Но зачем говорить-то? Я не так уж часто себе позволяю, да и была предварительная договоренность, что я не еду домой сразу после мамы. Бывший муж меня такую бы только обнял и поцеловал. Сказал бы, что я бедная. А этот - спасибо хоть, что посуду после нового года мне не оставил. Тело осматривал на предмет того, не ебалась ли с кем (после ебли на мне всегда синяки). Все настроение испортил, даже работать не хочется. А у меня еще 15 текстов на 2 дня.
Но я попробую все же сделать хоть парочку сегодня, потому что завтра нужно снова к маме, покормить кота и прибраться после попойки. Хочу, чтобы все блестело, когда Б. вернется.
Что ж, прощай, 2020. Ты был хуевым. В 2021 я постараюсь лучше.

---

Выяснила, что могу работать из дома и получать почти столько же, сколько на предыдущем месте. Поставила даже эксперимент: максимальное количество статей 800-1000 знаков за один день - 55 штук. При этом делала перерывы на чтение, чай, кино. То есть, вполне себе комфортно (смотря что считать комфортом, конечно: наверное, часов 12 в совокупности сидела, не засекала), только запястье болит, стол не очень удобный, обеденный. Другое дело - ожидание бабок. Так как мы работаем напрямую, меня в любой момент могут кинуть, поэтому два дня ожидания после каждой выполненной работы - на иголках. Но пока я полностью могу покрыть расходы на кота и себе покушать купить. Кот стоит 11200 в месяц минимум, и скоро у меня начнется истерика, потому что я заеблась каждый раз отвечать будущему хозяину, что "уже скоро, уже скоро", а на деле нихуя не скоро, и самой чо-нибудь хочется купить эдакое к новому году. Ясное дело, в этом году тоже без тусни и подарков. Вот снова выяснилось, что минимум две недели еще кот на больняке, да и то это только мои примерные подсчеты. Сказали бы сразу примерный срок, а то чо как эти. Если бы я не была уверена в этой конторке, то подумала бы, что меня наебывают. К тому же, я привыкла иметь финансовую уверенность в завтрашнем дне (определенная сумма должна лежать на карте всегда), а этого тоже особо нет. Не, конечно, кое-что все еще отложено, но это далеко не комфортная сумма.
Окна матушка сделала, после я три дня прибиралась. Все равно кругом кажется грязь, будто усилия ни к чему не привели. Неудивительно, с таким-то складом на шкафах!
Делаешь, делаешь что-то, а сделанного не видно. Нос вытащишь - так хвост увязнет, и наоборот.
Снова кошка беременная в подвале, кстати. На дворе зима. Если уж выживут котята, то не брошу, поди, и мамку надо как-то словить, в Филлмора отвезти. А потом что, снова на холод? Да епты, не хочу так больше, отпустите меня, котики-наркотики.

---

Так, прошел почти месяц с последней записи.
Уголек в порядке, за это время мне прислали целых три видео. Теперь его зовут Шорох. Скучаю немного, конечно, но уже поотпустило.
Бегемот еще в "Доме кота", как и Василий. Когда немного поднимусь, нужно помочь еще девушке, которая Васькой занимается, а то скинула животину на других и довольная сижу.
Промышляю копирайтерством, поэтому на буквы начинается потихоньку аллергия. На работу в принципе аллергия, но совсем не зарабатывать себе позволить уже нельзя: социалки еле-еле хватает на квартиру (не включая к/у). Забавно осознавать, что из рьяной трудоголички я превратилась в ЭТО.
Но все не так плохо, как кажется из текста: если совсем себе ничего не позволять, можно кукухой поехать, поэтому у меня было несколько развлечений. Сначала был внезапный день рождения, на который я приехала без подарка, но с домашними печеньками. Было дешевое вино, пляски, игра в "Крокодила" без карточек, чисто из головы, мое не очень хорошее поведение. Но поведение мы опустим, потому что такова моя настройка по умолчанию, ничего нового и интересного, а вот "Крокодил" был интересный. И Ильича загадывали, и Совок, и поговорки всякие. Понравилось, в общем. Вокруг воображаемого костра потанцевала, потому что к настоящему выехать не удалось из-за болезни. По пьянке воображение-то работает на полную катушку. Помнится, рассказывали мне один раз, как девочка по полу ползала, говоря, что она в море и на рыбок смотрит. Да, алкоголь. Нет, не наркотики. Нет, девочка - не я. Но отвлеклась я чего-то. В шахматы еще проиграла, потому что последний раз играла лет кхм-кхм-кхм назад, и вообще в логические игры по синьке играть - это такое, специфическое удовольствие.
Еще на днях девочку приглашала в гости, которая котом Василием занимается. Она соседка моя. Думала, наедине посидим, вина попьем, душевно будет, ан нет - у Р. выходной случился. Причем внезапный такой: ушел он, значит, а через полчаса вернулся. Слышу - ключ в замочной скважине скрежещет, чуть инфаркт не словила. Думала, цыгане идут кошку у меня красть. А тут - нате, товарищ выходной. По стеночке сползла, на полу посидела, ну, ничего, оклемалась. Расстроилась немного, но делать нечего: втроем придется сидеть, думаю. Пасту приготовила, вино в холодильник поставила, дождалась кошатницу свою. А она, надо сказать, дюже красивая: брюнеточка, волосы длинные, блестящие, высокая, глазищи огромные. Замужняя, правда. Приходит она, значит, вся из себя такая сытая, жрать не хочет. Ну, вино достали, одну бутылку на троих распивать стали. Эти двое пиздят и пиздят, а я не знаю даже, что сказать. Земляками оказались, из Петрозаводска оба, и оба говорливые. От добавки отказались, после вина пили чай. Короче, всю малину мне этот дурацкий внезапный выходной испортил! Еще и вина меньше досталось.
Что еще... Уже две недели подряд мы по субботам выбираемся за город. В прошлый раз были в Кронштадте, ползали по форту Риф. Из него музей теперь сделали, но все равно выглядит как заброшка, атмосферно очень. Билеты, правда, дорогие: 100 входной на саму территорию, 150 - в подземелья. Правда, нам повезло, и 2 билета по 150 покупать не пришлось: добрые ребята выручили. Ветрище в Кронштадте - будьте-нате, чуть не сдуло, зато виды красивые. Последний раз была там года три назад, летом, тогда все закрыто и заброшено еще было, а я потом без штанов возвращалась домой. Атмосферно и ностальгично.
В эту субботу были в Копорье. Копорье закрыто на реконструкцию, только возле походить по говну можно и на кладбище погулять. На кладбище большинство могил новые, зато церква заброшенная. Там даже три иконы стоят до сих пор, что удивительно: русский человек обычно стремится разграбить все. По полям еще бегали, вот.
Конечно, эпопею с путешествиями затеяли поздно: зима скоро, захочется дома на батарее посиживать, какие там ебеня. Но посмотрим, посмотрим, пока еще погода позволяет.
Из развлечений иного рода: матушке обои помогла поклеить в коридоре. Отвратительно поклеила, зато сама, с почином меня. Еще она окна захотела новые поставить, поэтому очень кстати, что у меня графика как такового нет: меньше вероятности, что ее наебут, если буду рядом. Не только хуи пинаю, так-то!

---

Просьба дочитать распространить. Этому приюту помогает очень хороший человек, нужна помощь.

---

Отдала вчера Уголька каким-то девочкам. Первый блин комом: как вышла, так сразу начала ждать худшего, думать, что очень многое не предусмотрела, и просто скучать. Неправильно, что он провел у меня целый месяц, очень привязалась, ревела коровой, у которой отобрали теленка, целый день. А этот мудень, что со мной живет, даже не удосужился клетку убрать на балкон, чтобы глаза не мозолила. Ездила отдавать кота я тоже не с ним: весь день на голодовке, видите ли, двигаться сложно. Поехала с Б., который в очередной раз доказал, что всегда меня поддержит.
Сижу вся на иголках, жду фотографий кота из нового дома, страдаю. В доме очень пусто: Буся до сих пор сидит под диваном, будто ее и нет вообще. Полагаю, выйдет только, когда выветрится запах другого животного, а это будет нескоро.

---

Впервые, пожалуй, за 9 лет ведения дневника, мне стало интересно: вот вроде бы какие-то люди на меня подписаны. А кто и зачем? Так-так, а кто это тут любит у нас говно кушать? Тех, кого знаю лично, не касается, разумеется. А если остальные отпишут хоть по строчке, это удовлетворит мое любопытство.

Перечитываю всякое из старого в поисках вдохновения по теме "Мой испанский стыд" (конкурс проводится, нужно хотя бы засветиться). И что очень странно, ничего, абсолютно ничего на 20 страницах не нашла, лишь жалость к той глупой девочке, которую мать плохо воспитала и ничему не научила. Ах да, она же и сама даже не семи пядей... Жалость из-за того, что девочка не родилась в семье докторов математики и изящной словесности, короче. Правильно пишут, что у каждого своя точка отсчета, поэтому развитие всегда проходит индивидуально, но неприятно осознавать, что большинство ровесников мыслит в этом возрасте куда шире.

---

Сначала про кота Василия, потом про важную встречу.
Попросили в комментариях под Бегемотом написать пост еще об одном коте с Кушелевки, значит-с. Ну, я душа добрая, написала, заниматься-то не мне. Как это называется в зоозащите нашей... Совет попечителей? Вот, думаю, соберу такой, вместе им будет легче, а я свое уже потратила: и деньги, и нервы. А постик-то покидаю, да, руки не отвалятся. Покидала. Нашлась девушка, которая подкармливает кота. Нашлась девушка, которая согласилась оплатить частично лечение. Девушка из комментариев на передержку взять кота отказалась, у нее тройня хвостов, но все равно на этом порешили, что кота пора с улицы забирать, авось, дальше посты дадут больше результатов. Чего и следовало ожидать, жизнь меня ничему не научила. Сижу, штампую до сих пор, результаты не радуют. Еще и девушек в эту дичь вписала. Такой вот Василий Кушелевский у нас: лишайный и с короной. Лишай лечится долго, поэтому бабок они потратят - ой, думать не хочется. Но кот красивый, конечно, и явно домашним был. Кажется, где-то неподалеку живет мразота, которая берет котят, а когда они подрастают - в пизду. То есть, на улицу. Хорошо, если сразу не из окна, как с Бегемотом было.
Если уж писать о зоозащите, то она в большинстве случаев - полный пиздец. Нет, намерения у людей благие, конечно, но даже самая милипиздрическая животная болячка может стоить уймы денег, поэтому благие намерения очень быстро превращаются в круговорот попрошайничества. Поэтому в следующий раз я возьмусь за очередного кота только при наличии устойчивого финансового положения, которое включает в себя собственную квартиру, чтобы еще можно было держать хвостатых у себя. Да, многие за это время умрут, зато сколько еще спасется потом. Ситуация-то в стране вряд ли изменится за это время, никакого нового фонда не откроют. Буду помогать помаленьку, как некоторые.

Про важную встречу. Погуляли по уделке. Охуела с того, как матушка братюни накупила себе гору цацок. Зато план по покупкам был выполнен, и это хорошо. А потом мы матушку бросили и пошли пить пиво с тортом, и это тоже было хорошо.
А на следующий день я, значит-с, пошла показывать братюне свой любимый двор на Пушкинской 10, я там пары, бывало, прогуливала, и тогда все было еще даже внутри домов бесплатно. Удивительно, как там все благоустроили: ну а хули, художники же живут, в квартирах стены закончились наконец, вот и перешли на уличные. Многие надписи закрасили, конечно, но сейчас двор выглядит очень целостным. Не могу понять, который мне больше нравится: старый или новый. Фиш фабрик посетили, нарвались на джем. Взяла даже контакт у одного кудрявого, да наутро протрезвела и знакомиться расхотела. Лучше бы взяла контакт у мужика, который играл на утином манке и губной гармошке, чесслово. И сразу видна разница между опытным мужчиной и зеленым юнцом.
А на следующий день бро меня познакомил со своим другом Ваней. Мы смотрели фильм про его ремонт, потом короткометражку про пердящую собаку и блюющего кота, а потом пошли гулять по Новой Голландии, где свершилась битва: ребята нашли гигантские шахматы. Пили только чай! А еще у Вани дома есть драм-машина. Ну и не только она, много всего, на самом деле. Да и фильмы мы не зря смотрели, квартира-то - произведение искусства своими руками. Вроде и много вещей, а вроде и чисто.
А на следующий день я заболела, и Р. меня пилит, что я целых 4 дня за время после увольнения встречалась с друзьями. Бесит все больше с каждым днем. Тикать отседа надо.