С гордой решимостью засела писать вот о том, что произошло за последний месяц, слова не идут.
На 14-ое февраля мне подарили огромный черный резиновый вибратор. И нет, не потому, что я заебала. Этого чувака я даже ни разу вживую не видела, а лишь чутка копирайтила ему да правила курсаки. По сути, получается, что это подарок от работодателя. Охуенно. Не знаю, что с ним делать: во-первых, он слишком толстый, во вторых, дома всегда кто-то есть. К тому же, живой всегда лучше. Так и лежит, неприкаянный, под секретером среди старых конспектов, книг и кипы бумаг. Кошка любит туда забираться, иногда пытается его вытащить, но малявке это не под силу.
Сходка, которую я собиралась организовать, состоялась вполне успешно. Вызывали дух Хармса в киллфише: я начертила круг с буквами и цифрами на обратной стороне ненужного постера, что спиздила из кинотеатра, зажгла свечку с мышенькой, держащей монетки, и понеслось. Хармс сказал, что это все мерзопакость. Я уже была достаточно в дрова. Удивительно, что нам вообще разрешили заниматься подобным в баре, вроде как свечки там зажигать нельзя.
Алсо, выбрали позывные методом тыка пальцем в книгу. Теперь среди нас имеются: Пороховой Дым, Шипучая Пена, Спящая Щека, Stacheldraht, Горящие Глаза, Небольших Размеров Табуретка, Том и Волосы. Да мы же чертовы индейцы, блядь! У меня еще много планов насчет следующей встречи, но я не знаю, когда она состоится. Скорее всего, после зарплатки, то бишь, после числа 5-го.
Один из пришедших, к сожалению, весьма пострадал в тот вечер, его жестоко и бесчеловечно погрызли. Скоро это вернулось ко мне, но про карму - чуть позже, сначала - о наболевшем.
А наболевшее - это примирение с собой. Я знаю, что все друзья, собирающиеся вокруг меня, никогда не осудят мое поведение, примут все, что творю, но себя я иногда принять не могу, накручиваю без повода и рву волосы на голове. Щито делать, епты? Возможно, в конкретном случае дело отчасти еще было в том, что чувак по трезвости оказался не слишком симпатичным, а кусать не слишком симпатичных людей - стыд и позор. Возможно, я вбила себе в голову, что это тоже считается изменой (лол!), потому что в течение месяцев трех изредка потрахиваюсь только с одним (зря, живем-то один раз). Но погрызы - это даже не ебля, а я даун. В общем, самокопания ни к чему так и не привели, но я успокоилась. Тем более, все вернулось мне назад.
На одном из гигов я, кажется, встретила мужскую версию себя. Все началось с того, что он заметил мое грустное ебло и решил развеселить его пивасом. "Нуачо, халявное бухло", - подумала я. Один друг рассказывал о том, как разводит в гей-клубах мужиков на бухло, и ему никогда это не выходило боком. А я что, хуже? Рыбка сама плывет в сачок. И еще пиво, и еще. Водка с пивом. В общем, он меня пару раз тяпнул зубами за шею, когда отвлеклась на музыку. Испугавшись до усрачки, я судорожно начала писать вокнтачик, что до меня доебались, и памагити. Встретили, но и так обошлось, потому что водка важнее тян.
А суицидник вышел из больнички, мы забухали. Теперь у меня в телефоне имеется пара фоточек чужой тян, которой я загадала в "Правде или действии" принять сексуальную позу.
А на работе тоже можно немножко накатывать. Уборщицы угостили стаканчиком вина, купленного в АМе. Кстати, на их языке "ам" - это пизда. Еще я знаю слово "джалабка", оно означает "сучка".
Иногда я ухожу в 3-4 часа ночи гулять по центру, уже достаточно потеплело. Разок бухнула за чужой счет в какой-то компании, которая начала пить еще часа 4 назад. Это весьма странно: ты оскорбляешь людей, а они предлагают тебе ништяки. Двойное развлечение.
Разок мы накатили с коллегами прямо в подвальчике-раздевалке, после чего одна чикуля пошла на админский диван и начала выебываться, что мы ей не друзья. Серьезно? Ты действительно права, милая, мы же всего лишь работаем вместе, а совместного досуга и не было ни разу, разве что игра в карты в ожидании метро. Давай, лезь со своими чертовыми чувствами к админке-блондинке, тебе все равно ничего не светит.
Еще про работу. Однажды меня приняли за сантехника. Стою я такая, никого не трогаю. Вдруг приходит мужик и начинает выебываться, что в ЖЕНСКОМ туалете холодная вода. Якобы, баба его обоссытся с такой холодной водой. Ему-то все равно, а вот баба... И вообще, заведение-то культурное, хули воды горячей нет. Но я, к счастью, все-таки не сантехник, что и объяснила дебилу. Он потребовал директора. Попросил описать, как он выглядит. В конце концов, вышло отфутболить его куда подальше, но эта история выбесила пиздец. Сколько же в мире тупых людей все-таки.
Алсо, как человек, пытающийся строить из себя более-менее культурного, иногда я посещаю лекции. Из последнего, что еще не выветрилось из памяти и что надо почитать. Был такой сборник статей (если кто подгонит - цены тебе нет, добрый человек) - "Жизнь и техника будущего", года эдак 28-го. Там был один интересный автор - Чаянов Александр. Он пытался расписать, что нужно, чтобы построить утопию в плане сельского хозяйства. Идеи его весьма интересны: сельское хозяйство, по его мнению, нужно обустраивать на экваторе, а в остальных частях земного шара оставить лишь сады, потому что винишко вкусненькое получается только в определенных регионах. Винишко - это важно.
Также строчил про крестьян. Типа, если бы они мобилизовались против пролетариата, то пролетариату настала бы пизда, потому что крестьян было около 85% населения. Развивая идею, на ее основе он написал утопическое произведение, в котором славил крестьянскую партию, которой, конечно же, на самом деле не существовало. За такое в году эдак 37-ом чувака расстреляли, объявив приверженцем сей партии.
Ранний Маркс, оказывается, тоже был утопистом. Он писал о том, что снятие отчуждения в плане производства возможно. Люди втянуты в производство, но не понимают, что именно будет произведено в итоге. Может, ядерное оружие какое, которое каааак ебнет потом! Вот, и эту проблему необходимо решить. Только вот подробнее об этом что-то ничего не сказал. Ну и хуй с ним.
Еще был один интересный чувак по имени Александр Богданов. Он верил, что омоложение старого организма возможно за счет переливания в него более молодой крови. Он сдох, перелив себе кровь не той группы. Я долго орала.
Сейчас в городе находится человек, которого я могу назвать своим духовным наставником. Благодаря ему мы с Лисом познакомились с одной классной поэтессой, по ходу дела волонтерствуя с раздачей листовой на фестиваль поэзии.
Меня снова пидорасит от того, что я еще многого не сделала, хотя могла. Так что пойду придумаю что-нибудь, что ли.
А пока - я вам покушать принес.