-Чай, наверное, уже остыл.
-Вы тоже.

Шел седьмой день без бухла. И благословил Господь седьмой день. Я ебаный труп.

@музыка: Он Юн - Маяковский

---

Чем ближе, тем страшнее. На повестке дня: а можно поставить штамп в паспорте, а потом стереть? Детской печатькой с котиками, например. Бля, нахуй соглашаться с матерью по пьяни со всяким пиздецом, от которого лишь одни проблемы? Сиди, расхлебывай теперь. Пиздеть по пьяни с матерью - это вообще не очень хорошая идея была. А ей вечно поговорить хочется. А я вечно бухая была. Однажды мне сказали, что вся эта ситуация, в которую себя загоняю - один огромный пример, как делать не надо. Целиком и полностью согласна, ну и что теперь? Чуть больше недели до съеба. Как буду перевозить кошку? Как не допустить выкидывания вещей из окна? Менты приедут, напишут в протоколе, что ничего не произошло, как было в первый раз. Бог любит троицу. Надеюсь, это будет действительно последний раз.
Чувствую себя бесполезной, потому что не дали почистить плиту. Это тупо и смешно.
-Зачем я вам?
-Чтобы было.
-Прям как мне диплом.

Забрала диплом, кстати. Сколько, год прошел? Нахуя - не знаю. Может, пригодится где.
Страшно, чувство вины давит, не хочется открывать глаза.
Тени мелькают. Это часть абстинентного синдрома. Ой, НЁХ по лестнице вниз побежала, какая миленькая. Насрать, в общем-то, не впервой. Общее чувство подавленности, которое внезапно иногда сменяется чем-то вроде эйфории. Тогда бегаю, будто под спидами, вся из себя такая радостная, аж противно. Тянок с работы по жопе пизжу. Ой, весело.

Не соображаю нихуя.
Зачем я вам?

---

Я не буду писать здесь о прошедшем недавно гиге, потому что звук был говном. Не буду писать и о том, что насвинячилась на нем вэдэшечкой, а потом поехала в Девяткино первый раз за... Долгое, короче, время, ибо раньше бывала там чуть ли не каждый выходной день, коих было немало. И вовсе не было вот этого вот "можешь меня прогнать, ударь меня, сделай мне больно, чтобы след остался", я же не ебанутая играть в домашнее насилие. Лучше напишу о том, как устраивалась в "Ароматный мир".

А было вот как. Пошла я, значит-с, после половинной смены в кинотеатре в главный офис, а мне говорят: "Ти хто такой? А кто это тут киса?""А на собеседование записывались? А не успеем ничо". Похуй, заполняю анкету и сую дэвущке под нос. Успели, блядь. Окей, успех. Послали в магаз, где, предположительно, и буду работать. Я с похмелья после гига, тремор пиздец, общее состояние тоже не очень.
-Все в порядке? Я такая страшная? Чего это Вас так трясет?
-Да, это от кофе, много с утра выпила.
-А вообще вот алкоголь употребляете? Как часто?
ДА БЛЯ Я ХОТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГОТОВА В ГОВНО В ДРОВА В ЗЮЗЕЧКУ
-Да, раз в неделю с друзьями, немножко.
-А что предпочитаете?
ДА ХОТЬ БЛАЗУ ГОТОВА ЖРАТЬ. ВОДКИ МНЕ БЛЯДЬ НАЛЕЙ? ПИВКОМ ЕЩЕ ШЛИФАНУ.
-Больше некрепкое люблю, вино и пиво.
Отпустили, значит-с, с миром, но сказали подойти еще к управляющей в другой день. Немножко охуели, будто президента выбирают. Благо, третье собеседование - последнее. В магазе встретила бывшего стажера из кинотеатра, он успел продвинуться за это время от юного падавана до старшего продавана. Черт, я бы тоже могла. Столько времени потеряно, обидно.
На третьем собеседовании у меня тоже спрашивали, люблю ли употреблять и злоупотребляю ли.
-Я что, похожа на такого человека? - и ресничками невинно хлопаю.
-Нет, такой ангелочек...
Так и сказала, лол! Сказала, что я ей понравилась. Вроде бы теперь все хорошо, с ноября начнется стажировка.

Алсо, в завязке. Коплю денежки и готовлюсь к переезду. Макар говорит, не знает, кому из нас не повезло больше - мне или Березе. По-моему, ответ очевиден. Будь что будет, я слишком устала от всего.

---

О продолжении банкета, за который мне стыдно. За те три дня не стыдно, а это стыдно. После отъезда милого товарища я не смогла остановиться. Было грустненько, звали нахуячиться, так почему бы и нет? Как бомжи, в торговом центре, добавляли водку в колу, бухие же ходили по "Детскому миру" и мацали игрушки. Сначала было норм, но, как это обычно бывает, в определенный момент пошло по пизде. Точнее, по сиське. "Есть один кун", "Есть одна тян, с которой мы спим вместе, но не трахаемся", все вот такое. И у меня спросили совета, как быть. "Берешь и мацаешь за сиську", - уверенно отвечаю я. А потом что-то плохо помню, но была, эээ, тренировка для девственника, или как это назвать? В общем, мы шли по улице, а он мацал меня за сиську. А я называла его чужим именем. И вроде бы вот ничего особенного, ведь не трахались же, а совесть мучает. Я никогда не хотела этого человека и не понимаю, как даже с водкой позволила такое. Была одна попытка, эээ, развести меня на большее, или как это назвать? В общем, чужие имена все разруливают в таких ситуациях. Во имя отца, сына и святого духа, аминь.

---

Бля, что это было? (Очередные) лучшие три ночи в моей жизни? Я будто встретила себя, только противоположного пола, и даже не знаю, что написать. Мы кутили три вечера и три ночи, в глотки утекло много бухла, а из кошельков - лучше не думать.
День первый. Вручила деревянный хуй, чтобы всегда был во рту, и поприветствовала легким пендалем. Так обычно и происходят первые встречи, да? Путеводитель по городу из меня ни к черту, единственное место, куда я придумала пойти трезвой для начала, оказалось закрыто, поэтому пошли в "Маяк". Об этом прекрасном месте я уже писала ранее, считаю его лучшей достопримечательностью города. Ну где еще рядом висят портреты Путина, Ленина и Маркса? Далее была прогулка по центру. Коренная, ебаный в рот, петербурженка, а в трех соснах блуждала. Зашли в какие-то катакомбы в поисках магазина музыкальных инструментов, нашли репточку недалеко от "Леса". Каждый день узнавать что-то новое, ура!
Распитие винца на скамеечке, наблюдения за упоротым в хуи парнишей, что блуждал по скверику, поиски в подворотнях отельчика. Очень ламповый оказался, кстати. На подоконнике стояла иконка, а в углу - велотренажер, то ли сломанный, то ли я просто нажралась и ничего не смогла даже с божьей помощью. Затем поход по барам: "Киллфиш" и "Контакт". В "Киллфише" нашла знакомого бармена, обрадовалась. Азат теперь работает на Садовой, кароч. После баров вернулись в наш временный дом. Была еще водка. Удивительно, что при таком количестве выпитого мне не изменяет память. Неудивительно, что после всего этого мы оказались в койке. И не столько в алкоголе дело, на самом деле я хотела этого давно, просто до встречи не была уверена. Администратор отеля лежит под дверью и подслушивает. Мы начинаем пороть какую-то хуйню про норковые шубы и заводы, разыгрываем сценку "типичная пара среднего возраста". Смотрим смешные видосики.
Похмелье успешно преодолела, поехала по собеседованиям с утра, а далее
День второй. Мы договорились связаться около 5-6 вечера, но хуй там плавал. Подумала, что человеку вчерашнего хватило, расстроилась и и поехала смотреть сериальчики и обнимать родное тело, запивая печаль пивком. Тело же обниматься не хотело, оно хотело приступ. Я поступила как мразь, даже если он говорил, что лучше его в таком состоянии мне не видеть. Написало сразу три человека, я стала кататься по раскладушке и скандировать: "Бухать, бухать, бухать", - а потом и вовсе съебалась. Киллфиш на академке, давно ты меня не видел. Пришел Глеб, после небольшого застолья мы поехали на такси в гей-клуб смотреть на трансух. Даже в два клуба, в одном я даже пыталась учить Глеба крутиться у пилона, но ничего не вышло. Помню еще такой диалог:
Глеб (гостю города): -А если к тебе начнут мужики приставать?
Я (отвечая за него): -Мы начнем сосаться.
Мужики и так не приставали, видимо, и так было видно, что МОЕ.
Немножко вздремнуть дома, постараться не охуеть и побежать снова по собеседованиям. А далее -
День третий. Снова киллфиш на академке, не ждали, ха? Пытаюсь собрать большую компанию, не получается. Большинство вскоре съябывает, а мы едем на вписку. Непонятно, зачем, если заранее известно, что чуть позже 6 утра надо выметаться, проще было бы снова снять комнатушку. Но, черт, это было все равно очень-очень-очень. Даже несмотря на то, что меня снова немножко накрыло из-за зеркала рядом с кроватью. Это карма? Впрочем, проблема быстро решилась обнимашками, достаточно скоро меня перестает трясти, и все снова хорошо. Свесив ноги из окна, курю и пью джин-тоник. Перебираюсь на пол, слушаем музычку, пиздим за жизнь, идем спать. Засыпаем в обнимку, он - чуть раньше, мне кажется, я еще добрый час просто гладила его по спине, пока сама не отрубилась. Проснулась без будильника, охуела от желания трахаться, и вот уже, казалось бы, все так классно, но... Чертов будильник! В отельчике могли бы подольше. Но тогда, может, не было бы ламповых посиделок на полу, этим себя и утешаю.
День четвертый, но как бы продолжение третьего. Делать нечего, пошли искать ближайшую кофейню. Странное дело: мне казалось, у гражданки прямо у метро есть кофе-хауз. Там его не оказывается, вспоминаю пасту про путешествия между мирами. Ебу и плачу, как говорится. Приходится чапать в макдак. Безуспешно ищу вписку еще на пару часов, хочу доспать свои законные, желательно снова в обнимку. Чтобы передать атмосферу утреннего макдака, скажу еще, как какая-то баба выходит из туалета и орет: "Уведите этого молодого человека, он снимал как я писаю!" Охранник выводит хихикающего извращенца. Все какое-то нереальное. Я въебала три кофе, чтобы проснуться, но все равно вяленькая и могу только лежать на плече у человека, который стал за эти три дня для меня особенным, как бы банально это ни звучало, и осознавать, что скоро ему на самолет. Чапаем до акадоса через какую-то жопу, время поджимает, снова пора ехать туда, где, как оказывается, мне не место. Отрубаюсь дома на часок или два и еду провожать. Сплю у него на плече в метро. Душная тесная маршрутка не торопится привезти нас к аэропорту, пот течет градом, видок у обоих тот еще. "Бля, не уезжай?", последние объятия, одинокий путь домой. На следующий день я снова пойду бухать, но это уже другая история.
Из моей жизни съебалось в Ростов нечто важное. Приехав домой, валяюсь под грустные песенки из его плейлиста и пытаюсь не разреветься. Хуево выходит, потому что песенки грустные. Зато теперь есть еще один стимул поднакопить деньжат. Я обязательно съезжу на юг. Не смей там пока Светке норковую шубу дарить, голову откручу!

Мне стыдно и страшно смотреть в глаза человеку, с которым собираюсь жить, хотя я знаю, что он поймет. Что он уже понял. Секреты - это хуево, поэтому я стараюсь все сообщать тем или иным образом. Разрываюсь пополам. То ли нет и вовсе у меня сердца, то ли их два. Можете называть меня Доктором. Доктором Шлюхой.

---

Все происходит лишь в голове. Ты сам себе враг.
Я не понимаю, чего боюсь, все объяснения кажутся слишком незначительными. Почему бы просто не перестать бояться? Комплекс вины снова, снова, снова проникает в мозг, клюет жареным петухом в темечко, растекается в груди холодной мерзкой жижей. Не лезь, вляпаешься. Все мое существо кричит о помощи, которую я, наверное, все равно не смогу принять из-за ебучей гордости. А одна погибну. Сколько раз мне еще умирать?
Где-то была тема, что нужно вообразить, будто ты находишься в большом стакане, и стекло тебя защищает. Но не говорилось о том, что еще находится внутри стакана. Представляю то бухло, то формалин. Разнообразие, мать его.
Только я одна во всем виновата, я маленькая и слабая, какого хуя такое количество людей считает меня сильной? Лишь соломинка в стакане держит. Держи меня, соломинка, держи.
Фу, блядь, гадость.

---

О культурном отдыхе.
Первый раз в жизни посетила музей политической истории. Произвел неоднозначное впечатление. Экспозиция начинается со времен кровавого воскресенья и вызывает ощущение, будто каждый документ на самом деле пропитан кровью. Оно не проходит, пока не доходишь, наверное, до Ленина. Везде эти тщетные ожидания, сомнительные надежды, форма с дырой от пули. Это вот "если я умру, то..." Безысходностью все так и пропитано. Потом - из огня да в полымя, много лозунгов, плакатов, видимость начала счастливой жизни. Но настолько преувеличено все, гипертрофировано, что не вызывает доверия, хотя мерзенькое чувство потихоньку испаряется само по себе. А потом снова - период репрессий, красивые запрещенные высказывания, среди них даже сочинение шестиклассника о том, что вместо каникул он лучше бы ходил в школу, потому что за хлебом слишком большие очереди. Мы шутим о том, что "такой маленький, а уже репрессирован". Ебу и плачу, как говорится. Впрочем, за это я и люблю данный период истории. Не то чтобы очень сильно, но люблю, и за атмосферу ставлю музею плюсик. Но ставлю минусик за установленные в углу телефоны, по которым рассказываются анекдоты про чукч. Совсем не к месту, хоть мы и словили лулзы от сего факта. Такэ вот дела.

---

Каждый маленький шажок имеет последствия. В моем случае - чаще всего, негативные. Угнетающие, давящие, уничтожающие.
Кажется, никогда не было так страшно. Люди имеют право на ошибку, а я - нет. Что же будет, что же будет?

---

У кошки девять жизней. Интересно, сколько уже проебано? Счет потеряла.
В очередной раз вот это вот "с чистого листа", "tabula rasa" и прочая поебота. Не проебись в этот раз, пожалуйста, потому что, возможно, другой попытки никогда не будет, возможно, эта жизнь - последняя. Если не ради себя, то хотя бы ради дорогого человека. Сделай уже хоть что-нибудь, тупая ты пизда, хватит ныть, просто возьми и сделай. Просто. Вещи же на самом деле гораздо проще, чем кажется на первый взгляд, нужно лишь немного приложить усилия, а не валяться тюфяком на диване, завернувшись в плед, роняя скупую слезу из-за собственной мнимой беспомощности.

Есть два месяца, чтобы покончить со старой жизнью. Два месяца. Думаю об этом и не могу уснуть. Засыпать в 4 утра и просыпаться в 9, просыпаться в 6, глаза застланы пеленой из иллюзий, голова забита мечтами о том, чего еще долго не случится, а может, и не случится вовсе в этой жизни.

Моя попытка номер хуй. Поздравляем, вы выиграли пиздострадания.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В грудной клетке будто что-то поселилось. Оно обвивает легкие и сердце, стремясь задушить, раздавить, исколоть и изрезать острыми шипами, пытается прорваться наружу, чтобы оплести руки-ноги, обездвижить, расцвести на убогом никчемном теле прекрасным цветком отчаяния. На приторно-сладкий запах его слетаются мухи. Ростки можно оборвать, но внутреннее растение - не более чем сорняк, и его трудно вырвать с корнями, что поселились слишком глубоко и смакуют жизненные соки, саму волю к жизни, становясь все больше и сильнее. Времени больше не существует, пространство стало зыбким и непостоянным, грозя развалиться с минуты на минуту. Какие минуты, если времени нет? Странно. Тошнотворно. Вовсе не страшно.

Снова таблетки, приносящие лишь временное облегчение. Зачем? Временное, временное, какое, если времени нет? Голова идет кругом, когда пытаешься осмыслить. Реальность расплывается, пытается тебя наебать. Кажется, если дотронешься до какого-нибудь человека, он тут же обратится в пепел, песок, дымом вознесется к небесам, злобно хохоча. Стены рухнут, пол провалится под ногами, ты полетишь вниз, вниз, в свой придуманный ад, а обвалившийся потолок накроет обломками, чтобы уж наверняка не выбрался.

А ты правда хочешь выбраться?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Съебать хочу. Не просто из дома, а отовсюду и практически от всех.
Только вот даже на работе теперь со мной друг, устроила. Тяжело в таком состоянии пытаться разговаривать, тяжело вообще что-то пытаться. Зачем?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда мне кажется, что само мое присутствие убивает романтическую атмосферу к хуям. Ну да и хуй с ним.
Ужралась и осталась на ночь на Ладожском, в палатке. Ребятки говорят, включала японские песни, пела, пыталась на японском же пиздеть. Бухло раскрывает таланты, ведь по трезвости я японского не знаю, максимум - "сасай кудасай". Интересно, на каком языке еще могу?
Вообще была не очень хорошей девочкой, орала матом и требовала водки: "Чего расселся, сука? Водки мне налей!" - и тому подобное. На что мне, к счастью, ответили, что водки больше нет (хотя она была), тогда я села и стала заливаться горькими слезами. Какая это стадия алкоголизма? Очень стыдно за свое поведение, не ожидала от себя такого.
Теперь эпик квест - не пить до игры.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А, да, еще у нас появился новый локальный мем.
-Ты не умеешь открывать водку, дай я!
@
Случайно порезал вену.

Не думала, право, что когда-нибудь еще придется оттирать кровь на хате в девяткино.

---

По старой славной традиции говнари не сразу заходят в клуб слушать музыку, а кучкуются около и накатывают. Иногда это эпичнее даже самого концерта. Была замечена девушка, осыпающая свою голову травой и пытающаяся проделать сие же с окружающими, например. Еще некоторые облюбовали ванну, стоящую неподалеку, и бухали в ней (я бы тоже так хотела). Еще был стреляющий бухло человек, балакающий на французском. Во дворе оказалась целая батарея из пустых бутылок. А насчет музыки даже не знаю, чего такого особенного сказать. Я пришла ради одной группы, получила удовольствие, послэмилась так, что синяк не проходит уже больше недели, локтем заехали по скуле, тоже больненько, но оно того стоило. Бухло - лучшее обезболивающее.

День вдв прошел под знаком Тупой Пизды. Мне было сложно усидеть на месте после работы, решила написать чикам, которые запостили предложение забухать в "Кто со мной". Никогда, никогда не заходите в этот паблик! Девки оказались ебаным пиздецом, ноющим что-то там про мужиков, да еще и с собакой, которую таскали с собой всю ночь. Мало того, что собака несчастная, так еще с ней хуй куда пустят погреться, а я надеялась пропустить парочку бокалов где-нибудь в клубе или, на худой конец, столовке. Хоть бы предупредили, что с ними пес, я бы не пошла никуда. So, несмотря на наши ограниченные возможности этой ночью, чики хотели поближе к людям. А где люди, там и менты, простихоспаде. Тщетны были мои попытки образумить дурех. Ну, мне-то что, я всю ночь не бухала, от меня бухлом не пахнет, хоть и купила пива, да хлебнула всего ничего за время прогулки. В итоге они пошли слушать уличного музыканта, поющего песни Цоя. Это ли не ад? И гопота доебывалась до несчастного песика, говорила, что лапочка. Право, не знаю, почему я сразу не свалила. Догуляли до утра, вызвала ноющим невыспавшимся чикам с больными ногами такси и съебала сама в метро. Больше таких приключений не хочу. Также очень коробило, что они ноют, типа, не выспались, когда встали в 9 утра одна и в 5 дня вторая, а я на работу поднимаюсь около 6 утра, да еще бегаю. Не жалуюсь, но лично я не стала бы ныть про недосып человеку, который за день заебался похлеще, чем некоторые, да еще предупредил об этом (извинялась за весьма неприглядный внешний вид и объясняла, почему залипаю, так что сразу предупредила чикуль при знакомстве, что иду с работы, а не просто бомжара какая). Ненавижу, блядь, ебаных тупых пезд.

Алсо, о работе. Мне не хочется сидеть и ждать открытия метро в кинотеатре, потому что там имеется весьма разговорчивый охранник, которого прозвали Крокодилом. Он оголяет пузо и почесывает его при разговоре, темы же оных не отличаются разнообразием. Но пиздеть очень уж любит, курва.
А на днях мне в 2 ночи позвонили. Беру трубку, а там хрипы из "Проклятия". Или на предсмертные похожи, вот что-то такое. Похрипели да повесили трубку. Чуть не обосралась. Ебала в рот такие шутки, если это шутка. Ну, или когда там смертушку ждать?
А в процессе прогулки по Невскому чуть не въебалась в лошадь. Возможно, это и была попытка проклятия меня угробить, лол. А вообще, нехуй в телефон залипать при движении по улице. То ли центр города, то ли деревня. Петухов и свиней тоже хватает, по крайней мере. А я киса.