Отдраила холодильник. Отлепила все картинки, часть выкинула, часть любовно положила в ящичек, чтобы забрать с собой. Сентиментальненько, нужно уметь отпускать. Забыть все, что связано с этой раздолбанной квартирой, что похожа на притон алкаша. С ней давно нужно было покончить.
Сигарет не осталось. Денег нет. Пива нет. Дно полнейшее. Несмотря на полноценный сон и кофе, глаза все еще слипаются: видимо, организм не хочет лицезреть окружающее, а поскорей окунуться в мир снов. Снился какой-то важный разговор, речь шла о том, что я плохая хозяйка, а больше ничего не помню, но все равно неприятно, ведь правда. Тут работы не на один день, а пива нет. А раньше славная традиция была: когда шла уборка, я накатывала, чтобы было легче хотя бы морально.
ПИВА НЕТ БЛЕАТЬ АААААА

---

Осталось две сигареты. В квартире срач. Не могу заставить себя что-то делать, поглощаю кофе кружками. Спала 10 часов, должна была выспаться, но нет. Откуда это чувство обреченности? Поздно идти назад пятками, все давно было решено. Все были правы, я делаю из себя ебаную героиню сериала.
Живи, блядь.

---

Променять свою прошлую жизнь на человека - это страшно. До сих пор остаются сомнения, правильно ли это. Нет, не совсем на человека, а на стимул, скорее. Бросить вредные привычки на время, подзаработать, начать наконец писать что-то более стоящее, чем мои всегдашние унылые рассказы. Зря на филолога училась, что ли. К 25 годам ничего не добилась. Попаши годик, сделай вид, что все в порядке, что ты стала другим человеком. Внутри кипит, бурлит. Бренное тело изнывает.
А на днях хотела уехать в другой город, натрахаться вдоволь, а после повеситься.
А на днях приснился сон, где мне объясняли, что история человечества началась в несуществующем китайском городе Агарка. Как сказал гугл, в переводе с армянского это "проститутка". История начинается с проституток. О боги, как же хочется трахаться. Гедонизм, мать его так, является плохой жизненной философией, ибо жить по его принципам затратно.
Ностальгия. Я потерялась в собственных воспоминаниях. Так, как раньше, не будет никогда.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сон. Мы с другом детства, которого не видела тысячу лет, смотрим в окно загородного дома. По улице шатается его двойник, заходит в море, а потом резко приближается к окну. Один глаз у него красный, с хорошо заметными капиллярами, чуть ли не объемными. Форточка открыта.
-Что тебе нужно? - спрашиваю я.
-Скоро узнаешь, - отвечает он.

Звонит будильник.

---

Сходила на "Те дни прошли". Странный выдался вечер, однако. Встретила свою старую эмо-семью, побила бутылки во дворах, покричала, чуть не проебала телефон и всех заебала (наверное). Снова "раздвоилась", звонила Р., ныла, выебывалась, похмелье пахнет дедушкой.

---

Знаете, а ехать головой вовсе не страшно, а, скорее, странно. Ты совершаешь какие-то поступки, но потом не понимаешь, зачем, и что вообще к этому привело. Более того, иногда можно даже не помнить, почему случилось то или иное, хотя пребывал в трезвом уме. Относительно трезвом, потому что реальность все равно куда-то ускользает, пусть и за отсутствием алкоголя. Опьяняет будто само существование, только не в том романтическом смысле, который обычно используют в глупых женских романах. Был человек адекватным - ан нет, вот он уже будто собственная противоположность. Странно. Надеюсь все же, что это пройдет само собой, и просто такая странная абстиненция.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Больная, заебанная и без какой-либо надежды на светлое будущее. Кажется, нужно нормально отдохнуть, а я и не умею.
Тебе всего 25, а уже разваливаешься на куски как физически, так и психически. Головой едешь, придумывая всякую ерунду, которой на самом деле не было и быть не могло.

---

Жить вместе с Р.

Плюсы:
1. Ты как за каменной стеной, защищенная от любого посягательства.
2. Любая ебучая полочка будет починена.
3. Готовка, уборка и прочие домашние обязанности станут в два раза легче переноситься.
4. Ты привязалась.

Минусы:
1. Хуй ты будешь жить так, как раньше.
2. Он манипулирует.
3. Он контролирует.
4. Он уйдет.

---

Тянское, про мальчиков

Р. очень хороший. Он заботится о первичных человеческих потребностях: чтобы девочка была сыта, выспалась и хорошо себя чувствовала. Проблема в том, что иногда он не понимает, что девочка - не животное. Проблема в подстраивании другого существа под себя. Проблема в том, что мне нужно ТУСИТЬ, чтобы не казалось, что жизнь прошла зря. Я скучаю по фирменному хрючеву Степашки, по разговорам о книгах с Женей, по залипанию в новеллы с Лисом. Более-менее интеллектуальное времяпрепровождение сводится к совместному просмотру "Властелина колец" под пиво. Где моя маргинальная тусовка? Где мой салон?
Если размышлять чисто теоретически, сожительство с Ж. мне обошлось бы меньшими жертвами, ибо не пришлось бы себя ограничивать так, как сейчас, и мы ведем схожий образ жизни... который ничем хорошим не закончится, конечно. К тому же, не считаю его надежным после всей хуйни, о которой распинаться не буду. Да и чувства ослабли давно, несмотря на то, что было с месяц назад. Одинаковые музыкальные вкусы, выебоны, загоны. Когда-то считала его собой в мужском обличье. Но себе я тоже не доверяю, так что все логично.
Иногда вспоминаю казавшегося идеальным А. У него от каждого из этих двоих было по частичке. с одной стороны, он мог иногда себе позволить хуйню, с другой - были тормоза. Смазливое лицо, длинные пальцы, рациональность. Он мог трезво оценить ситуацию, какой бы она ни была, и насмехаться над теми, кто не додумался до того же. Не зря все же я ношу татуировку с кличкой, которую дала тебе, дражайший.
Решение принято. Интересно только одно: когда я начну ненавидеть всех мужчин на планете?

---

Новостей - гора Синай. Дайте мне заповеди, чтобы на грабли больше не наступала. Поступило предложение от Р. (пока думаем оба, но-но-но), что могли бы жить вместе, ибо его сосед внезапно оказался неплатежеспособным, позвонил хозяйке квартиры, та психанула, и, как результат - выселение обоих в конце следующего месяца. Смотрит на меня своими красивыми трезвыми глазами и говорит все это. В моих же читается удивление, счастье и страх. Ни к чему хорошему ни разу не приводило сожительство с существами мужеского полу, тем паче, все, кто меня близко знал, догадываются, какой пиздец из всего этого я могу сотворить. Вспоминаю, что когда мне требовалась помощь с поиском соседей по квартире, он не шелохнулся. Вспоминаю, что ни разу не говорил, что любит меня. Вспоминаю, что отношения "я тебе-ты мне" - норма. Нормально, что каждый ловит лишь собственную выгоду. Только вот какой она будет для меня, если соглашусь? Веселый танец по граблям. Осознаю всю неправильность уже почти принятого решения, но не могу управлять эмоциями. Рациональность? Что такое рациональность? Я - комок взбушевавшихся чувств, что скоро угаснут, потому что чем ярче горишь, тем скорее истлеешь. Я горю, я в аду, что возлюбила столь страстно, что не пытаюсь выкарабкаться. Готовая на все ради эмоций, любых, только бы не стать мертвой, как была когда-то давным-давно. Ничего хорошего.

@музыка: Дима Гусев и Латентная Кома - А было ли ещё хоть что-то

---

Папочка, забери меня. Раньше я просила забрать мамочку и бабулю, но сейчас этого совсем не хочется, лучше уж меня, непутевую. Будем лежать в сырой земле, посылать друг другу письма посредством почтовых червячков. Уверена, они работают быстрее почты России. Сколько лет уже прошло, представить сложно. Я давно приняла в наследство запах табака, что от тебя вечно исходил, и сегодня снова скурила почти целую пачку, хотя хотела бросить. Вот неблагодарная, а: обещала прекратить, но продолжаю, все повторяется и повторяется. Зацикленность. Музыка заглушает внутренний голос, вечно обвиняющий, назойливый. Докурилась до тошноты, но продолжаю. Искренне сочувствую людям, которые находятся рядом. Впрочем, их осталось немного, тем лучше.

---

"Кукла", - говорит Р., медленно причесывая мои спутавшиеся волосы после душа. С одной стороны, это можно принять за комплимент, но с другой... Немного пугающе звучит, пожалуй.
Куклу кормят, расчесывают, моют, спят с ней.
У куклы стеклянные глаза, руки и ноги на шарнирах и в старых шрамах, оставшихся от предыдущих хозяев, которые на деле хозяевами вовсе не были. Иногда она почти разваливается на части, и ее сложно собрать. В голове у куклы заложена программа: просыпаться, идти на работу, приходить обратно в кукольный домик, снова ложиться и просыпаться среди ночи в холодном поту. Простой такой механизм, позволяющий изредка отклонения от типичного распорядка.
Кукла повторяет одни и те же фразы, потому что не знает других.
Что кукла чувствует? Дерни за веревочку и посмотри, что будет.
Вряд ли она станет когда-нибудь настоящей девочкой.

@музыка: BlackBlack - Sleeping In A Coffin

---

Ненавижу чертов секс. Ненавижу свое тело, которому постоянно нужна кинестетика. Ненавижу, блядь. Не знаю, кажется, обо мне часто думали, что стремлюсь лишь к телесному, а остальное не столь важно. Но я же человек, у меня есть чувства, много чувств, с которыми я, блядь, не справляюсь, как всего лишь не справляюсь и с собственным телом. Бушует, вырывается наружу все, чему должно оставаться на дне.
Абстиненция накрывает. Беспричинная агрессия, нелепая грусть, обновленное желание п о в е с и т ь с я.
Плохо. Иди спать.
Кря.
Я не контролирую себя и готова снова сорваться.

@музыка: Exotic Animal Petting Zoo - Arendering

---

Кошмары бывают разные. Может явиться гниющий труп прямиком из раскопанной могилы, может навестить старая знакомая - висельница.
Но ничего хуже нет самого чувства незащищенности, оголенности. Мне снилось, что входная дверь не закрывается. Никаких странных звуков, никакого движения за ней и поблизости, и вроде бы ничего страшного, но то лишь на первый взгляд. Ты не можешь выйти из комнаты, не можешь свести взгляд с двери, сидишь и тупишь в одну точку. Минуты ожидания ничего не приносят, минуты кажутся вечностью.
Еще страшна недосягаемость. Снилось, как меня придавила весом своей пухлой ноги какая-то спящая девушка, разделяющая ложе со мной с одной стороны и мужчиной с другой. Мужчина был мне дорог, хотя лица у него не было. Я не могла пошевелиться и лежала в оцепенении без сна, задыхаясь от беспомощности и боли.
Страшно вспоминать. Сны возвращают в студенчество, детство, в давно забытые времена.
Страшно спать. Страшно жить. Страшно.

---

Прощена. Разрыдалась опять, правда, быстро взяла себя в руки. Снова могу улыбаться и радоваться жизни. Обо мне заботятся, как никогда, поэтому можно пойти на небольшие уступки, чтобы быть счастливой. Сгонять в аптеку (не за презиками, нет)? Не вопрос, будет, а ты сиди отдыхай. Урчит в животе, потому что забыла пожрать с утра? 5 минут, еда будет скоро готова, хоть ты и не просила. Бухла? На, держи, уже охлажденное и с закуской, с рук кормит.
Это моя последняя попытка, и проебывать ее из-за своего блядского поведения не собираюсь. Видимо, приоритеты сменились. Морщин на лбу прибавилось. Позднее взросление?
Больше не бухаю в жало, больше вообще не бухаю, наверное. Как минимум, месяц, либо совсем по минималке. Главное - я счастлива, ебошат эмоции, как в первый раз, и вообще все клево. НИКАКОВА СУЕЦЫДА))))))))

---

Хожу распеваю: "Мерло, мерло, а во мне что-то у-мер-ло". Веселенькая такая, красивенькая, хоть в гроб клади. Тьфу. Как перестать пиздострадать и начать жить?

---

Так, епты. Все по полочкам.
1. Сама виновата.
2. Рыдать по углам - не варик.
3. Сожри шоколадку, поднимет уровень серотонина.
4. Никакого бухла больше, а то рил рипнешься. Ну, или печень посадишь, как минимум.
5. Нужно извиниться. Извиняться, пока не простят, снова и снова.
6. Цени то, что есть, курва тупая.

Покатушечки грустные на карусельке под тему из "Драйва", то, чего у меня никогда не было и не будет - хер собачий. Кругом хер собачий. Нечто пришло и ушло, а нечто остается на месяцы и года. Вместе суициднуться? Ха, я слишком слаба, да и не только я. И всегда лучше, когда что-то есть, чем когда этого нет, с жизнью все так, по крайней мере. Вон, способ незаурядный вчерась выдумала: тупо бухой сесть в машину к незнакомцам, дескать, убьют и изнасилуют. Ребята оказались хорошие, не изнасиловали и не убили, роллами накормили и пивом напоили. Железное правило: исповедоваться легче незнакомым людям. И правда стало легче, хоть и ненамного.
Время включить голову, это следовало сделать еще давно, ты же не совсем дура, эва, высшего образования полтора диплома. Все мозги пропила.
И да, некоторые проблемы действительно стоит решать не бухлом, а его отсутствием, а то чревато никогда ничего не решить. Займусь, пожалуй.

@музыка: Nyktalgia - Nyktalgia