Ну, вот ничего и не осталось. Знакомства - одноразовые, не слишком интересные. С давними знакомыми тоже как-то не складывается. Если есть бухло, то нет денег. Читать нет мочи, буквы плывут, приходится себя заставлять. Впрочем, давно не было того, что бы увлекло меня с головой, чтобы целый день сидеть и втыкать. Секс больше не нужен, привыкла и без него обходиться. Кино - потеря времени. Увлечений - абсолютный ноль. К музыке лишь нейтральное отношение, она нужна для заполнения этой дурацкой пустоты в голове. Нет больше такого, чтобы сердечко неистово колотилось от каждого аккорда.
Хоть бы кто научил, как вернуться в те времена, когда все было ярким и красочным, когда мелкое горе казалось великим, но и маленькая радость разливалась по всему телу приятной дрожью. Как, как... Никак уже. Я в ебаном стакане, который рикошетит своими непробиваемыми стенками любые действия извне куда-то в космос. Тоже вошло в привычку, как и разбрасывание людьми.
Я ведь правда стараюсь. Правда? Какая разница, если в мире ценится не старание, а результат. Да будет так.

---

Алсо, у меня прошел ровно месяц трезвости. Я продержалась, доказала, что могу, и пустилась во все тяжкие. Бедный Рома.

---

Дала волю всему уебищному, что сидит во мне. Права была мать, видимо, что я могу в дальнейшем квартиру из-за бухла проебать. Но обо всем по порядку.
Решила познакомиться с одной девочкой, знакомой друга, чтобы вместе потусить на концерте. Она опоздала, купила мне не то пиво (было озвучено пожелание о тёмном нефе, она решила принести отечественную светлую лапин культу, которая и стоила ещё баснословных денег), которое было в итоге оставлено мною у входа, а ещё... она была не одна, что оговорено не было. Компанией ей были два быдлана (вот уж не думала, что в нашей тусовке может быть ТАКОЕ), один из которых приходился моей предполагаемой спутнице ебырем. Что ж, пытаюсь влиться в компанию, расспросить про старого знакомого, но попытка мгновенно пресекается заявлением, что общий уровень интеллекта что-то понизился с моим появлением. Я и сказала-то от силы два предложения, чувак! Оплатила хуевое пиво и решила, что нахуй мне это надо, вильнула хвостом, ушла бухать в клуб. Деньги скоро закончились. И сейчас самое неприятное, самая ущербная моя черта: начала просить деньги в долг. Торчу по 300 рубликов двум человечкам теперь. Голяк полный.
Доебалась до каких-то чуваков, плясали вместе, пиздели ни о чем в курилке, добирались вместе до метро. Эталон клубной ламповости, в общем. С одним из них разгадывали по пути кроссворд из "Комсомольской правды", почти ничего не угадали, чувствую себя глупенькой. Жалко, "Всех звёзд" не было... Сказала, что если я интересна, можно связаться через группу встречи. Удивительно, но сообщение с тайным посланием утром действительно появилось. Не знаю, хочу общаться или нет. Мне все время так некогда, что старых друзей не вижу месяцами. Посмотрим. В глубине души я надеялась, наверное, что это одно из одноразовых знакомств.
Устала. Надо учить уроки.

---

Уже ведь не маленькая девочка, пора уже переставать плакать, когда что-то не получается. Но то ли весеннее обострение ебануло, то ли так сильно головой еду, что... в общем, держусь. Страшно, что истерики без причины сопровождаются адскими головными болями, как это обычно показывают в фильмах про сумасшедших. А если и правда с головой чего не так? Забывать начала многое, продуктивность снизилась. Это и правда лишь выгорание и стрессы?
Подобрала потерянную экспедитором пачку сигарет, почти целую, принесла домой и спрятала до лучших времен. Обещала же больше не покупать табак, вот и не покупаю. Тянет все еще частенько, вспоминаю, как нюхала руки Б. в метро, как это было странно и приятно, но начинать рано, не заслужила. Отращиваю жопу и запускаю зубы, пожирая тонны сладостей. Надо к стоматологу, срочно. Только вот денег пока достаточно не накопила.
Так как кошка дерет обои, нужно срочно с этим что-то делать. "Маникюр" - временная мера, да и то черт знает. Итак, надумала, что в перспективе хорошо бы все же обзавестись своей хаткой: накопить первый взнос, взять ипотеку, а там пусть уж что хочет, что и дерет. Только вот стабильность лишь снится.
Я не знаю, что делать, и мне нравится сидеть на полу, так меньше хуевит.

---

Пока что успешно держусь без бухла, но позволила себе одну сигарету, так невозможно было. Затащила Б. на концерт, а он все об одном и том же твердит, мочи нет. Еще и, по сути, предлагает бесплатные наркотики наркоману, хороша поддержка. Сидели в кофейне, вытирали рукавами грязный стол, смахивали крошки на пол, молчали многозначительно. В каком-то смысле мне нравится его мучить. В каком-то смысле хочется, чтобы меня любили. В каком-то - не хочется терять человека, который до сих пор дорог. И в каком-то смысле хочется, чтобы было куда убежать, и тут он проигрывает, потому что не может, как мой нынешний, чтобы я обо всем забыла. Впрочем, у меня-то проявляются те же симптомы, что и у Б., так что хули я тут вообще пизжу, скоро такой же стану, и пиши пропало.
А ходили мы на Капитан Ненавидит Море, Б. сказал, что они хуже скримоебов. Сопровождалось видеорядом совершенно не в тему: на экране какая-то телка то била себя плетью, то участвовала в искусстве шибари, то цветами себя осыпала. Но понравилось, в общем.

А с Р. ходили на лекцию про Яна ван Эйка. Сказал, потерянное время, обидно, ничего-то не понимает. Заметка на полях: первый нидерландский художник, изобразивший обнаженные тела. В целом картины весьма детальные, выписано все, вплоть до отражений в водной глади.

Катастрофически не хватает времени, начала жутко болеть спина, головокружения все чаще, но из кризиса в плане финансов постепенно выхожу. С 20 марта тоже решили: будем делать кошке маникюр каждый месяц. Налаживается, что ли, даже не знаю, пока не шибко верится.

---

Отпраздновали день рождения менеджера и ГлебЕвгенича, не пью и не курю с 10 февраля. Не так, как задумывалось, конечно, не с начала месяца, но то, что у меня стало слишком мало времени, чтобы расслабиться, считаю весомой причиной. Если в прошлом году это было по большей части "за компанию", то теперь для себя, дело чести, можно сказать. Хотя и дань памяти, наверное, тоже, совсем немножко, потому что люди в голове все еще тихонько шепчут о прошлом. Не выдержу - прямая дорога мне в наркодиспанер. Бывший героинщик говорит, что все хуйня, и я ничего не знаю о зависимостях. Все и правда оказывается не так уж сложно, потому что со многими вещами, не только с алкоголем и сигаретами, стало так: есть - хорошо, нет - абсолютно все равно. Только запах дыма от проходящих мимо людей иногда бывает слишком сладким, и жадно втягиваю его носом, как псина на охоте. Что ж, постоянное курение дорого обходится и отнимает драгоценное время, которое терять сейчас ну уж очень не хочется, так что не могу себе позволить. Вместо этого принимаю курс витаминов. Вообще здоровье поправить не помешало бы, заработаю - начну походы по врачам, психиатр в их числе, ибо любой нормальный человек сбежал бы от моих постоянных истерик. Все очень туманно и неопределенно, то есть, как мне и хотелось, ибо что есть противоположность стабильности, если не это? Время упиваться своими страданиями. Ммм, обмазалась говном и довольная сидит, посмотрите только. Ладно бы только себе, так еще и людям хуйню делаю, что ж такое-то.

@музыка: I, Parasite - Spoke

---

Приезжала матушка и сестра Р. Я - в панику. Матушка - дородная добрая женщина, которая любит готовить и постоянно в работе, несмотря на отпуск. Сестра - симпатичная блондинка, вечно зависающая в телефоне. Не люблю, когда в моем доме находятся посторонние, даже если они кормят и каждый день открывается по паре бутылок хорошего вина. Впрочем, особо с ними и не пересекалась: работа, пара встреч, всякие мелкие делишки. Уехали быстро: испугались, что причиняют мне неудобства, ибо на контакт шла с трудом. Из хорошего - сводили в ТЮЗ на "Гадюку" и к китайцам. Оба места памятные, в каждом накрыло. Надеюсь, вида не подала. Спектакль хорош, кстати: о том, что после войны человек все равно остается на войне, неважно, настоящей ли, что находится все время у него в голове, или на войне с собой и обществом.

На днях в ночи приезжал Б., в любви признавался. Учитывая мой хронический недосып и то, что проснулась я с похмелья, а перед выходом проблевалась, ясно, что сей душевный порыв не был оценен. Пиздострадает, надеется, что я вернусь. А что сделал для того, чтобы вернулась? В свое время даже не боролся за меня. Когда сидели с Лисом, дерябнул бухлишка с горя. Будучи под таблетками - отличная идея. Чуть не поругались из-за этого.

Бабушка сломала бедро и руку, нужно к ней ездить, вставая в 7 утра, потому что старушка не может сама есть и принимать таблетки. Тяжело чисто психологически слушать нытье, да и получается, что жизнь превращается в дом-работа-больница-дом. Предел мечтаний, нечего сказать. У самой со здоровьем тоже не очень, много с чем нужно разобраться.

Р. поставил ультиматум: если не решу что-нибудь с кошкой до 20 марта, мы разъезжаемся. Можно понять, повсюду дыры заткнуты коробками, а возле двери лежит ловушка из скотча, чтобы не скреблась в ночи. Не хочу его терять, но, кажется, это конец.

В общем, все очень плохо, нет ни времени, ни денег, ни сил, но я обязательно выживу. Наверное. Посмотрим.

---

До омерзения стабильно, ровно. Ничего не происходит. Я пытаюсь выбираться в люди, с кем-то встречаться и веселиться, но потом прокручиваю события в голове, и они выглядят до ужаса наигранными. Переставать быть собой не страшно. Переставать быть собой - мерзко.
Комфортнее всего находиться дома в одиночестве, но если у Р. тоже выходной, это не проблема: методично кликают мышки с одной и другой стороны, иногда - перерыв на секс или совместный просмотр мультиков под выпивку, а потом все возвращается в то же русло. Не помню, когда мы в последний раз нормально общались. Иногда кажется, что забываю человеческую речь, но хуже то, что вспоминать ее нет никакого желания.

---

Промежуток между моими истериками сокращается. Уже второй раз чуть не ушла из дома, во время последнего чуть не отрезала себе волосы, что так нравятся Р. Знакомое "можешь поставить себе звездочку", просьба по пути зайти в аптеку за фенибутом. Сама же снова сажусь на флуоксетин, эту реальность невозможно терпеть в полной трезвости. При этом не могу понять, как все исправить, чтобы как год назад стало, как с собой бороться. На этот раз очевидно, что проблема во мне. Может, она и всегда была лишь во мне. Да что же за чудовище такое... Сваливаю все на стресс. Только особо стресса-то нет, лишь измена стандартным привычкам.
Не могу читать, не могу смотреть, не могу говорить. Зима - время впадать в анабиоз. Я проснусь, и все закончится. Терпеть.

---

Три дня полный зож: ни сигарет, ни бухла, только что на турнички пока не хочется, все же диван роднее. Думаю, что же делать, если придется уходить. Останавливает обещание, что мы все переживем вместе, но я не железная, хотя среди этого "работа-дом" и "дом-работа" ржавею, заливая винтики-шпунтики слезами, и начинаю скрипеть. Выявилась тенденция: каждые три недели съезжает крыша. Думаю, дальше будет чаще, ведь еще и недели не прошло, а я снова рыдаю, выебываюсь и требую пива, чтобы хоть как-то скрасить эту жуткую реальность. Атмосферные галлюцинации: мусорный мешок обращается огромным черным свином. Не так, давайте-ка по-другому, пожалуйста, радужных пони и веселых зайчат. Все равно плохой повод для столь громкого вскукарека. Первый раз за долгое время хуйня привиделась, и что теперь? Не могу проанализировать толком, что происходит, и это раздражает.

@музыка: mind.in.a.box - Change

---

Самое страшное - что мне до сих пор скучно. Скучно и плохо до такой степени, что ломает тело. Мне очень жаль, я буду стараться.
Р. сказал, что теперь понимает, насколько хороший человек Б. Более того, он не против, если я почаще буду наведываться к нему в гости. Это странно. Ещё Р. говорил, что если бы ему было от меня что-то нужно, он бы на мне женился. Очень мило. Это к вопросу о моей истерике на тему, что резона быть с таким человеком нет, разве что из-за денег. Которых в ближайшее время не предвидится, кстати, потому что плакал наш повышенный аванс. Вот всегда были деньги, пока с ним жить не начала, что случилось-то? Придётся брать в долг, чтобы закрыть его кредитку, снова унижаться перед матерью. Но я обязательно заработаю снова прежний капитал, ведь батрачу как ломовая лошадка. Все будет, но не сразу. Все будет, но не сейчас. Все будет, только бы ты был рядом.
Дура наивная. По-любому здесь что-то не так.

---

А еще недавно со мной случилась истерика прямо на работе. Раза три бегала смывать слезы, что не могли прекратить течь без веской на то причины. Иногда у Р. очень злые шутки. О том, что не уважает меня и что не пустит домой, если покурю. Вместо того, чтобы разобраться, я - в слезы. Часа три, наверное, не могла остановиться.
Дошло даже до того, что пустила слезу во время секса (благо, он вроде не заметил), потому что в голове играла песня Чичериной, с которой ознакомилась благодаря одному из здешних дневников. Мы все так нелепо связаны, несмотря на то, что порой даже не знакомы. Эффект бабочки, чтоб его.
Как же я нестабильна, однако. Надо разобраться с работой да записаться уже к психотерапевту. Январь, жду тебя. А в серьезные отношения мне все-таки еще рановато.
Р. меня не оставит сейчас, сколько бы ебанины ни творила. Как минимум, он не затащит жить один на нынешней квартире, учитывая свое прискорбное финансовое состояние. Это нечто нездоровое, но подписываюсь под каждым словом: я так хочу.

@музыка: Чичерина - Была

---

Поэт Пелевин любит, когда девичьи руки перебирают его кудри и чешут под подбородком, как кота. У него временами есенинские глаза. Я долгое время мечтала оказаться в этой тусовке, тем паче, в последнее время мне жутко скучно. Все проблемы человечества из-за скуки: алкоголь, наркотики, убийства и подростковые грабежи. Ну ладно, не все, но частично. Я так и ответила на его вопрос, почему я присела за его столик по окончании поэтического вечера и впоследствии поехала продолжать банкет за его счет: потому что скучно. Разбила пелевинскую бутыль хуевого вискаря. Пьяный мужчина в Росале сказал, по моему лицу видно, что печень отказывает. Мысленно называю его пророком, ведь однажды так и случится. Купили "Финберри".
Жутко стыдно за свой позабытый немецкий и латынь, которыми пыталась выебываться. Стыдно, что слишком нелепо пыталась подкатить к барменше и оставила ей свой контакт. Больше всего стыдно, что не подумала о последствиях. Р. ждал меня до 5 утра. Думал, живая я или нет, но из чувства гордости не позвонил. "Ложись без меня" не хватило ему, чтобы понять, что Катя на ночь проебалась. С утра на следующий день должна была приехать хозяйка квартиры. Поясняю: на новом месте нельзя проживать с животными, а четвероногая не далась, конечно, чтобы ее посадили в переноску, для этого нужно два человека. Плюс к тому, все кошачьи вещи пришлось собирать Р. без меня. До прихода хозяйки я каким-то чудом успела, поймала с горем пополам кошку, обмазав стены своей кровью, эту кровь отмыла и свалила с мохнатой на этаж выше. Но сам факт... Конечно, он обиделся и не верит, что я ни с кем не переспала. Эмоции ебашат как впервые. Такое случается каждый раз, когда он обижается на мои так называемые косяки.
"Что, потешила свое эго, все творения показала?"
"Самое смешное, что ты говорила, что изменишься так, что мне не захочется от тебя никогда уходить"
"И это я вечно такой плохой и тиран"
"Напоили, в кроватку уложили?"
"Да он на следующий день тебя даже не вспомнит"
Кажется, мне нравится строить из себя жертву или героиню. Алкоголь - это депрессант. Снова хочу в петлю. Как можно быть одновременно настолько правым и неправым? Слова режут по живому, тому немногому, что от меня осталось. И сколько раз себе повторять, что нужно ценить то, что есть...

@музыка: Черная ленточка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чем дальше, тем больше я ненавижу ебаную жизнь. Кошка шипит и отказывается принимать таблетки, а я не могу запихать в нее их. Приходится идти на изощрения и запихивать в еду. Не знаю, можно ли так, но иначе вообще нереально. Все вокруг заблевано, а убирать я не в силах после тяжелого 13-часового рабочего дня. При этом выполнение плана только снится, а пахать надобно как ломовой лошади.
"Идеальный мужчина" не моет посуду! Иногда ненавижу эту мразь, серьезно. Зная, что я приду без ног, и находясь целый чертов день дома, он оставляет чертову грязную посуду. ГОРУ ПОСУДЫ. Зная, что меня это выбешивает до состояния брызганья слюной. И вообще, пусть кошка и моя, но мог бы и убирать за ней иногда, это же член семьи. Мне нужны не только потрахушки, но и человеческое отношение к себе, блядь. Да и того малого тоже хуй дождешься. А как красиво все начиналось...
Пойду бухать свое взятое в долг пиво, заедая просроченным камамбером. Ну нахуй все.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Противопоказано веселиться, потому что отходняки того не стоят. Проснулась от желания сдохнуть, еле доползла до кофейника, постепенно прихожу в себя. Мнится, не только в алкоголе дело, а еще в чем-то, потому что алкоголя было мало. Поплясала с кошкой, называется.

---

Будто цепляясь за предыдущую жизнь, говорю "это в последний раз" и снова начинаю сначала. Оглядываюсь, закуривая сигарету, потому что обещала бросить... когда? Не сейчас, не сегодня, еще немножко, а потом обязательно восстановлю разъебанный в хлам организм, брошу пить так резво, волосы перестанут выпадать, а ногти ломаться. Но пока в рюкзаке вечные три баночки "в долг", а ноги шагают в родное Девяткино. Наконец-то там никого нет, и я могу делать, что захочу.
Отложенный "последний день", такой близкий и такой далекий.

@музыка: црвених цветова - дети хоронят кота

---

Наконец-то два выходных подряд, но вылетели в трубу. Чисти-чисти, накати, еще почисти, поумирай от ненависти к себе, как подросток. Напиши кому-нибудь, позвони, забудься. Больше алкоголя и тяжелая голова утром. Просыпаешься в 2 часа дня, а там уж и снова спать пора. Напиши, позвони. Расцарапай руки кошкой. Если бы можно было вытащить дурацкую вату из головы: взять крючок да через ухо протащить, зацепив немножечко прогнивших от деградации мозгов. Что, все равно не пользуешься же.
Повеселилась на славу, теперь должна быть точно готова. К новым местам только привыкаю очень тяжело. Помнится, боялась даже включать плиту на чужой (не совсем) кухне, прикасаться к посуде и другим вещам. Знаю, что поначалу на новой квартире будет так же. Не люблю, когда смотрят, как прибираюсь, сразу начинают трястись руки, глаза половины всего не видят. Coming soon.

Я долго не писала о том, как веселилась и "косячила". Когда пили виски с товарищем Р. и играли в имаджинариум, рвалась в "Ионотеку", чтобы научить другого его товарища пикапить телок, так как в сей деятельности он не очень преуспел. Смущенно убегала, захлопывая дверь, чтобы переодеться, а спустя полчаса уже дефилировала в одном лифоне: старые привычки дают о себе знать. Конечно, очень хотелось трахаться, поэтому душ был занят где-то около полутора часов. Так как выпито было много, да еще санузел совмещенный, это доставило товарищам некоторые неудобства. Разрыдалась.

На следующей культурной тусовке, что проходила в гостях у бывшей коллеги Р., был тоже вискарь. Он очень странно на меня влияет, похоже, потому что я орала, что ненавижу мужиков, дала несколько раз Р. по роже и расцарапала шею, когда он пытался сопротивляться. Эту самую коллегу же засосала у него на глазах, хотя она не в моем вкусе. Обижался потом долго, а она поблагодарила, что я помогла разобраться в ее ситуации, чего совершенно не помню. По-моему, я просто выебывалась.

Так как чувствую себя невестой перед свадьбой (стресс-то какой, ух), необходимо было устроить девичник. До сих пор собираю по полу куски латекса, потому что надували просроченные презервативы и лопали. Даже на бокале остался кусочек, как выяснилось впоследствии. Ну и подобие оргии перед камерой, все как полагается.

Это если еще не брать во внимание, как иногда я подшофе беру и уезжаю к бывшему мужу, потому что хуево. Ворошу прошлое, тварь какая.

Такие вот приключения. Дайте мне боги ни о чем не жалеть, я устала рефлексировать.