Окей, не знаю, можно ли это назвать прогрессом, но, кажется, я стала лучше понимать желания своего тела по части: поспать, погулять, что-либо сделать. Проблема лишь в том, что иногда не хочется вообще ничего. Очень долго не было выходных, которые тратила чисто на себя. То к матери ездила, то встречалась с бывшим мужем, то с Р. смотрели мультики, забивая голову глупыми американскими шутками. Ныла, что нет времени на общение с теми, кого давно не видела, чтиво, игры и фильмы, а когда выдался наконец свободный день, он вылетел в трубу, потому что ничего из того, что хотелось раньше, уже не хочется. Итак, сегодня был день сериалов: запоем посмотрела второй сезон "The end of the fucking world", параллельно стругая овощи для салата, яблоки, тофу, и в итоге получилось столько еды, что в три дня вряд ли удастся сожрать. Хорошо, что есть домашний бездонный проглот, который поможет все это сточить. Так как с ним же договорилась, что его очередь вылизывать хату, больше ничего принципиально не делала, а то совсем охуел на меня все сваливать.
Плохо, что давно не видела Б., но отчасти он сам виноват, потому что трусишка. Приглашала в прошлый раз к себе, пока была дома одна, а он пожрал, посмотрел со мной одну серию мультика и свалил. Еще и мою руку из своей выпустил, когда провожала его до остановки и рассказала про деда, который цветы дарит. Может, конечно, это все надуманно. Может, от моей готовки у него просто заболел живот, или еще что, но об этом нужно было тогда сказать, чтобы не оставался неприятный осадок, из-за которого я теперь лежу на диване вечером, а не гуляю с ним. Ну ничего, дома отдыхать тоже полезно, только вот как люди обычно отдыхают, если ничего особо не хочется?
Начала на работе читать "Амстердам" Макьюэна, загуглила стоимость эвтаназии и поняла, что нужно иметь эти деньги на всякий случай. Еще одна вещь, на которую нужно копить. Вот героям романа хорошо, у них с деньгами проблем нет, да и ехать никуда не нужно, эта вещь у них легальна. К тому же, как найти надежного человека, который отвезет в другую страну, не испугается и все сделает, как надо? Страшно все-таки думать о смерти, даже когда момент Х далеко. Страшно и странно.
А психотерапевт отфутболил меня в районный ПНД, куда до сих пор не удосужилась записаться, потому что новый рецепт имеется на руках, и с таблетками проблем быть не должно. Кажется, с ориентировочным сроком приема оных все же прогадала, и в марте все еще буду сидеть трезвяком. Может, и этот день рождения буду отмечать на таблетках, и следующий, и... Это даже к лучшему, потому что на алкоголь тратилось гораздо больше денег в месяц, чем на колеса, и я уже привыкла жить так. Ближе к мечте, которой нет. Дальше от старых друзей. Это нормально, правда же?

@музыка: Red - Wasting Time

---

От самовольной отмены таблеток (снова 4 дня подряд забывала), кажется, съезжаю еще больше, чем было изначально. Странно, они же имеют накопительный эффект, и такого быть не должно, 4 дня - это очень мало. В голове туманно, и из этого тумана рождаются чудовища. Первое чудовище - Сонливость. Оно нежно обнимает пушистыми мягкими лапами, и его поначалу не боишься, потому что не выставляются напоказ зубы и когти. Но оно просто готовит тебя для своего следующего товарища. Второе чудовище - Беспокойство, гибкое и быстрое. Оно гоняет тебя по безлюдной квартире, заставляя чем-то заниматься, бежать из одного угла в другой, на улицу и обратно, гонит в ловушку. Третье чудовище - Паника. Оно незримо присутствует везде, рассеявшись в самом воздухе, оно - и есть воздух. Под кроватью и на кухне, в ванной и зеркалах, повсюду. От него нельзя спрятаться и убежать, можно только трястись, закутавшись в одеяло. Четвертым чудовищем, наверное, будет Безумие. В голове совсем ничего не осталось, такое чувство, будто ее можно забить чем угодно.

---

Кругом одни какие-то бесхребетные уебки, которые задают бесполезные вопросы. Как-то нет в людях самостоятельности, даже у моей собственной матери: "а что, если то, а что, если это, ой, все страшно и непонятно, расскажи-покажи", "купи то, не знаю, что, сама разберись, не видя содержимого холодильника". Даже в чертовых мелочах никакой самостоятельности. Удивительно, неужели эта женщина меня воспитывала? ИЛИ МЕНЯ ВОСПИТЫВАЛО ГЕТТО? Нет, я была хорошим ребенком. Да, признаюсь, сама такой была, и многие в детстве такими были, но когда тебе под тридцатник или, хуже того, под шестидесятник, а ты всю жизнь не знаешь даже, что нужно купить в магазине, это тихий ужас. Меня настолько все заебало, что никуда ни к кому не пошла, сижу целый день дома: сон, книжка, интернетик и нытье вот здесь вот о том, что кругом пиздец. Хочу себе рыцаря, который знает, чего хочет от жизни, чего не хватает в холодильнике и где нужно в квартире убрать сральник ВОТПРЯМЩАС БЫСТРО НЕМЕДЛЕННО. А кругом одни дети, право слово.
Устала. И кошка все в туалете сидит, трусливая тварь. Но ее я все равно люблю. Ох уж эта любовь вопреки.

---

Просыпаешься утром, и небо такое красивое, нежно-розовое, с серыми вкраплениями туч, похожими на сливки. И свежий воздух по пути на работу бодрит, и ощущение, что опаздываешь, и вроде бы организм полностью очнулся, но... Снова отрубает днем. Этот мир не такой уж дивный. Когда есть чего ради бодрствовать, спать так сильно не тянет.

Знакомый дед принес цветы и отругал за курение. Говорит, еще раз увидит - зубки поломает. Ласково так говорит и напутственно, аки мудрец. И зовут его Владимир Ильич, значит, точно человек непростой.

Еще глупость сделала: взяла напрокат кошколовку, договорилась с приютом о прибытии нового жильца, а в итоге нервничала целую ночь перед отловом, нервничала весь день, думала, что будет, если кошечка будет рожать прямо в клетке, и вообще, как справиться мне с этим всем, несмотря на помощь бывшего мужа. Непонятно, зачем затеяла это. Видимо, чувство вины не отпускает. А кошка, конечно, не поймалась. Я же настолько переутомилась, что не знаю, выдержу ли вторую попытку, следовательно, ее пока не будет. Вместо этого посижу на полу с Бусинкой. Она все еще боится выходить из туалета, когда рядом есть люди, но должна привыкать. Один раз уже понюхала мне руку, и это достижение. Не могу дождаться, когда смогу наконец ее приласкать, погладить по мягкой черной шерстке. Этот ребенок должен получить максимум любви.

---

Стоит только на несколько дней забыть о таблетках, и начинается: днем - тревожные состояния, ночью - бессонница. Еще из-за бессонницы трудно сосредоточиться днем на работе, но, благо, есть энергетики и кофе. Которые, конечно, и являются отчасти причинами появляющихся тревожных состояний, что потом перерастают в бессонницу. Круто!
Подрабатывал на точке один старый знакомый, про которого думала в первые дни, еще до начала, хоспадепрости, романтических отношений с Р., что его нужно когда-нибудь трахнуть. Вот опять мысли возвращаются, хотя бы потому что он интересовался нашей рабочей библиотекой, где в основном, конечно, мои книги. Сто лет никто не интересовался моими книгами (кроме Б., поэтому, несомненно, он все же герой из героев), да и самой получается очень редко взять их в руки. И взгляд чудился такой... характерный. К сожалению или к счастью, мальчик очень робкий, а я ленивая, несмотря на всякого рода желания, которые могут иметь неприятные последствия. Ну и последствий, разумеется, не хочется, потому что Р. угрожал, что сошлет в рабство, где меня изнасилуют несколько раз во все дырки и убьют, если я изменю, а любовника просто убьет. Дурачье, уже полгода секса нет, значит, уже и не будет. Ни себе, ни людям. Выбрать бы нужный момент да высказать все как на духу, да то он чувствует себя плохо, жалко, то настроение портить не хочется, то еще какую отговорку нахожу. Так и барахтаемся в говне потихоньку.
Бессонными ночами порой всплывают тем же говном другие мысли: а что, если с бывшим мужем снова сойтись? И трахается он неплохо, и с жильем никогда проблем не будет, и кошек любит. И маме нравится, первый из всех мужиков! Мечтаю, как поедем вместе в отпуск, постепенно будем копить золотишко, купим вторую квартиру, двухкомнатную, и будет одна комната для нас, а другая для котов, а старая квартира будет сдаваться, поэтому работать нужно будет меньше. Представляю старость: мужчины, конечно, умирают рано, но если что, то повеситься после рука не дрогнет (надеюсь). А может, детей когда-нибудь захочется, тогда вешаться будет жалко.
А после того, как в голове уже сформировалась картинка, после того, как рассказываешь, что хочется того и этого, все блекнет. Как жвачка, которую слишком долго жуешь: вкус мечты пропадает. Значит, ненастоящая была, что ли...
Друзья, с которыми не о чем поговорить. Счастливые люди, которым завидуешь. Мрачноватое состояние, иначе и не сказать. Хоть читать появилось какое-никакое желание, что не может не радовать. То ли книга наконец попалась стоящая, то ли наконец начинаю человеком становиться (это вряд ли, конечно). Как могла забыть о таком замечательном авторе, как Леонид Андреев? Был же в обязательном списке, что затерялся в груде хлама. И сама-то грудой хлама себя ощущаю, и под мрачное настроение прекрасно заходит повесть о смерти. Добро пожаловать снова.

---

Бывает, вынашиваешь в себе какой-нибудь текст неделями, а потом садишься - ни слова не можешь толком написать. На самом деле я много думала о сложившейся ситуации, о путях ее решения и последствиях поступков, но толком ни к чему все равно не пришла, получается. Человек всегда знает, что нужно сделать, вопрос только в выходе из зоны комфорта. Не могу пока покинуть свою. Еще одного до психушки доведу, хех, смешно и грешно. Тебя называют семьей, дорогим человеком, пытаются что-то изменить (впрочем, уже не верю, но все равно), а ты сидишь и думаешь: "Дожили". Трудно, наверное, жить с человеком, который каждый божий день валится с ног от усталости, не имеет сил на любимые увлечения и жалеет тратить драгоценные минутки на что-то незначительное. Очень не люблю людей, которые не ценят время: неизвестно, когда придет конец. Нужно постоянно бежать, двигаться. Но и движение тоже, бывает, убивает: похудела до 39. Рабочие штаны падают, и пришлось сделать дополнительную дырку в ремне, уже третью. Полноценный обед - большая роскошь, долго готовить и долго употреблять, а аппетита все равно нет. По итогу мы будем иметь, конечно же, язву или еще что похуже, но, черт побери, мне нравится это тело, каким оно стало - ходячим анатомическим манекеном. Р. заставляет есть, когда прихожу с работы, и потом в желудке адская тяжесть. Говорит, если похудею еще, он уйдет, а мне и все равно. Какая разница, как это закончится, так хоть было бы мирно. Всегда можно пожить у бывшего мужа, он дал заранее добро, с ним легко и комфортно, но навсегда сходиться все равно нельзя, а то выйдет как в прошлый раз. Сама решила, сама буду расхлебывать, все в лучших традициях дешевой драмы, как всегда. Сложно находиться с людьми, сложно общаться, сложно доверять, всё и вся раздражает. Начало плана - хорошенько выспаться. Для всего нужна свежая голова.

---

Приехали комиксы про Рика и Морти прямо на работу. В связи с этим даже не пошла домой отсыпаться, как обычно делаю (а дома все равно были гости, а чужих гостей не люблю). Давно не погружалась так в чтение, хотя это, конечно, нормальной литературой не назовешь. Четыре томика положительных эмоций, и теперь можно на работе какое-то время жить. Ну и работать тоже, безусловно. Р. уехал в очередной раз в свою Мухосрань, но оставил в качестве шпиона сестру друга, буду жить с ней дня три. Гораздо свободнее, чем с ним, можно терпеть, доброе дело все-таки - приютить человека. Сама в свое время по впискам жила, ух, веселые времена были.

Ходила с Б. на Сруб, пили имбирный лимонадик, пританцовывая, как готы из "Южного парка". Как такое голосом выделывать можно, уму непостижимо, я в огромном восторге, и вот это вот: "Не забудем, не простим! Год крещения Руси!"
Ходила не только на Сруб, но и к Б. в гости. Зачастила в гости. А когда накрывало на днях, позвонила и попросила приехать прямо на работу, и сразу стало спокойнее. Конечно, поздно уже стараться быть хорошей женой, но если сердечко велит поступать так, а не иначе, то будь что будет, проебу все снова или нет - небольшая разница.
Очередной побег должен совершиться уже в свою квартиру, пусть ипотечную, хоть какую, но нужно добиться. Месяцок-другой можно пожить по впискам, но не более. С кошкой по впискам - самое то. Станет совсем невмоготу - хоть на панель пойду. Но, конечно, надеюсь, что до крайностей не дойдет. Разговаривали с подругой, затронув тему, может ли статься, что чувства к Р. вернутся, если он найдет работу, разрешит курить, набивать татухи и прочее, и прочее. Ответ отрицательный. Хоть бы еще пару месяцев без приключений пожить, а там будет видно, как с финансами дело обстоит и что мы вообще имеем по факту.

---

Постепенно налаживаю связи в немногочисленные выходные. Получается плохо, но ничего не делается в момент. Часто убегаю гулять, чтобы меньше времени проводить с Р. С ним стало скучно, он постоянно дома, даже при отсутствии общения личное пространство стало намного уже. Уже около полугода живем как соседи. Возможно, таблетки так на меня влияют, но иногда нестерпимо хочется сбежать. Надоела ложь. Надоело оглядываться, когда выходишь изредка покурить, потому что действует запрет на данное деяние, но это одна из вещей из прошлой жизни, которую я не хочу терять навсегда, пусть она меня и убьет. Нужно найти силы на разговор об этом, но сил нет. Нужно найти много сил на множество разговоров.
К психотерапевту не записаться, не дозвониться битый час, а после номерков не остаётся. Хотя я сама уже знаю ответы на все вопросы, как и каждый человек.

---

Волшебно, на концертах можно не пить и при этом веселиться. Правда, нужно для этого постараться и суметь сказать себе: "Ты этого реально хочешь? Так делай". Пока получается не очень хорошо, но это дело практики. Потанцевала под задорный панк-рок, сфоткалась с вокалистом 7011, и, наконец, главное достижение - пришла на легендарную Думскую и не выпила ни одного пива, за исключением безалкогольного (конечно, оно не сравнится с настоящим, поэтому в следующий раз буду пить лучше кофе, он еще и бодрит).
А на следующий день взяла кошку Бусинку из клиники, где ее "хотели усыпить". Катилась за ней аж в Шушары. Информация об усыплении оказалась черным пиаром, но это не единственная причина, почему люди, работающие там, произвели не самое приятное впечатление. Кроме Буси кандидатом на "усыпление" была маленькая девочка с больными глазками и лишаем на ушке. Так вот, ее мне вручили прямо в руки, белиссимо. По приходу домой пришлось срочно стирать одежду. Также дочурка админки помогала матери и прикасалась ко всем кошкам, конечно, и лишайным в том числе, а мать ей ни слова не молвила. Я чего-то не знаю? Уже детям начали делать прививки от лишая, а не только животным? Конечно же, и мне не сказали после этого помыть руки, пришлось спрашивать о месте проведения данной процедуры самой.
Еще на приеме был пес крупной породы, похожий на боксера. Еще в коридоре хозяин сказал, что было разорвано этими челюстями несколько кошек. Девочка должна была запереть пациента в комнате и не выпускать, но он периодически вырывался, хотя и вел себя смирно в приемной.
В общем, произведенное впечатление не оставило сомнений в том, что хоть кого-то нужно оттуда забрать, и, хотя вольер для больной малышки уже был куплен заранее заботливым Б. (да, у меня дома теперь есть дорогущий вольер), я взяла только дикую Бусинку, потому что двоих не потяну. В настоящее время девочка у меня уже третий день, это туалетная кошка, живет за унитазом и только по ночам выходит поесть и справить нужду. На игрушки не реагирует, прикасаться к себе пока не дает, взятки в виде вкусняшек не берет. Чувствую, понадобится много времени, чтобы приручить. В ее компании сплю крепче и спокойнее, несмотря на то, что нахожусь в другой комнате. Тревога за себя преобразовалась в тревогу за нее, спешу домой, чтобы проверить, у параши ли все еще мой испуганный комочек.
Вспоминаю Талку. До сих пор люблю ее сильно-сильно, и не знаю, правильно ли поступила, взяв другого ребенка. Но что сделано, то сделано, и в данном случае иначе поступить было бы бесчеловечно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Третья ночь. Одной все-таки лучше, чем с кем-то. По крайней мере, в отсутствие Р. дома гораздо чище и нет немытой посуды. Единственное - сложно уснуть.

---

Б. попросил встречи, пригласила к себе. Приехал, несмотря на то, что сие место ему неугодно. Говорит, уже не чувствует ничего, и это хорошо, наверное, смотря что понимать под этим "ничего". Смотрели "Онидзуку", пытались приготовить ржаные печеньки (точнее, не совсем мы, а только неусидчивая я). Ничего нового за вечер, ничего полезного, только атмосфера гнетущая, наваливающаяся камнем, горой камней. Его сонливость и мое беспокойство до невозможности плохо соседствуют. Выпроводила пораньше, нет сил.
Тревожно весь вечер, тянет что-то делать, неусидчивость мешает даже толком смотреть сериал. Наверное, снова не буду спать ночью, но что делать, не знаю. Говорить ни с кем тоже не хочется. Завтра снова на работу. Одного выходного мало, но нужно заработать как можно больше денег, чтобы суметь позволить себе что-нибудь приятное. Денег всегда очень мало, все вертится на деньгах, но это является хоть какой-то целью, поэтому есть смысл не сдаваться. Если цели нет, человек ломается слишком быстро.

---

И еще: смерть, смерть повсюду, до смешного. Была на death studies, семинаре, где какие-то неизвестные люди выступали с докладами. Один рассказывал, как разные философы смотрели на смерть (конечно же, не обошлось без экзистенциалистов), другая искала смерть в советской литературе, иная - о собственном опыте, как потеряла мать, которую не любила, а-ля сторителлинг. У меня появилась пара вопросов к своему психотерапевту, в общем (конечно, чисто для общего развития).
Когда-то очень хорошо умела убирать родственные связи из контекста взаимоотношений, сейчас дается с трудом. Ненавижу свою мягкотелость. Снова нужно что-то менять, а я не знаю, что и как.
Хочу сходить еще на death cafe. Смущает только, что организаторы слишком навязчиво просят донаты, поэтому слишком похоже на секту. Даже если секта, поклоняться Танатосу лучше, чем Христу или Иегове, это был бы необычный опыт.
Читаю Марусю Климову. Раздражает ее завышенная самооценка и презрение практически ко всему живому, но в то же время хотелось бы писать, как она, а значит, и чувствовать тоже. Декаданс все еще в моде, кажется. Благодаря ее записям, кстати, вышла на отличный детективный сериал "Мост", смотрела вчера до 4 утра, и интерес погонял и без того разыгравшуюся бессонницу. Нравится главная героиня: до абсурда странная, похожая на запрограммированного робота, выполняющего заложенные в нем функции. Не нравится ее напарник-рохля, в котором слишком много человеческого.
Дочитала фрагмент дневника Маркина, где он пишет про умирающего отца. Это тоже вызвало определенные ассоциации, хотя он провел со своим батей больше времени, пока тот умирал. Убила российская медицина, неправильный диагноз. Плачущая мать, хоспис, постепенное усыхание, и, когда от человека не остается совсем ничего, приходит конец. Он во всем этом варился, а я, помнится, все убежать пыталась. Очень красиво написано о том, что человек перестает говорить, а потом превращается в буквы на свидетельстве о смерти. Я бы сказала немного иначе: в буквы на надгробии, которые постепенно стираются, могила оседает вниз, а потом ее уничтожают и хоронят кого-то еще. И ничего не остается, совершенно ничего.

---

Прогулка по дождливому Петербургу в одной футболке вылилась в очень скверную простуду. Почувствовав себя нехорошо еще в приюте у котов, все равно сидела до последнего, вследствие чего пришедшему за компанию Б. пришлось транспортировать меня до дома на такси. Лежала два дня совсем без сил, на третий вставала с трудом, на четвертый температура все равно держалась на мерзкой отметке в 37 с небольшим. Р. пришлось выходить на смены за меня да еще отпрашиваться периодически, чтобы добежать до аптеки, приготовить пожрать и заставить полумертвую больную вновь измерить температуру. В общем, без своих заботливых мальчиков я бы не выжила. Страшно подумать, что будет, когда останусь одна, а это неизбежно.
С голосом, как у 40-летнего курильщика, поехала к психотерапевту в первый раз, наконец-то записалась, только не вовремя как-то. Рассказывать всю свою подноготную - страшное дело, да и в психотерапию не верю. Прихоть головореза из какого-нибудь "Клана Сопрано", развлечение. Поэтому остался один выход, таблетки. Оно и к лучшему, потому что во время курса нельзя пить, заодно сэкономлю и потренирую силу воли. Сегодня, кажется, девятый день, и пока удается легко. Может, так и останусь. Правда, хочется порой закурить, частично из-за того, что Р. уехал на неделю домой, и главного сдерживающего фактора больше нет. Но сигареты купить забыла: верно, не судьба. Зато на радостях купила молока и сыр-косичку, рассовала по карманам и шла гордо по улице. К слову, новый магазин недалеко открылся. Он огромный и полупустой, ценники не радуют, а чтобы зайти внутрь, нужно миновать парковку. Идеальное место для разного рода насилия.
Занятный факт: если не озвучивать грустные мысли, слезы к глазам почти не подступают. Или таблетки так действуют, черт знает. Но тогда странно, почему они не убрали эффект зацикливания на самой знаменитой сцене из "Психо", когда я нахожусь в душе в пустой квартире. Удачи мне пережить эту неделю, в общем.
С работой разрешилась ситуация, перевелась на другую точку. Правда, вот незадача: там тоже проблема с недостачей. Надеюсь, все устаканится. Зато новое рабочее место принесло мне прибавление в семье: какой-то покупашка забыл странное алоэ на кассе, и теперь оно живет у меня дома, Федором Михалычем назвала, в честь кота Антона Палыча. Федор Михалыч стоит на балконе в маленьком, как каморка Раскольникова, горшочке, и рефлексирует что-то себе молча. Авось, шедевром каким разродится.

---

Был по-настоящему сумасшедший день, скачки настроения - как корабль во время шторма, но я не разбилась о черные волны.
Мать уговорила съездить на дачу, чисто чтобы проверить, сделали ли соседи работу, за которую она заплатила, и собрать яблоки (сходить в магазин ведь сложнее и гораздо, гораздо дороже!). Конечно, собирать было совсем нечего, все либо скопытилось, либо было собрано упомянутыми соседями. Выкинули столбик от могилки, ироды, еле нашла. Так как делать было нечего, а дома снова спала чужая мать, пришлось ехать к своей, все равно отдавать ключи и показывать фотоотчет о том, как съездила. По прибытии пролежала часа три, из-за стресса снова разболелся живот, психосоматическое, как всегда. Зато не заставили ничего делать, только пиздели без остановки о том, что и так сто раз было оговорено. Забрала загранник, но забыла диплом (если он все еще у нее, а не потерян). Путешествовать - лучшая идея, если ты почти безработный. Да, может сложиться так, что я временно останусь без работы, но об этом позже.
Увиделась с Б. Гуляли, нашли закрывающийся на ночь парк развлечений, где резиновые динозавры все еще мычали, будто занимаются сексом. Спасибо, что дали мне услышать звуки ебли, дражайший. Прокатились на колесе обозрения, прямо как настоящая парочка, а не бывшие муж и жена. Только черт дернул меня вспомнить о том, как какой-то парень лет 28 выбросился накануне из окна того дома, где работаю. Видела пакет и работающих ментов в перчатках. Позже от жильцов узнала, что да, самоубийство, хотя откуда знают они - хороший вопрос. Прошла ассоциация с еще одним событием, и, в общем, мне нельзя, наверное, больше на высоту, потому что накрывает. В заключение посетили местный паб, ипа с названием что-то типа "Амнезия" - божественна, такая горько-цитрусовая. В общем, было наконец-то свидание, как у обычных среднестатистических тянок. На душе то скверно, то хорошо. Все как-то неправильно, но не я ли на днях говорила, что жизнь одна?

---

На самом деле в моей небогатой на события жизни что-то все-таки случалось за последнее время. Взять, например, первый за полгода (или больше?) гиг, на который отпросилась с работы таким образом, что подарила половину смены коллеге. Оно безумно того стоило, как ради традиционных посиделок возле клуба или ошеломляющей эмоциями музыки, так и ради неожиданных встреч со старыми знакомыми. Впрочем, с посиделками все стало несколько иначе: вовремя пошла на само мероприятие, оставив товарищей по танцующим по ушам медведям на пивной произвол. Раньше, наверное, осталась бы с ними до победного, но теперь время ценится очень дорого, и тратить его на всякие мелочи типа "остаться в стаде почти незнакомой компании" неприемлемо. Тем более, если посещаешь мероприятие раз в полгода, можешь позволить себе пиво за столиком, на мягком диване, в тепле, а не на холодном шумном дворе, кишащем иногда не очень приятными личностями.
Встретила Богдана, который знал меня еще как Бешеную Бабу, он похудел и больше полысел. Почему-то рад был поздороваться, это приятно и странно, хотя есть вероятность, что так подвыпившей мне лишь показалось. Посиделки возле Пушкинской, 10 тоже были эхом того, о чем так скучаю. Сидеть в ночи с хуевым пивом, беседовать обо всем и ни о чем, о том, что все равно скоро забудешь. Асфальт кажется теплым и мягким, как диван. А потом можно увезти домой пьяную девчушку, которая по этому асфальту каталась. Р. был весьма недоволен, что в 3 часа ночи я явилась не одна, ну да и черт бы с ним, того стоило.

Смена одного кадра на рабочей точке затронула половину юридического лица. Глобальная перетасовка, из которой получится неизвестно что. Менеджером меня, конечно же, не хотят брать. Причина? Не вижу смысла в пустом хвастовстве с помощью фотографий, а еще в телефоне нет места для приложения-мониторинга. Неудивительно, что это является достаточной причиной, потому что начальница попала на свою должность через постель.

Сниться стала всякая срака: от какой-то тян, из которой неизвестные субъекты вытаскивают здоровенный, весь в опухолях, язык, и удлиняют такие же ноги, отчего она кричит как ошалелая, до летаргического сна собственной бабки, когда кругом все забыли телефон скорой, и приходится гуглить. Вот лучше было орать по утрам, когда котики снились, чесслово.

Р. думает уехать домой в Карелию, но пока лишь думает. Если случится, не смогу снимать квартиру, в которой сейчас живу. В общем-то, одна не останусь, поэтому все равно. А он чувствует, что я сама готова уже убежать, только повод дай (правда, пока некуда и не к кому). Необходимо наслаждаться тем, что есть, пока есть время. Вот стану старой и никому не нужной...

@музыка: Medoed. - Ranch

---

Коробит, однако, что некоторые осуждают за негативные эмоции. Терпеть вредно, поэтому стараюсь и так делать все незаметно, но, сука, замечают. Замечают и говорят, что порчу настроение. Хамло.
Знакомый дед, который нередко заходит за коньячком, увидел, как иду домой с Р. за ручку. На следующий день сказал, что если серьезно, то хороший выбор. Хороший выбор! По внешнему виду определил? Ну, нормальный такой кабанчик, отожрался. Рассказала бы ему, да стыдно выносить сор из избы. Впрочем, бывают долбоебы гораздо хуже. Даю срок до зимы. Надо не забыть поздравить деда с 33-летием брака 28-го августа, он хороший.
Насчет матери: стараюсь не говорить ей о плохих вещах и вообще не расстраивать. Кто знает, может, завтра кто-то из нас откинется, а последними словами будут всякие гадости.
Страшно умирать. В голове спонтанно возникает картина, где жизнь внезапно заканчивается, а дальше нет абсолютно ничего. Срочно нужна подходящая религия. Перебираю всякие там дискордианизмы и церкви эвтаназии, но это все несерьезно, потому что они сами по себе являются пародийными. Хоть свою религию создавай, честное слово. И явился мне луч света, громогласно объявивший: "Бухай и танцуй". Хуй.
Составляю список, что нужно успеть за жизнь (пока не хочу обнародовать). Пока там не очень много вещей, и все они крайне незначительны, но нужно с чего-то начинать. Главное - начать реализовывать, собственно, но пока даже с выходными не вполне ясно. Постоянно хочется спать, потому что трудно уснуть, мысли давят. Тяжело.

@музыка: lovelettertypewriter - beautiful books with ugly content

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чередуются состояния, когда хочется бежать, что-то делать, спасать леса Сибири, снимать с деревьев ленивцев в тропиках, с общей утомленностью мирозданием и желанием лежать и больше никогда не вставать. Это уже лучше, чем было, по крайней мере.
Не даю Р. к себе прикасаться, все летит в пизду, поднимается вопрос о разветвлении дорожек. Все равно, что он решит, ведь в этой квартире стало все не так. До зимы поебашить, и первый взнос будет в кармане (если не буду сильно квасить, конечно). Становится идеей фикс, что не очень хорошо, наверное. На самом деле имеет место зацикленность не только на этом, а, например, на кошке из приюта, что нужно взять именно ее. Если подумать, подобных моментов довольно много. Занятно смотреть на происходящее как бы со стороны и пытаться анализировать, понимать и не быть в состоянии что-либо с этим сделать в одно и то же время.
Плохая хозяйка: снова нашла розовый колпачок на коготь, когда пылесосила. Такое чувство, будто кошка до сих пор их разбрасывает по квартире. Терпеть, терпеть до зимы, все наладится.
Художник, который рисовал на мне, до сих пор мониторит мои фотки и пишет, хотя дала понять, что мне это не нужно. В последний раз пьяная несла ему какую-то херь про эстетику смерти, потому что спрашивал о тематике того, что выбрала, стремно перечитывать. Странные люди, хотят общаться с теми, кто неадекватно себя ведет.

---

Переросло в какую-то странную стадию. Если раньше были неприятны прикосновения незнакомых людей, то теперь это касается абсолютно всех. Вместе с тем уже не уверена, что на голой вечеринке ни с кем не спала. Надо срочно унять паранойю, но номерков к врачу нет, как всегда.

Проснулась с мыслью, как страшно падать с высоты. Нахуя так рано? Со следующего дня 7/1, а то и вовсе две недели без выходных, потому что все подработчики кинули.
Недавно тоже был сон: умерший отец раскапывает могилу Талки, "чтобы перезахоронить", я бросаюсь на землю, а мать орет, что занимаюсь хуйней и не иду никак в магазин.
Иногда во сне вижу ее живой. Прошло уже так много времени, это должно было прекратиться. Обычно люди в моем возрасте уже похоронили много кошек, собак, друзей и родителей, и как-то справились.

Еще один человек сказал, что когда-нибудь я сопьюсь и вскроюсь. Спасибо, блядь, не дождетесь.

@музыка: Оргазм Мельпомены - Как мог