Мяу-мяу, нихуяу.
Денечки выдались насыщенными: выпили в парке у ТЮЗа с Лисом, продолжили в "Квакинне", перешли в "Киллфиш" вспомнить молодость. Послабление нужно себе давать обязательно, иначе можно совсем съехать башкой. Особенно когда за это послабление платит кто-то другой, ведь я все еще бедная многодетная котомать, хи. Гадали по сборнику стихов Пидоренко, пытались съебаться от пьяного таджика, доебывались до людей за столиками, не нужен ли кому кот. Ну а что, они сами виноваты, смотрели в нашу сторону не так! Кое-кто откликнулся из их знакомых, кстати, но так как я вижу в каждом втором человеке потенциального живодера, Уголь пойдет в новый дом только после хэллоуина. Этот обоссанец сегодня снова сделал лужу в продуктовый мешок. Эксцессов давно не случалось, думала, приучила к лотку, но, видимо, мои воспитательные меры слишком мягкие, чтобы можно было сразу усвоить урок. Наказан, мяучит в клетке. Мяу-мяу, нихуяу. Только вечером теперь побегает, я улетаю на важную встречу.

О важных встречах. День назад приехал мой братишка из НиНо. В смысле, названный, я-то у мамы такое одно. Недолго думая, пошли пить сначала во дворы, потом в рюмочную, потому что там теплее. Встретились со старым знакомым, у которого был день рождения, и завалились на всю ночь на вписку. Вот знаете, как обычно бывает на сходках у неформалов? Огромная такая компания, которая не парится практически ни о чем и весело болтает. Вот это оно, то, чего также не хватало очень долгое время. Застряли в лифте, решили на второй этаж докатиться, дураки. Потом поднимались по лестнице как раз под мелодию из "Деревни дураков". Рыжая девушка (люблю рыжих, они на ведьм похожи) была очень мила и любвеобильна, прямо как я, только без тараканов в голове, которые, сука, все-таки мешают расслабиться по полной. Прокуренная насквозь комната, запах которой еще долго останется на мне. Посиделки на коленках и пьяные слезы, потому что гештальт не закрыт. Сон продолжительностью в ровно один час, на полу, в обнимку с еще одним телом, которое срубило раньше.
Плохо было ровно целый следующий день.

А в следующий раз я расскажу о преподобном Василии Кушелевском, еще одном коте, которого нужно лечить.

---

Р. посоветовал мне отдаться творчеству, раз сейчас не работаю, всякие там патреоны-хуетроны наоткрывать, но я в кризисе и ничего не могу делать. Читать даже не хочется. Нужны целебные пиздюли или еще что-нибудь, не знаю. Работа хорошая, не заебная нужна.

---

Фух. Операция - успешно, была во вторник. Заодно Мотю кастрировали, и я забыла сказать об этом потенциальному владельцу: сообщила, только когда спросил сам. Проблемы безумных кошатниц-новичков. Перевезла снова в котий дом с помощью автоволонтера. Хорошо, что дали пластиковую переноску: пациент вел себя буйно, описался и обкакался, снял воротник и полдороги жалобно скулил, так что невольно можно было подумать, что в ветеринарке что-то напутали и отдали пса вместо кота. Сейчас он в полном порядке, ставят капельницы, реабилитируют по полной программе. Самая страшная часть, где была угроза жизни, прошла, и можно вздохнуть с облегчением. Если можно вздохнуть, конечно, будучи в минусе на 30 кусков. А ведь это еще нихрена не все, реабилитация полностью не оплачена. Хорошо, что Катя долго копила деньги на увольнение, иначе бы лапу сейчас сосала. Или не лапу, а что-то другое.
Попрошайничество, которому меня научила кошатница-семпай, больше не работает. А еще очень впадлу стало с тех пор, как поддержка прекратилась. Надо как-то самой.
Уголька профессионально сфотографировали, жду фото. Было очень страшно: какая-то тетя пришла, странная штука в руках звуки издает. Жался ко мне, бедняга. Оставила бы себе, да у Буси очень большой стресс.
Короче, жизнь кипит.

---

С мертвого места не двигается. Ничего, абсолютно. Я уже больше недели без работы, но так толком и не отдохнула. Думала, с друзьями встречусь наконец, на диване спокойно полежу, ан нет, раскатала губу. За весь период этой смуты ко мне приехал только один товарищ, да и то всего на пару часов. На диване лежу чаще, но не то, чтобы сильно.
День начинается с того, что Катя выгребает лотки и чистит клетку. Уголек научился пользоваться туалетом, но он еще маленький, так что срет часто, а опилки повсюду разлетаются. Удостоверившись, что Буся все еще стрессует под диваном (кушать и в туалет выходит ночью, пока маленькое чудовище заперто), я запираю дверь в комнату и выпускаю котенка из клетки: растущему организму нужно двигаться. Также за организмом желательно присматривать (особенно когда у нас не было когтереза, о, как я беспокоилась за хозяйские обои! К счастью, малыш оказался не вандалом, а вполне приличным котом), потому что лезет, куда не надо, а все дырки заткнуть невозможно, и так квартира стала похожа на склад.
Далее - кормление животины, лишь потом кормление себя. За кружечкой кофе начинаю копипастить слезные объявления про Мотю. Мотя - самая большая проблема, он постоянно требует денежных вложений. Новость уже стара как мир, понятное дело, с 26 числа ебемся с ситуацией, поэтому иногда за день не приходит ни рубля, а если и приходит, то совсем мало. Минус растет, проблема не убирается. Ну а что, бросить его, что ли, после всего? Надо дожать.
Если в конкретный день не нужно заниматься путешествиями с Мотей из одной клиники в другую, где дешевле, то нужно прибраться. Если в доме более 2 животных (упс, сожителя тоже случайно посчитала за животное, ну, от него же много мусора), то ковер покупать не нужно, пол и так покрыт ворсом. Если уборка была накануне, а день вроде как свободный, то это тоже иллюзия, ведь наверняка у матери закончилась еда дома, а с больной спиной она не может таскать тяжести. Дорога в один конец занимает около часа, покупки - так же, итого мы имеем три потерянных часа как минимум, плюс еще пребывание у самой матери, равно - потерянный целый день.
Вечером снова нужно "выгуливать" мелкого и писать слезные посты с просьбами о помощи. Будущие хозяева не торопятся объявляться, за все время потенциальный хозяин был один, откликнулся на Мотю, но ему на вид лет 18 от силы: понимает ли, насколько этот кот будет нуждаться в уходе? Возможно, это паранойя, но мне кажется, он не затащит, даже если намерения благие.
Р. сначала сетует, что помог бы, но на уборку его не хватает, а материально он не может, у самого язва в процессе лечения. Наоборот, я же безработная, надо хозяйство вести, ему и так готовить приходится каждый день. Готовит вкусно, надо признать, только вот поесть я иногда не успеваю, либо забываю. Несколькими днями позже говорит, что я заебала со своими котами (фоном - мяуканье Уголька из клетки), и когда же я наконец уеду с ними жить к маме? Шутки очень злые, да и в каждой шутке есть доля. Просто завидует, что трачу деньги не на него. К слову, за аренду заплатила в этом месяце сама, за двоих, "в долг". Интересно, когда мое терпение уже лопнет наконец. О, я чувствую себя святой! Какое счастье, что эта язва сейчас работает 5/2, а вечером мне уже почти на все плевать!

Пока я писала этот пост, маленькое чудовище уронило ведро. Это знак, что пора делать уборку. Опять.

---

Теперь я - местная поехавшая кошатница. Котики так и падают на голову. А с чего все началось?
В очередной раз написала мать, дескать, снова котенок какой-то в подвале мяучит. Делать нечего, нужно спасать, побежала. Прибежав, котенка не обнаружила, вместо него возле подвала трехцветная кошка с больным глазом сидит, что-то жрет. Рюкзак быстренько закинула в квартиру, переноску - на плечо, ну и - "кис-кис-кис". Как-то легко получилось, приманила да в переноску запихала, хвостатая даже не сопротивлялась. Пошли в клинику, а потом в мамкину квартиру. Процедуры поделали, пообедали, спускаюсь - а там и котенок тот объявился, жрать хочет. Поймался тоже легко, но сложнее, чем взрослая, дикий же, а та явно домашней была. На плечо, в клинику, к мамке - стандартный маршрут. Этот, благо, здоровый, мороки меньше. Правда, срет под шкаф, но это дело поправимое.
Двое у мамки не ужились в одной комнате, большая мелкого гоняла, беднягу, пока не сработал метод расклейки объявлений и не нашлась старая хозяйка, которая возместила часть расходов на клинику и забрала свою Марусю. Но, так как котенок продолжал срать, пришлось забрать его к себе, вон, в клетку посадила и радуюсь. Угольком назвала, собралась пристраивать, да только кому он нужен, пара недель уже прошла, а результат нулевой.
Буквально через пару дней звонит коллега: местная цветочница нашла кота со сломанными лапами, он его поймал, а в клинику везти некому. Одеваюсь, бегу на помощь. Благо, пациент не в критическом состоянии. Но клиники сразу начали обдирать как липку: нужна гора анализов, потому что неизвестно, что это за кот, и рентген. Из одной клиники в другую на такси, подозрение на панлейку (боги, как же я с ней заебалась!), нужно в инфекционный стационар. Потом информацию собрала - а есть дешевле клиника на районе, готовы принять. Только вот незадача: работа, некогда, поэтому долг за кота продолжает расти. Если бы я была более опытной кошатницей, трат было бы меньше, но что делать: с почином, как говорится. Уволилась, забрала кота. Про увольнение история будет ниже. Перевезла в следующий стационар. Добрые люди с района скидывали деньги на котю, скидывали много, оплачивали мне такси, но сейчас я в минусе примерно на 12к, и это еще без предстоящей операции. Что мы имеем: кот в больнице, он агрессивен и бездомен, котенок в клетке, не пристроен, Буся в стрессе из-за нового жильца. Все в котах и полной жопе, но я счастлива, что уволилась.

А теперь история про увольнение. Повысили, стала манагером, так нет же: в первый же день сотрудница не вышла (не будем показывать пальцем, кто, но Лис, ты все-таки пидрила), договорились на больняк, только вот незадача, управляющая сказала, что такие кадры даже на больничном идут нахуй в увольнение. Еще одна девочка согласна была работать только 2/2, о чем я тоже незамедлительно сообщила управляющей, так как нужно срочно искать кадры. Ответом мне было примерно: "Мы так не работаем. Пусть тоже увольняется, будешь сама работать". Ну, не работаем, значит, не работаем... Заявление от меня и от той самой девочки 2/2, обе сразу на больняк. Жалко, что не засудить за неправомерные действия, потому что доказательств ноль. Последняя капля. Все равно мои любимые мальчишки ушли, терять особо нечего, да и засиделась я в продаванах. Так что теперь могу заниматься своими котами, пока деньги не закончатся. Congratulations.

А еще мать в очередной раз спину надорвала, валяется, а Беляш по ней скачет. Поначалу с работы отпрашивалась пару раз, чтобы накормить ее, бедовую, и кошку, сейчас уже легче как ей по состоянию, так и мне в плане времени. Кошка сделала мать более добрым человеком, и теперь можно сказать, что мы подружились. Камнем преткновения была бабуля, земля ей пухом.

Я обязательно выживу. И котов всех вылечу.
Пиздец, блядь, шапито.

---

Черт, я все-таки настолько нестабильна, что малейшая неудача выбивает из колеи. Все должно получаться всегда с первого раза, я же боги-и-и-иня.
Завалила легчайшую переэкзаменацию, ссу кипятком. А вот нехуй было без подготовки сразу лезть, да и внимательней быть не мешает.
По итогу что мы получили? Лишь желание валяться на диванчике и страдать. Надо перечитать что-нибудь мотивирующее.

---

По итогу - отпуск удался. Жила на пицце, шавушке и алкоголе. Началось все с того, что сходила на концерт 7011, встретила там старого знакомого, и мы поехали на вписку к Наташе Романовой (концерт, собственно, по случаю ее др был). Было весело и пьяно, много творческих людей, и не вполне понятно, каким раком затесалась среди них я. Собственно, то, о чем когда-то мечтала: ламповые вписки с морем алкоголя, стихами и попытками примириться с тем, в чем был в раздоре. И сиськи Альбины Сексовой впридачу.
Вернулась под утро, а скоро и Р. уехал. Один день на сон и котов, потом пригласили на шаббат. Здесь можно много шутить о моей еврейской наружности, но к традициям данной нации я не имею отношения совсем, поэтому было интересно посмотреть, как происходит в современном мире вся эта кутерьма с омовением рук и чтением молитв. Страшно, конечно, когда ты трезвый и в приличном обществе, поэтому быстренько накидалась и свалила.
На следующий день приезжала подруга, играли в настолки, потом снова захотелось тусить, но организм начал сдавать. Приехала в какую-то хату-галерею вся из себя такая красивая, опять трезвая, но потом было странное состояние, которое не знаю, как описать, и Золушка снова сбежала. Мосты развели, а дальше - история из предыдущего поста.
Из всего этого не сильно заметно, но много ночей было проведено дома. Когда я дома одна, запираюсь обычно на все замки, не дай боги бабайка какой утащит. И то ли по синьке, то ли просто забыла в один из дней запереться на защелку, вследствие чего с утра встретила чуть ли не паническую атаку. Этот момент требует отступления: у нас всего два замка, один закрывается на ключ, другой - защелка, и когда в квартире я не одна, мы закрываемся только на защелку. Только вот то утро с белкой было не первым, когда защелка оказалась незапертой. До этого мы списывали все на свое долбоебство (и теперь я понимаю, что в тот день было так же, скорее всего) и особо не заморачивались, а тут мое воображение нарисовало миллион картин а-ля "Паранормальное явление", где неведомая сущность стоит над кроватью и смотрит, как спят люди (красть-то у нас нечего, остается только смотреть на таких даунов). Всех взбаламутила, наговорила ерунды, которую сама же придумала, потом проверила, открывается ли снаружи дверь ножницами - и нет. Потом еще момент с такси успокоил, и на том история закончилась. Почти. На всякий случай запираюсь теперь на ключ, так надежней.
А еще по кладбищу лампово гуляли с Б.
А потом я перепила холодного вина в последний день отпуска и оказалась на больничном. На второй день больничного меня повысили до манагера, и теперь нужно искать себе штат, потому что мои мальчики не выдержали и ушли в охуенный гейский закат. Сижу, то смеюсь, то паникую. А впрочем, похуй. Приобрела одну книженцию недавно (опять любимый Клима), а там как раз основная идея протекает: ничто не имеет смысла в контексте вечности. Только не совсем обычная там вечность, а под ней, скорее, имеется в виду человеческая жизнь, и всю эту прелесть автор кличет эгосолипсизмом. Вещь так-то полезная, если не воспринимать совсем всерьез (ну, понятно, Клима - тот еще мастер иронии, за то и люблю). Так что спасибо, милый, за поддержку моего эгопохуизма. Здесь следует сделать пояснение: эгосолипсизм у Климы отличается от обычного солипсизма тем, что не исключает существования иного эго. Например: отец девочек полагает себя богом, но не исключает, что существует другая жизнь, пусть и незначительней его. Или инпче: в начале существовал один бог, но он ебанулся и рассыпался на много маленьких частичек, и, понятное дело, эти частички тоже были безумны. Це и есть люди (но не все, некоторые - обычное дерьмо).
Еще подсела на сериалы, где в основе лежит жизнь какого-нибудь маленького местечка, где все друг друга знают. Из них могу выделить "Тьму", которую начала смотреть, в принципе, достаточно давно, и отмечу, что смотреть стоит даже чисто из-за того, что она сделана красиво. А еще там все друг с другом ебется (и все друг с другом ебутся), и к 3 сезону можно совсем запутаться, кто кому мать, отец и дед. Мрачная атмосфера в целом, хорошо подобранная музыка и неплохие актеры, плюс много кровищи и шрамов, как на телах, так и на жопах. Правда, некоторые моменты были странными: например, какого хуя дети нашли то, что не нашли полицаи (правда, потом понятно становится, что просто полицаи дураки), или какого хуя в психушку пускают с рюкзаком. Но в контексте вечности это ничего не значит, конечно. Имею в виду, рассматривая картину как целостную вещь, можно закрыть глаза на все это. А еще там ГГ такой сасный мальчик, что из-за него тоже стоит смотреть.
Из более классического, похожего на "Твин Пикс", могу выделить чешский сериал "Пустошь". Он почти такой же мрачный и более грязный: сценаристы не гнушались говорить о говне и показывать то, что происходит в сортирах (и не только). Как водится, герои бегают с жопой в мыле, пытаются как-то между собой взаимодействовать, но, конечно же, кругом одни мудаки. Неплохо показано само местечко: маленькое, незаметное, постепенно загибающееся. Эх, жаль, что не умею я писать обзоры.
Ну и на этом пока все, побежала смотреть мультики и поддаваться панике из-за того, что чертовы кто-там-этим-занимается не могут восстановить мне доступ к обучающей платформе, чтобы переэкзаменоваться.

---

В моей жизни случалось много крипоты, но о надуманном я расскажу позже. И об остальных приключениях тоже. А сейчас распирает от того, какая же я дура, что пропустила развод мостов и вызвала такси. Очень домой захотелось, хоть и тариф втридорога. Трезвая и грустная каталась по городу, а когда карта начала показывать и вовсе какое-то Янино, конкретно обосралась и вытащила ключи поближе к сердцу, мало ли пырнуть водилу придется. Одни леса кругом и КАД, и машин других почти нет, потому что все остальные - умные. В итоге водитель меня все-таки довез до дома, не убил и не изнасиловал, хотя я была одета как шлюхенция на конкретное мероприятие (на которое все равно не пошла, фьюить-ха). Словами не описать то облегчение, с которым выходила из машины. Городские огни - это красиво, а адреналин - круто. Остальное блекнет в сравнении. Хочу начать ездить автостопом, когда вырасту.

---

НУ ВОТ Я И В ОТПУСКЕ, СУЧКИ!
Хотелось бы мне так сказать. Только отпуск выходит не то чтобы слишком полноценный: во-первых, всего 9 дней вместо 2 недель, во-вторых, Беляш снова болеет, и нужно капать ей в нос утром и вечером, чего, конечно же, мать делать одна не может. Жить с ней в отпуске я не хочу и не могу (Р. тоже уезжает в свою мухосрань, а Бусину нужно кормить и убирать лоток). Вот и ебись, Катя, со своими котами, сама же хотела. Хотела, да не думала, что ребенок будет болеть несколько месяцев. Сколько уже, три прошло? Выматывает. Хорошо, конечно, что приходится все это на отпуск, потому что совмещать с работой было бы еще сложнее, но плохо то, что есть сама ситуация.
Думаю о том, что нужно и что хотелось бы сделать, и понимаю, что 9 дней слишком мало. Тут нужен месяц, а то и больше.
Пока еду к матери в маршрутке после последней смены перед отпуском, деловито попиваю дамское пивко с кучей ароматизаторов и думаю, что хорошо бы еще одного пацаненка какого-нибудь найти, чисто для души, а не для ебли и всего такого. Б. не справляется с моим досугом, Р. больше по бытовой части, и возникает чувство, что чего-то не хватает. Вспоминаю некоторых из бывших мальчиков, вспоминаю, почему расставались, и не могу вспомнить. В большинстве случаев просто внезапно угасало, и мы переставали общаться. Вспоминаю Ж., слушая треки, которые он мне когда-то кидал, и свое ублюдское поведение. Shitai miss me, ага. Вспоминаю А. и его троллинг: было хотя бы весело, хотя иногда и больно. Сильно любила, до дрожи в руках. А сейчас что? Интересно было бы их снова увидеть, но вот маршрутка подъезжает к месту назначения, я ковыляю до дома матери, включаю анимку перед сном и благополучно засыпаю, а наутро все веселые ребята вылетают из головы, потому что слишком много дел.

Пока пидорю мамке в очередной раз кухню, задумываюсь, что, наверное, из меня когда-нибудь получится хорошая жена. От мамки трудно дождаться похвалы, но даже она сказала, что я хозяйственная, когда отпидорила ей все полы в трешке. Да, определенно, годам к 40 нужно будет выйти замуж, и непременно за человека с деньгами, чтобы сидеть дома, не работать, а драить хату и хуярить выпечку, а в свободное время заниматься своими котами и читать второсортную литературу/смотреть дурацкие сериалы за бутылочкой чего-нибудь сухого.

А до меня ходил в отпуск коллега, и мы очень весело это отметили. Досидев до закрытия бара, решили продолжить на улице. Лазили по детской площадке, включали музыку и орали песни, как пьяное быдло, а потом нас за шкирку увела жена менеджера к ним домой, потому что соседи вызвали полицию. Но это не помешало продолжить снова, и тут уже я совсем не помню, как было, но впоследствии жена менеджера спрашивала много чего интересного, о чем я умолчу. А уснула я дома на ботинках, когда вернулась под утро, так что не разбудила Р., как и обещала: тупо не дошла. Закончилось все хорошо, все прощены, и на всякий случай жене менеджера куплены конфеты, чтобы задобрить. Если бы она действительно злилась, конфетами бы дело не разрешилось, поэтому все стопроцентно закончилось хорошо. Правда, меня записали в резерв менеджеров, на повышение. Так, на всякий случай, ни в коем случае не хотят пидорнуть, нет. Сама обмолвилась по пьяни, что так хочу. Теперь, правда, хочу не очень, и все равно собираюсь уходить (когда?) куда-нибудь еще.

А еще снова пишет старый пьяный одинокий препод по философии. Жалко его очень.

---

В некотором царстве, в некотором государстве, в вечно дождливом городе, в новенькой высотке жили три лифта. А еще там жили всякие мудилы и маленькая девочка Катенька на 18 этаже. Однажды маленькая девочка Катенька пошла на работу на 5 минуточек позже (по весомым причинам, конечно же), а все три лифта стояли на 1 этаже и мирно беседовали между собой.
Первый говорит: "Ну че, кто поедет? Чур не я!"
Второй: "Бля, я только что наверх ездил, а так высоко ваще впадлу"
И третий: "Ща, еще 5 минуток отдохну, похмелье"
В итоге хорошая девочка Катенька чуть не опоздала на работу. А мораль этого рассказа в чем? А в том, что кругом одни мудилы, и даже лифты мудацкие.

Кроме этого я могла бы добавить, что на 21 этаже живет самый мудацкий из людей. Он всегда нажимает кнопку закрытия дверей, когда лифт хочет их открыть, чтобы собрать других пассажиров. А следующего лифта дождаться ой как тяжело...

---

Вернуть себя назад очень сложно.

---

Зачем-то раскопала очередной труп - аккаунт на ласт.фм. Установила скробблер и на телефон, и на комп.
Оказывается, я все еще дрочу на музыкальную совместимость, и это очень грустно. Так как мне грустно, констатирую: у меня проснулись наконец хоть какие-то эмоции, и даже если их не назвать позитивными, это все равно хорошо, потому что в последнее время я чувствовала себя каменной и холодной, как могильная плита.
Вместе с эмоциями проснулось и вдохновение. Сижу строчу что-то, строчу, выходит медленно, но зато наконец наружу. Если тренироваться, обязательно все наверстаю и восстановлю навык. В голове очень много всего, но в основном лишь образы, которые махнут хвостом из дыма и ветра да исчезнут, оставив лишь пыльный осадок в голове. Нужно удержать.
Чувствовать что-то, кроме усталости, здорово.

@музыка: Почему коммутатор молчит - Жаль

---

Бесит ужасно вся эта хуйня, которую нужно сделать быстро и немедленно, а на деле выливается в нечто вроде долгостроя. Намедни: чистка ВСЕЙ мамкиной квартиры, потому что она шлепает тараканов как орешки (штук 5 за две недели уже прихлопнула), там же - ремонт, который нужно было сделать еще в прошлом году, коты, коты, коты с ветеринарами не отпускают, работу нужно менять, на дачу нужно съездить и с ней что-то тоже решить к весне, плюс дела дома никогда не иссякают, постоянно где-нибудь срака, хотя я пидорю что-нибудь чуть ли не каждый день, плюс еще нужно сбыть лишние вещи, выкидывать рука не поднимается. Не помню, что еще нужно было, но это стопудово не весь список дел, просто кое-кто стал к старости слаб памятью.
Итоги: надорванная спина, болящее горло, общее недомогание и СУКА ИСТЕРИКА. Я так больше не могу, ну все нахуй, умываю руки и ложусь на мягонький диванчик проебывать немногочисленные выходные.

---

Наконец-то история, которая показывает меня в невыгодном свете. Но так как я стараюсь писать все обо всем, то пусть будет. Пить, конечно же, я не перестала, несмотря на громкие заявления, особенно тянет после работы, снять усталость. И вот в один прекрасный момент (уже около месяца прошло, кажется?) я пришла домой с бутылкой вина, которую Р. не пожелал со мной распить, поэтому распить пришлось в одиночестве на кухне. Из задуманной половины - всю. Также наш холодильник, как правило, наполовину полон. Как правило, не совсем едой. Поэтому вечеринка в одного благополучно продолжилась, результатом чего было табакокурение не отходя от кухни, то есть, в квартире, в которой запрещено курить. Поэтому когда Р. проснулся и стал собираться на работу, его ждал неприятный сюрприз в виде прокуренной кухни, вследствие чего он не пожелал меня видеть все мои выходные, то есть, практически выгнал из хаты, за которую мы одинаково платим. Обозлилась, уехала к матери, пообещала себе съехать куда-нибудь насовсем, сделала пару дел, затусила с Б. (о, это прекрасно, мы находимся полностью на одной волне, только когда у меня отходняки: обоим в это время хочется лежать и ничего не делать), затусила с подругой, с которой давно не виделись, разработали план по проведению не проведенной вовремя вечеринки по случаю общих дней рождения (пока не воплощено), снова наебенились, вся одежда пропахла табаком из-за плохой вентиляции, было очень весело. Выводы: если Р. и имеет на меня какое-то влияние, то оно совсем крохотное, незаметное, поэтому не стоит торопиться ломать то, что так долго строилось. Взаимное прощение, бла-бла-бла, я реально была неправа, и по синей лавке творю порой совсем пиздец. Пока никто из-за этого не умер и не пострадал, все в порядке. Гармония с собой, вот что действительно важно. Гармония и умение признавать ошибки, а также их себе прощать.
С коллегами тоже недавно гуляли, да так, что одного чудика пришлось закрыть прямо в магазине, чтобы не бузил. Опрометчивый поступок: хорошо, что он не напиздил по синьке бухла. Потом его открыли, и все вместе пошли курить кальян, играть в башенку и правду или действие.

Из ситуаций иного рода: в семье прибавление, снова котенок из мамкиного подвала. Плакал под лестницей, вот и забрала. Забрала, принесла в клинику, подкинула Б. Малыш здоровый, анализы чистые, в ночи лупит Б. по лицу и не дает спать. Назвал он его Мякинен, я же зову уменьшительно Мякишем. Итого у меня три ребенка, все по разным квартирам. Надо бы еще их настоящую мамку поймать, а то она какой-то котячий конвейер, а больше пристраивать малышей некуда, силы заканчиваются, да и с деньгами полный пэ.

На работе сменилась управляющая, работать приходится в два раза больше за меньшие деньги, и ну-ка ее нахуй. Пока решаем, сработаемся ли, всем трудовым коллективом, но думаю, что не только я настрочила на всякий случай резюме на хедхантере.

Также хочу отметить годный контент, из-за которого у меня почти случился приступ паранойи. Правда же, интернет помнит все, и удивительно, сколько данных за всю жизнь мы загружаем туда. И неизвестно, чем это может в итоге обернуться. И... я продолжаю писать посты в дайри, весьма умно. А игра и правда заслуживает внимания.

---

Перечитываю старые блокнотные заметки. Ни о чем, простое изложение мыслей вне доступа к электронному дневнику. Там - сплошь и рядом по соседству слова "нужно" и "должна", и это печально. О том, что по молодости-то все, оказывается, нужно все хотеть, мочь и уметь, энергия должна изливаться фонтаном, а потом ОПАЧКИ НЕВРОЗ.
О том, что здесь абсолютно нечего ловить, но и в любом другом месте будет то же самое, если не изменишь себя или мир вокруг. А какой там мир, если и с собой не в ладах?
О том, как во сне кого-то убила, но и сама оказалась с перерезанной глоткой. Шла, закрывая рану, из которой хлестала кровь фонтаном, чтобы никто не заметил. Никто и правда не заметил. 27.03.20.
Неплохая мысль о том, что каждый день нужно делать хотя бы по одному делу, читать, делать зарядку, танцевать, еще много всего, на что на самом деле нет времени. Хотя к первому пункту я сейчас пытаюсь вернуться, и последние три дня получалось даже совмещать с работой, потом будет снова "коллапс всего", но теперь я не питаю иллюзий насчет своего становления человеком-роботом, и нужно обязательно уметь отдыхать, даже если отдых затягивается.
Печальная строчка о том, что не контролирую свои эмоции из-за отсутствия таблеток - и конец. Прошло на самом деле не так уж много времени, и я контролирую их лучше (когда трезвая, конечно), а часть вообще атрофировалась.
Блокнотик пропах дешевой настойкой, что постоянно носила с собой, разлила по всему рюкзаку, заляпала паспорт, а в итоге все равно остатки вылила в раковину. Это неплохая иллюстрация к тексту внутри, что резюмирует время с марта по начало июня.

---

Три слова: коты, работа, недотрах.

---

Вторую девочку назвали Эстер. С ней приключилось то же, что с Беляшей: забрали домой, но на второй день началась рвота и почти полное отсутствие аппетита. Словили быстренько и покатили назад в клинику, только вот не помогло, и сегодня ночью в 3 часа она откинула лапки. Теперь думаю: а если бы оставили ее подольше в первый раз, может, все закончилось бы лучше. Только что думать, когда уже поздно, вот он - неоспоримый факт смерти. Жалко малышку, всего 3-4 месяца, не пожила толком, видела в жизни только подвал да больницу.
Сестру еще тоже не могу назвать своей полной победой, лечение и мучение продолжится, прививка отсрочена. Уже не знаю, что думать: вот котенок, он выглядит активным и счастливым, но вдруг еще остается угроза жизни? Вдруг что-то не учтено? Все случается так неожиданно, как обухом по башке.
Итого на весну-лето пришлось три смерти: бабушка, материн дядька и котенок. Только если с кошачьими похоронами в бюрократическом плане нет никакой мороки, то с человеческими куда сложнее. Упомянутого дядьку, например, до сих пор не могут похоронить из-за бумажной волокиты, и у родственников дома какое-то время будет стоять урна с прахом. Вот веселье-то - смотреть каждый раз и вспоминать! Кремировали, к слову, тоже только на девятый день после смерти, потому что корона-ворона кашу заварила.
Короновалась постоянная покупательница-стоматолог, ходит на работу в специальном одноразовом костюме, но ходит. Приходил мальчик-мерчендайзер из Белоруссии, поболтали, а у него на родине остался лучший друг, у которого мать акушеркой работает. Бессимптомная, ходит на работу. У Б. на работе двое коллег короновались, теперь проверяют всех. На улицах народ давно снял маски, а если носит, то приспущенные, чисто для виду. Я и сама такая, потому что от недостатка воздуха иначе кружится голова. Говорят, вторая волна в июле пойдет, а по-моему, первая еще не закончилась, лишь дезинформация кругом, а правды никто никогда не узнает.
Мрачная пора, несмотря на лето и солнце.

---

Бусе прививку сделали с горем пополам. Не знаю, насколько это было правильно, и до сих пор волнуюсь, что вызывала доктора на дом. Вдруг вакцина могла повредиться? Вдруг иммунитет не справится? И много, много других вопросов, один из которых связан, опять же, с качеством работы врача. Дело в том, что, будучи на нервах, я даже не спросила чек, а он и не дал.
Сама ситуация была достаточно курьезной, если отбросить треволнения: поймать черненькую дурочку смогли только вдвоем два здоровых мужика, пока Катенька сидела, спустившись по стеночке, обнимала коленки руками и ловила нечто похожее на паническую атаку. На все ушло около часа, настолько девочка резвая, несмотря на толстенькую жопку. Попутно жопка от страха сралась и мазала стены говном, пришлось довольно долго оттирать. Обижалась, почти не кушала, до сих пор волком смотрит и прячется еще пуще прежнего. По состоянию, слава богам, вроде обычно. Но ведь через недели две нужно провести процедуру повторно... Что ж, словлю паническую атаку еще раз, не убудет.

Беляша прижилась хорошо: довольно урчит, причмокивая, кушает паштетики, ходит за матерью хвостом. Играет со всем, чем только можно и нельзя: с проводом от радиатора (выходит нечто похожее на колокольный звон, в ночи звучит очень атмосферно), с наполнителем, с коробкой от кафеля. Хороший ребенок, умеет и одна развлечься, и в компании. Постепенно долечиваемся, уже выглядит здоровенькой, только чихает, но это тоже скоро вылечим, надеюсь.

Отловили вторую кошку из подвала, тоже деффка, уснула мордой в миске, и все забили тревогу. Но этот факт оказался не связан с ее состоянием, тоже комично вышло. Прокапали капельницу, пока держим в стационаре, нужно обследовать как следует, потому что у малышки, скорее всего, та же история болезни, что и у Беляши. Потом она пойдет жить к Б. Только бы он справился, добрая душа с руками из жопы... Конечно, эту кошку я тоже планирую часто навещать. Вообще чувствую себя счастливой сви... котоматкой, то есть. Уставшей как сто рабов на галере, но счастливой чуть более, чем было без этих маленьких шерстяных дурачков. Беляша так вообще меня за сиську кусала, хотя она давно уже не молочный котенок. Теперь, кажется, у меня новый фетиш. Руки и ноги тоже не остались без внимания.
Создала группу помощи этим котятам, весь вечер скринила чеки, а сейчас смотрю - стыдно как-то, у всех на попечении по 6, по 11 кошек, а у меня пока всего две лечатся, Бусина не в счет, хотя прививка на дому стоила тоже немало. Запостила клич в одну группу из возможных трех, повезет - хорошо, не повезет - как-нибудь выкарабкаемся, затянем пояса.

Третий котенок снова пропал. Он очень жалобно мяукал, когда уносили вторую сестру, но вместе с тем был довольно резв для одноглазого. Его хорошо бы тоже поскорее поймать, потому что боюсь потерять закрытый глаз совсем, и мало того, что это осложнит ему жизнь, так и с пристройством будет сложнее. Если что, попробую оставить себе, уговорю Р. Подумаешь, квартира съемная...

На Ушинского возле пруда вообще было замечено 4 взрослых кота (кошки?) и два черненьких малыша. Там полная срака: осколки бутылок, мусор, пьяное быдло. Всех не спасти, но очень хочется. Наверное, у меня и правда что-то с головой.

---

Однажды Р. сказал, что я, оказывается, человек без интересов. Надо так, чтобы что-то прям увлекало настолько, что о других делах забыть можно. Не есть, не спать, не пить, не курить, вообще ничего, чтобы вот так. Что ж, теперь у меня такой интерес есть, только сам Р. его называет как-то странно... Котизм головного мозга? Не помню точно, но присутствует явный намек на беды с башкой.

Началось все довольно спонтанно. У матери в подъезде жила кошка с тремя котятами, и в один прекрасный день, увидев, что у этих самых котят гноятся глазки, мое сердечко заныло, а язык смог уболтать матушку, чтобы она взяла котят к себе на время, если я их поймаю. Поймать пока удалось только одного (точнее, одну, оказалась девочка, но ее до сих пор зовут Беляшом, просто потому что), двое других стали редко навещать подвал, а мама-кошка и подавно пропала. Впрочем, с одной девочкой тоже вышло много мороки: сначала герпесвирусная инфекция, думали, что вылечили в стационаре и поехали домой, но малышка стала блевать прозрачной жидкостью в первую же ночь, повезли обратно долечиваться, оказалась панлейкопемия, от которой 90% котят умирает, несколько дней на нервах, каждодневные звонки в клинику - и вот мы снова дома. У моей матери дома, в смысле, и "мы" - лишь отчасти. Так как переезжать даже к котенку я не собираюсь, приходится делать что? Правильно, кататься туда-сюда, так как нужно пройти курс антибиотиков до конца. Сегодня нас можно поздравить с первым успешным днем, проведенным дома. Киса выглядит здоровой, активной, хорошо кушает и срет как стадо слонов. Ну и конечно, одна я бы этого всего не выдержала, помогал Б. как морально, так и материально, да и мать копеечку (довольно большую) вложила. В один пост не уместить, сколько вложено в несчастную животинку не только денег, но еще нервов и эмоций. Это выматывает, но того стоит. Осталось только убедиться, что я на себе никакой гадости не принесла, чтобы моя дикарка Буся была в порядке, и сделать ей наконец прививку.

---

Вчера заходил в магазин в слюни пьяный дальнобой, полтора часа пытался разговаривать. О том, как в его Томске считают Москву и Петербург Европой, или, как он выразился, "опой", о том, как молодые ребята погибают, добывая икру, о том, как в тех краях все одновременно и просто, и сложно. Не то чтобы мне сильно нравится выслушивать пьяные стариковские бредни, но была одна до странного особенная вещь среди тех, что он упомянул - рассказ о Тихом океане. О том, как можно приехать туда (дорога отсюда займет примерно 4 суток), где нет ни души, можно бегать по берегу голышом, орать, охотиться на баранов (ох-хо), и никто тебе слова поперек не скажет. Эдакое место единения с природой и с самим собой. Только вот про 4 суток, по-моему, он приукрасил (кажется, речь шла о путешествии на фуре, а они, ко всему прочему, довольно медленные), а где одна ложь, там обязательно и другая.

И все-таки здорово было бы побегать по безлюдному берегу голышом, крича во все горло.