Хвастовства подарками пост

Свой день рождения тоже отметила с размахом. Сначала сидели с коллегами, допились до того, что поехали продолжать к новенькой девочке. Она клевая, напоминает мне себя в молодости, то есть, три года назад, да и ей как раз 24. Надеюсь, долго с нами пробудет: интересно будет наблюдать, как ее жизнь будет коцать (это я не со зла, просто таково нормальное течение вещей, к сожалению). Играли в башенку всю ночь, пели песни. Допилась до того, что ставила уже свою любимую музыку и слишком бурно проявляла эмоции, в результате чего кое-кто испугался и уехал. Девочка тоже быстро отрубилась, и после того, как я вдоволь напелась и показала все кино про бомжей собственного производства ее мужику, тоже пошла домой. Как пришла - хрен знает.
Все вот это раньше вызвало бы хоть какое-то чувство вины, вполне оправданное, потому что некоторые вещи говорить или делать не стоит, но нет. Наверное, так случается, потому что начинаешь потихоньку понимать происхождение своих эмоций, что и на кого проецируешь, почему именно так получается, так далее. Организм вообще стремится к равновесию, поэтому состояние похуизма - самое здоровое (так умный хуй один написал, а я вроде как согласна до той поры, пока еще какой-нибудь литературы не начитаюсь). Итак, таблетки все-таки помогли, получается?
Подарили комиксы про Ванпанчмэна, сижу на работе, зачитываюсь вместо того, чтобы работать.

С Р. тоже отметили, он даже устроил квест с шарадами (в отместку на то, что устраивала я на его день рождения), которые мне не удалось разгадать без подсказок, настолько все было закручено. В начале даже аудиосообщение с телефона товарища отправил, с голосом а-ля чувак из "Пилы". Теперь у меня есть электронная книга, и нужно разобраться, как на ней можно читать комиксы, очень подсела на это дерьмо, перечитываю всего Асано Инио, пиздострадаю.
Как прошло похмелье, целый вечер пили вино и смотрели мультики. Лампово, по-домашнему, очень неожиданно.

Еще недавно на работе мы с манагером раздали просроченный хлеб голодающим, это было очень круто, и, блин, какой же он все-таки добрый человек, его идея, восхищаюсь. Теперь мы всегда будем так делать, хоть карму почистим. Но это уже другая история.

---

Отмечали недавно день рождения человека из рабочего коллектива. Сначала пили в подсобке у ключника, потом на детской площадке, потом снова в подсобке. До конца остались лишь трое, за что получили вознаграждение в виде халявного пива, от которого были уже совсем в слюни. И ведь было о чем говорить до 4 утра (о бухле же и ебле), удивительно, хотя на работе так долго общаться не можем. Зато узнала, что у меня вовсе не маленькие сиськи, оказывается. Впрочем, комплексов и до этого не испытывала.
В общем, обычные такие посиделки, чисто по-быдляцки, но это то, чего не хватало. Не надиралась подобным образом с лета, отчего голова болела в последующие три дня. И сейчас какое-то странное ощущение не оставляет, будто настоящее мое тело гниет где-то там, в кустах около той самой площадки, а это - другое, из эфира, если говорить поэтически, или, не знаю, пенопласта, что больше похоже на правду. Странно, но за поведение почти не стыдно. Если верить памяти, я еще была еще паинькой среди остальных, но подробности лучше будет уточнить, потому что кое-что волнует. Не до такой степени, правда, чтобы думать об этом сутки напролет. В любом случае: вот оно, мое истинное лицо, смотрите!

И вот это вот желание быть в стаде странным образом противопоставляется желанию уединения, которым тоже хочется насладиться по-настоящему. Чтобы дома была только я, никаких поблизости мужиков, пиздящих по дискорду, никаких мамок, желающих общения. А мамке тяжело сейчас, нужно терпеть и продолжать часто навещать. А мужик, сука, еще и жирный. Правда, дрессировка потихоньку дает плоды, и прибирается он чаще.

Мораль сей басни такова: ох уж эти бабы, не знают, чего хотят. Также, возможно, не понимают своего счастья. А еще, вероятно, все в край заебало в очередной раз.

---

Работа встретила меня радостным пиздецом, прям с первого дня. Касса зависла, до специалистов не дозвониться, потому что, видимо, они бухают на удаленке (голос ответившего спустя с 10 попыток дозвона звучал то ли уставшим, то ли сонным, то ли вообще бухим). Конечно же, в это время нужно было заявиться какой-то поехавшей в солнечных очках, начать фотографировать меня с телефоном в руке и со спущенной маской (говорить так легче, плюс ходить целый день в наморднике - дышать трудно) и кассира без маски вовсе (а он сам виноват, хули мне). Закудахтала, что нас оштрафуют, так, что вся очередь, образовавшаяся из-за неработающей кассы (внушительная весьма и весьма), слышала. Заявляла при этом, что она не из проверки (ха лол). Выпроводили, но осадок остался неприятный.
Добро пожаловать на работу, блядь.

---

Еще интересный казус произошел: понятное дело, на похоронах бабушки я не плакала. Но когда в одном предложении мать употребила "кошка" и "виновата", я пошла рыдать на кухню. Мать за мной не пошла, поэтому не знаю, заметила ли она слезы. Если заметила, наверное, ей было очень обидно.

На самом деле все можно разложить по двум полочкам: проблема и решение. Решение универсальное: ни в коем случае не следует опускать руки после первой же попытки или проявлять агрессию, если что-то не получается.

Проблема номер один: недостаточно денег. Решение: новая работа. Сука, как только закончится этот чертов кризис, обещаю, что займусь этим. Вот прям обещаю. Еще не писала, кажется, что мои работодатели не только урезали часы, но и просрочки на сотрудников списывается теперь больше, потому что возят скоропортящийся невозвратный товар? От зарплаты у людей скоро останутся рожки да ножки.

Проблема номер два: мать. Просто мать, как много в этом слове. Решение: хуй знает. Когда будут деньги, наверное, решится. И... метод убеждения? Никогда не была сильна в этом. Нужно попытаться ей внушить, что из квартиры я ее не выселю никуда, ничего плохого не сделаю, да и законом подобное было бы запрещено, даже если допустить, что я такая плохая. Опять же, стрясти с нее деньги, чтобы не проебала, и вложить в самое нужное дело, которое решило бы проблему номер три. Ей все равно ни к чему.

Проблема номер три: отсутствие, сука, тишины и покоя. Решение: своя квартирка. На которую, конечно же, нужны снова деньги.

Вот и получается: деньги, деньги, деньги. Не в деньгах счастье, но в них спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

Еще такой момент: когда я пребывала с матерью, начала подчищать всякое говно. Среди всего обнаружились и мои старые записочки, которые я строчила, когда не было интернета, в транспорте или на работе. Убедилась еще более, что было лучше, чем есть, потому о деньгах я тогда особо не думала, а думала о, как бы смешно это ни звучало, о самосовершенствовании. И люди тогда казались интереснее, они же давали иногда толчок к действию. Смешные романтические гимны про учебники, может, когда-нибудь опубликую, когда совсем стыд потеряю, выбросить рука не поднялась. Все как-то это тошно и грустно. Когда закончится карантин, нужно обязательно найти время на новую свеженькую кровь. Со старенькими тоже увидеться, скучаю, проблема-то не в них, а во мне.

Проблема номер четыре: кошка до сих пор меня боится. Решение: больше любви.
Всегда нужно больше любви.

---

Удивительно, как иногда кинематограф совпадает с текущим настроением. Сейчас вот, например, смотрю старенький сериальчик "Мастера ужасов", который вовсе не страшен, а порой даже забавен, и этих ваших скримеров там нет, что тоже весьма прельщает. Так вот, попалась мне одна интересная серийка о том, как чуваку не дают посидеть в тишине, из-за чего у бедняги происходит срыв. Конечно, есть поправка на то, что оный персонаж имеет психическое заболевание, на что имелись определенные предпосылки, поэтому история завершается весьма плачевно. Но вообще это я к тому, что очень хочется тишины в последнее время.
Еще, кажется, начинаю вспоминать, каково не иметь своего места. Да, снова. И вроде людям нужна, ведь все чего-то постоянно хотят, требуют, но при этом чувствуешь себя тенью, которая должна была отойти куда-нибудь в другое место, да застряла. Само место как бы изгоняет тебя, говорит, что ты здесь чужой. Ты ведь об этом говорил, да? Иначе и не скажешь, тень - достаточно емкое слово, сравнить то, что было года три назад, с нынешним образом жизни, с нынешним уровнем личности, если можно так выразиться - вырисовывается что-то такое бледненькое, тощенькое, молчаливое, аморфное, без интересов, но с бесконечными жалобами. Между тем, ПНД еще долго не будут работать, да и хрен знает, на какое число запишут. А еще хрен знает, как найти на него время. Итак, первый шаг - осознание проблемы. Что дальше?

---

Что ж, бабуле нужно отдать должное: она испортила напоследок два дня рождения. 29-го марта, в день рождения Р., она загремела в больницу, а 18-го апреля в 13:15 умерла. Узнали, правда, об этом только 19-го, в день рождения Б. Мать позвонила в больницу сама узнать о состоянии, на что услышала, что пациентки с такой фамилией не числится. Слава российскому здравоохранению, слава!
Конечно же, оба раза пришлось ехать в отчий дом, и на этот раз задержаться там почти на весь отпуск. Ясное дело, мать с бабушкой всю жизнь вместе были, "пуповина не обрезана", все такое, приходится тяжело. Еще тяжело с верой в приметы, потому что прибираться до 9 дней было как бы нельзя, а так как на дворе праздник Карантин, до инцидента меня не было очень давно в той степи. Из этого следует, что в квартире жуткий срач. Ах да, есть же еще прекрасная примета, которая говорит о том, что если кто-то уезжает в больницу, нельзя "выметать" его из дома. Мать говорит, что все равно делала уборку, но этого не видно. Кругом пыль и плесень, не знаю, как со всем этим справиться, учитывая, что отпуск скоро заканчивается, а я толком не отдохнула. В общем, веселье на полную катушку, ради такого случая даже взяла несколько малявочек вина, чтобы подбухивать, когда праздник достигнет апогея.

Но я не только жаловаться сюда пришла, но и написать практическое руководство о том, как грамотно организовать похороны, дабы не забыть. Итак, сначала лучше позвонить на кладбище, узнать, куда можно разместить покойника, а заодно и примерные расценки за гроб (при надобности) и транспорт. Потом можно ехать в морг за документами, а именно - за справкой. Как в обычных поликлиниках, выдают сначала что-то типа номерка, заполняешь пару форм, и - вуаля. Там, конечно, постараются содрать кругленькую сумму, но вообще всякие базовые вещи, типа грима и мытья трупа, они обязаны делать бесплатно, если только человека не распидорасило на маленькие кусочки вследствие какой-нибудь условной аварии. К сожалению, я не знаю, на что делать упор в такой ситуации. Есть, конечно, закон о погребении и похоронном деле, но по факту работники морга могут назвать услуги иначе, чем значится в оном. Кстати, тысяч пять, по-моему, сейчас сдирают за анализ на коронавирус. К счастью, бабуля этого избежала каким-то макаром, а оставшуюся сумму мать захотела заплатить, "чтобы все было по-человечески". Анекдотичная ситуация произошла, кстати, при прощании, когда в зал зашли родственники другого усопшего и, пока нет работников морга, старший сказал своим при закрытом гробе: "Подержитесь за гроб, пока никто не видит". Видимо, коронавирусника хоронили. Думала, их только сжигают.
После нужно уже идти за самим свидетельством о смерти, мы с мамой его получали в ЗАГСе возле Чернышевской. Сама процедура оказалась довольно быстрой, несмотря на большое количество народу. Лучше идти к открытию, утром людей поменьше. Нужны два паспорта, мертвого человека и живого, плюс какое-нибудь свидетельство о родстве (рождении, браке), ну и упомянутая справка.
С выписыванием из квартиры пока косоебимся, опять же из-за пандемии. Мать послала в паспортный стол с копиями свидетельства о смерти и непосредственно оригиналом. Вот незадача, он не работал. Объявление на дверях гласило, что следует обратиться в МФЦ, был даже указан адрес, только... Да, он тоже не работал, ожидаемо. Через госуслуги тоже никак, и все застопорилось, бесит. А скоро на работу, и времени будет меньше, чтобы заниматься волокитой.

Также меня ожидает аттракцион "жить на две квартиры", потому что, как было указано выше, матери пизда, а мне не позволит чертов комплекс вины оставить ее в таком состоянии. Потом, скорее всего, меня ожидает еще один аттракцион: если мать решит бросить работу (а она старая уже, голова не работает, и, в принципе, пора), ей будет сложно жить на одну пенсию. Квартплата большая, будет съедать больше половины. Из этого следует... Да, что Кате придется больше работать, чтобы присылать матушке деньги (накопления же матушкины, скорее всего, просрутся быстро). Конечно, квартиру она не разменяет, потому что в ней выросла, а другого выхода, собственно, нет.

Начала читать сборник статей господина Розенберга, пока вычитала мысль о том, что люди часто кончают с собой от большого желания жить. Это происходит из-за противостояния мазохизма и нарциссизма, в котором произошел сбой, и одна чаша начала перевешивать другую. Предварительно они еще и раздуваются донельзя. Как это лечится, пока не выяснила, но чувство будто бы знакомое. Впрочем, я всех еще переживу, не дождетесь. Только пожить нормально дайте хоть когда-нибудь, э.

---

Начинаются какие-то проблемы с кожей, вены проглядывают. Видимо, из-за недостатка белка и солнечного света. Это плюсом к тому, что раны заживают с трудом: полученная посредством встречи со стеной болячка, например, может заживать несколько месяцев. Но в основном, конечно, изранены пальцы, и они выглядят так, будто побывали в мясорубке. Руками работать нужно много: и дома, и в магазине. Благо, начался отпуск, и они страдают меньше.
Несколько дней не могу ответить на сообщение бывшего препода, потому что не знаю, нужно ли оно мне, да и вообще сказать нечего. Да, жива, да, у всех сейчас тяжелые времена, но лучше не жаловаться попусту.
Список того, что хочется посмотреть и почитать, растет, а не убывает, и это в какой-то мере хорошо, потому что можно сказать, что у меня все же остались какие-то интересы, с другой стороны, на воплощение нужно слишком много времени. Проскальзывают мысли, что хочется быть простой домохозяйкой, прибираться, готовить и пинать хуи, но это непозволительно и ни к чему хорошему не приведет.
Перечитала "Девушку у моря". Сейчас какой-то иной смысл ей придается, от ощущения болезненности движения вперед и патологической нормальности происходящего.
Могу в один день выпить безнаказанно пару бутылок пива или полбутылки вина: в противном случае в ответку прилетит на следующее утро головная боль. Собственно, таким вот незначительным распитием в отпуске и занимаюсь, почитывая всякое и посматривая. Время летит, все относительно неплохо, потому что даже в пару бутылок пива можно прекрасно убежать.

---

Просидела на больничном с неделю. Ни с кем не общалась, залипала в книги, комиксы и мультики, привела квартиру в приемлемый вид, была счастлива, казалось. Именно, что казалось. Думала взять еще несколько дней, наебать всех, потому что врачи не осматривают толком, но поняла, что не нужно. Мы с Р. друг друга достали (ужас, а если бы еще общались, не знаю, что бы было), я начинаю пиздострадать по чему-то или кому-то из "внешнего мира" и слушать грустные песенки, а иногда и вовсе ненавижу все сущее. Главная мысль, собственно, в том, что когда начинаешь пиздострадать, это означает одно: тебе пора на работу. А почитать и посмотреть мультики можно и там, хоть и поменьше, зато еще деньги платят.


Все еще ненавижу деда, который каждый день несколько раз ходит за фунфыриком и клянчит иногда взаймы. Его тяжело выгнать, плюс это тяжело психологически, он умеет давить. Все еще ненавижу чувака в химзащите и с недособакой, хотя с животными, сука, нельзя в магазин, к тому же, он обращается ко всем на "ты", мразь фамильярная. Ненавижу деда, который тоже заходит почти каждый день с одним лишь вопросом: "А по акции что есть?", - и ходит ЧАСАМИ по, казалось бы, небольшому помещению. Я НЕ ШУЧУ, БЛЯДЬ, У НЕГО ОЧЕНЬ МНОГО ВРЕМЕНИ, СУДЯ ПО ВСЕМУ. В принципе бешусь с людей, которые не ценят время. И о таких кадрах можно рассказывать бесконечно. Торговцы духами, свидетели Христа, любители пофлиртовать. Как вас земля-то носит?

Наверное, сгорела на работе я сильно, и недельный отдых не помог. С другой стороны, сидеть дома тоже никак нельзя. В каждой работе есть плюсы и минусы, от этого никуда не деться. Если убрать всех этих пидорасов, которые меня бесят, остальное можно было бы стерпеть легко, я люблю свой коллектив. Поменять же работу сейчас вообще не получится, ситуация не располагает, задумывалась об этом. К сожалению, только задумывалась.
Если даже отбросить мысли о работе и деньгах, все равно здесь мы выходим снова на ту же проблему: если думаешь слишком долго, время уходит. Чувствую себя застрявшей не с тем человеком и крайне невовремя, и хочется куда-нибудь убежать, а некуда.

Кругом все в нелепом стазисе, но вместе с тем мир сходит с ума. И как такое возможно?
И я схожу с ума, это вполне нормально.

---

В отпуск собиралась, да? А вот хуй.
На фоне апокалиптических событий, разворачивающихся за окнами, произошла очередная драма, а именно: в один прекрасный день позвонила мать и сказала, что у бабушки гангрена. Само собой, я - на такси, как примерная дочь и внучка (фу), ждем скорую, и бабулю увозят. В больницы родственников не пускают, не пускают вообще никого (и правильно, хоть какой-то карантин соблюдается), хочешь ждать скорейших новостей - мерзни на улице, не хочешь - виси часами на телефоне с автоответчиком. В общем, ногу бабуле позавчера отпилили благополучно (вроде как, так сказали по телефону), но ей 83 года, а в таком возрасте проводить подобные операции нежелательно. В любом случае, исход для меня выходит неблагоприятный: если выживет, нужно ухаживать, а я испытываю ужасное отвращение к запаху старости и смерти; если не выживет, все равно нужно будет переехать временно к матери, чтобы хоть какую поддержку оказать. Насчет похорон, кстати, тоже непонятно что может быть: как-то они пройдут при карантине? Пустят ли к гробу? Боги, надеюсь, если пустят, мать не будет целовать ее в лоб, еще один пример антисанитарии.
Но пока я просто хороню ее в мыслях заживо, чего делать не стоит. Что будет, то будет. Вон, у самой от нервов в груди что-то сжимается, дышать становится сложнее. Мой алкогольный магазин продолжает работать как организация, предоставляющая людям самое необходимое, в день контактируем со множеством людей, около 200 где-то, а то и больше. Они кашляют, чихают и не носят средства защиты. Впрочем, мы тоже не носим, на то ряд причин: начальство бедное, не предоставляет нихуя, в перчатках работать было бы тупо неудобно, да и вообще в аптеках ничего нет. Между тем, поступает все больше информации о зараженных, не сидящих на карантине, умерших и иже с ними. Не то чтобы страшно, просто тревожно иногда. Скорее бы нашу лавочку прикрыли, пока не поздно, и буду я сидеть дома, максимум - ругаться с Р. из-за слишком долгих походов в магазин (да, здесь обстановка тоже бывает несколько токсичной). Благо, у матери мозгов хватило не дергать меня лишний раз в выходной, и на том спасибо, сама же в группе риска.

Хорошо, что успели устроить последнюю вечеринку, пир во время чумы, день рождения Жени. Было весело, пьяно, с играми, танцами и чатрулеткой. Надеюсь, все были здоровы и здоровыми остаются, потому что хочется устроить подобное и после чумы, и картинка, как это должно выглядеть, уже есть у меня в голове.

---

Третий день без таблеток - на ура, только необходимо научиться бороться с приступами раздражения. Будто круглый год месячные.

---

Мать собирается помирать снова из-за защемления нерва (это больно, знаю, но от этого не умирают), ругалась на меня вечером, ругается все утро смс-ками и называет меня эгоисткой, которая никого не любит. Неправда, вот котиков я точно люблю. Да и вообще полжизни, кажется, потратила, пытаясь услужить другим и радовать кого угодно, кроме себя, что в итоге выливалось в лютый трэш и не слишком приятные ситуации, когда наступал срыв в алкогольном делирии. Хватит. Пусть я эгоистка, пусть хоть кто, но единственный выходной посреди недели хочу провести наедине с собой, никуда не бежать и ничего не делать. Даже дома прибираться не буду, лучше проебусь в рабочий день для этого. На мне сейчас даже трусы с ленивцами.

Еще с утра заметила, как Р. кладет мой телефон на место. Брал, значит-с. Ну и пусть, меньше знаешь - крепче спишь, больше - мучайся бессонницей, юный эрудит, а там все равно ничего криминального нет, разве что небольшие недоговорки могут обнаружиться.

---

Утро началось с того, что я проснулась и ударилась головой о стену, потом снова уснула, и мне снилось, как уже Бусинка летит из окна. "Приехали", - сказала я себе, все равно не приняла таблетку, сыпанула Бусе корма и пошла на работу. Дочитала "Калинову яму", размышляю, о чем люди обычно думают, когда умирают (там все очень красочно описано, в лучших традициях, русская смерть мон амур, яростно рекомендую), и как можно быстро и с нихуя поехать головой (ну, это-то большинство из нас проходило, хоспадепрости). В голове что-то зреет, но пока еще зеленое. Не сгнило бы только.

---

Распорядок дня:
проснуться, сделать зарядку, попить кофе;
пойти на работу, немного поработать, взяться за книгу и словить паническую атаку;
работать дальше (с перерывом на обед, разумеется, во время которого можно находиться и вовсе дома, при этом не употребляя пищу);
ближе к вечеру можно словить еще один какой-нибудь припадок и думать, не выйти ли покурить, чтобы успокоиться, а там можно и домой, делать свои маленькие незначительные делишки и идти спать.

Мысль: носить с собой блокнот для записи мыслей. То, что приходит в голову, слишком быстро исчезает.

Закинула плед, который не стирала более полугода, в стиралку, предварительно очистив его от излишков шерсти. Несчастный плед моей мертвой кошки. Забыла принять таблетку с утра, а уже и поздно.

---

Лайфхак: если можно сказать, что день окончательно и бесповоротно потерян по части настроения и иже с ним, нужно вкладывать что-то в следующий.
Купила вчера "Just Dance", сегодня он приносит радость. И тушку в порядок поможет привести, и позориться перед кошкой весело, хотя трек-лист мне не нравится. Приучили к своим ебаным корейцам, а мне теперь мучайся. Еще на пару книженций предзаказ сделала, потом забуду о нем, а как придет по почте - тоже радость. Бабла на это все уходит, правда, немало, зато боги довольны.

---

Дожили. Сбежала со дня рождения бабушки, потому что совсем нервишки расстроились. Ну а что: нытье, нытье кругом, атмосфера давящая, абсолютно невозможно, а время - ресурс ценный, и тратить его на то, что неприятно, попросту глупо. Хотя мучает совесть, конечно, с одной стороны, потому что и праздник, и приехала ненадолго, но с другой стороны - помочь нечем, а просто так сидеть непозволительно. И вот я дома, а настроение сказывается на тушке, и начинает болеть спина, ноги, руки, словом - все, и делать что-либо снова невозможно, даже сосредоточиться на чтении, игре или фильме.
Очень не люблю ездить к родственникам. Но не ездить не позволяет та же советь и корыстные побуждения, что в большей мере - непонятно.

---

Ладно, пора написать о чем-то более позитивном. Вот, например, на днях потеряла 5 тысяч на работе и пообещала богам, что если они найдутся, то потрачу их на себя. Боги разгневались, потому что в последнее время забываю делать себе приятное и очень много работаю, но простили и нашли мне эти деньги (я лоханулась и неправильно посчитала сейф). В итоге накупила японских сладостей на полтора куска (наверное, нужно будет сделать мини-обзор на что-нибудь клевое из них) и новый плаг из хир.стали, а еще билет на очередной гиг в конце месяца. Жаба душит сильно, но обещание есть обещание, и это реально помогло поднять настроение. Стоит так делать время от времени, пожалуй. Тем более, подработчики частично слились, и в марте придется работать больше (снова), поэтому с деньгами проблем быть не должно.

И о плохом. Плохо то, что организм почти все мышцы сожрал. Вес будто бы и не убавился, но даже икры стали как холодец. Это странно, потому что я довольно много двигаюсь. Заставляю себя теперь делать хотя бы зарядку. Интересно, надолго ли меня хватит.

---

Волна негатива, здравствуйте. И снова мать. Пару дней я ей не звонила, потому что в один день не было желания из-за усталости, а второй день слишком быстро пролетел, и не успела я оглянуться, как наступила ночь. На третий день вспомнила. Оказалось, бабушка снова слегла и не встает, а мать заебалась, и в голосе ее слышатся отчетливые нотки недовольства, что ухаживать за старухой приходится только ей. Недовольства - это даже мягко сказано, там больше, чем раздражение, такое мерзкое и скользкое лезет из телефонной трубки. И снова думаешь: вот есть человек, вот человек совершенно ничем не интересуется, не живет, можно сказать. Зачем ему существовать? Лучше бы не отягощал других людей, которым и без того тошно. И желаешь человеку смерти снова, хотя не ненавидишь, не испытываешь ровно никаких эмоций, кроме, разве что, того же раздражения, потому что: вот зачем ты лезешь в жизнь, когда и так все кругом - один огромный хуй? И вместе с тем боишься этой смерти, которая все равно случится когда-нибудь: а вдруг в отпуск произойдет, случатся две сразу, а меня и в городе не будет? А вдруг все прахом пойдет, все планы, все снова испортится, как в прошлый раз? Тогда, наверное, и в отпуск идти не стоит, только вот билеты в другой город уже куплены, билеты на мероприятия, практически все спланировано. А вдруг придется в связи с этой смертью покинуть насиженное место и переехать, несмотря на то, что я сама этого когда-нибудь хотела? Человек страшится перемен и неизвестности. Также я понимаю, какие проблемы могут возникнуть из-за моей некомпетентности в делах с недвижимостью и иже с тем, что тоже добавляет потенциальных проблем. Конечно, у меня есть друзья, которые более сведущи в данном вопросе, но все же... достаточно ли сведущи?
И что делать, и кто виноват? В общем, стандартные такие вопросы бытия. И все это лезет в голову через телефонную трубку мерзкой холодной слизью, а из головы вытекает разрозненными мыслями и вопросами, на которые нет ответа, пока данная ситуация не воплотится в жизнь. Тогда уж хочешь, не хочешь, а разруливать придется.

---

Вот только собираешься что-то сделать, проводишь день в приятном волнении, как - ХУЯК ХУЯК ХУЯК ЭТО УЖЕ НЕ ВОЛНЕНИЕ А ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА АТАКУЭ БЛЭЭЭЭТ.
Отвратительно.

---

В ходе долгих раздумий приняла решение сказать Р., что если он против, чтобы я спала с другими мужчинами и курила, то съеду. Сама сказала, сама принялась рыдать, закатила истерику (два дня подряд), и в итоге все по-прежнему. Видимо, я еще не готова. Слилась с этими стенами, стала частью мебели и кухонной утвари, не хочу никуда деваться. Жечь мосты всегда сложно, особенно когда на отношения ушел не один год. Это привычка, жалость к себе, к другому человеку, лень. Ведь еще совместно нажитое придется делить, а это уж совсем тяжко, и неважно, что большинство вещей покупала я, сложен сам процесс.

Пытаюсь сама себе проводить терапию, как бы смешно это ни было. Составляю список вещей, которые могут меня порадовать, и среди них как материальное, так и нет.
Итак, из материального:
-поваренную книгу (с простыми рецептами, лучше с выпечкой, потому что нормально питаться - не мое);
-комиксы (всегда любила книжки с картинками);
-кофе и сладости (одно вкусненько бодрит, другое поднимает уровень серотонина);
-настолки (хочу коллекцию!);
-большие мягкие игрушки (обнимать нечто большое и мягкое действительно помогает успокоиться, да и спать мягче);
-платья (яжедевочка, а платьев у меня почти нет);
-кальян (люблю табакокурение, что поделать).

Из более духовного:
-находиться в чистом помещении (благо, прибираться пока силы есть);
-когда гладят по голове (обнимашки - туда же);
-гладить котиков;
-поездки за город (хочу уже давно в Саблино, в прошлый отпуск не получилось, и даже немного страшно из-за предыдущей ситуации, но хочется);
-заброшки и прогулки по крышам (сломаю ногу и буду слушать Тупость Мозга)
-парк аттракционов (найти памп и задрочить игровые автоматы);
-аквапарк (никогда не была, вот удивительно);
-прогулки по магазинам старых книг (прикосновение к мудрости, которой мне не видать как своих ушей);
-сериалы, книжки и новеллки (чисто поваляться на диване и отдохнуть телом и душой, лучше в одиночестве).

Странно, что в этом списке нет секса. Теперь включаю его в список базовых потребностей, наравне с питанием и сном (ниже положенного). Еще более странно то, что зная давным-давно о пирамиде потребностей, я включала его в иной список, подобный тому, что висит выше.
Так вот, к чему это я? Нужно хотя бы раз в месяц воплощать в реальность что-то из этого списка. Покупать вещи, ходить в разные места и встречаться с людьми. Составлять новые списки того, что непременно хотелось бы сделать.
Сейчас во мне около литра кофе, и это не есть хорошо, конечно, но я немного более счастлива, чем с утра. Начинать нужно с малого. И не пропускать прием таблеток, конечно. А от окружающих людей хотелось бы немного больше смелости и меньше эгоизма, но это уже вещи, которые мне неподвластны.

---

Мать: "Найди нормальную работу".
Тоже мать: "Я тебя устрою в нашу бухгалтерию, подожди, только еще с людьми не поговорила по этому поводу, попозже".
(Два месяца прошло).


Я: "В этом месяце точно буду меньше работать, а то нет времени потусить и по врачам походить, а то все болит (тоже своего рода тусовка)".
Тоже я: "Блядь, денег что-то мало, надо набрать подработок".