Кто-то не может проснуться вовремя, чтобы успеть в обещанное время быть на месте встречи. Все равно едем, затариваем всякое, типа бокалов и сковородок, все для уюта. После - на озеро. Я наконец-то улыбаюсь, когда Р. учит меня плавать, хоть и немного паникую, забрызгивая его мутной водой. Лемболовские озеро называли раньше Чертовым. Нянчится со мной, как с ребенком. Ребенок я и есть до сих пор. Но ничто не может пройти гладко, это же моя ебаная жизнь, потому минут через 15 он сильно ранит ногу о камень под водой, и приходится вылезать. В закрытом, а-ля школьном купальнике пытаюсь получить немножечко солнца, развалившись вальяжно на полотенце. Волнуюсь, но мне все равно хорошо. Когда небо затягивают тучи, собираемся ко мне на дачу. Проезжаем остановку по моей глупости и невнимательности, за что получаю пиздюлей от матери, которую "очень огорчила". Никогда ничего не идет гладко, что же за аура неудачника у меня такая? Можно расслабиться немножко, пожалуйста?
Решит все за меня, со всем разберется. Уже не ниндзя, а герой, потому что закрывал меня от людей своим телом, пока переодевалась. Дальше в ветераны пойдет. Что потом - пока не придумала. Это как в игре "Fable", от Курощупа до... не помню.

---

Р. вернулся около пяти дней назад из родного города, куда ездил к матушке. Встретила возле станции метро, чтобы передать ключи и вписаться, ибо нет горячей воды в Девяткино, и вообще соскучилась. Руки его были перемотаны, как у ниндзя, чтобы не повредить сумками руки. Долгая дорога до дома с постоянными передышками: не дал помочь нести тяжелое, горбатился сам. Нинздя - они такие.
Первый день на его новой квартире: будто в рай попала. Мало человеку для счастья нужно: чистое помещение, душевая и теплое тело рядом. Вино. В последнее время мы почти не трахаемся, ибо заебываемся на работе. Мне, конечно, усталость не особо мешает, и тело просит свое, но приходится терпеть. Главное - рядом. Сплю гораздо лучше. Спокойствие и теплота. Только с ним. Интересно, почему? Мы уже довольно много времени вместе, пора бы и остыть. Спокойно. Как за каменной стеной. Объятия решили все мои проблемы, черт побери. Ты ебаный маг, что ли? Сатана.
Хочу больше времени вместе, чтобы создать больше хороших воспоминаний. Я же знаю, что ты уйдешь. Или я уйду, неважно. Мы уйдем.
Когда-нибудь придется жить воспоминаниями, это неизбежно, так что поехали, поехали, поехали на озеро, пока выходной!

---

Почти от каждого мужчины у меня рождается по рассказу.

Кошка

-Если не можешь придумать историю, попытайся создать ее из жизни. Преувеличь некоторые вещи, гипертрофируй, сделай вид, что чувствуешь. Почти все ебаные фильмы и книги - на самом деле гипертрофированная хуйня. Тебя заставляют чувствовать то, что сам бы ты никогда не смог почувствовать, понимаешь? - говорил писатель кошке, методично прихлебывая из стакана.
Кошка вылизывала себе зад, совершенно не слушая то, что говорил хозяин, да и если бы слушала, то все равно не поняла его пьяных бредней. К тому же, кошка была довольно умным животным, она стояла выше всего этого. Умным и чрезвычайно чистоплотным.
Стакан за стаканом, слово за словом, только не на бумаге, как следовало бы, ради копеечки на пропитание, а пустые разглагольствования. Трата времени и энергии впустую. Такое все равно не смогло бы помочь что-либо исправить. Tabula rasa? Невозможно. Алкоголь стирает лишь некоторые воспоминания, те, которые имели место непосредственно в день пьянки. Следовательно, бесполезно. Следовательно, кошка была умнее писателя, ведь она не пыталась забыться подобным образом. У нее было еще одно преимущество перед ним: хозяина она и так могла забыть довольно скоро, коли тот ее покинет. Дальнейшие проблемы решатся по мере их поступления. Всегда можно попытаться использовать другого глупого человека, в конце концов. Поэтому на всякий случай стоит всегда немного прихорошиться, не только в целях гигиены. Кошка не умела читать и писать, что было естественно для животного, зато знала простые истины: если не сможешь приспособиться, то умрешь. Проигнорировав очередное душевное излияние хозяина, она двинулась к балкону. Оттуда веяло приятным ветерком, что слегка обдувал шерстку. В окно было видно, как стайки людей двигались куда-то по своим незначительным делишкам, но гораздо интереснее выглядели птицы. Пролетая в темном небе над головами, они наблюдали и будто смеялись. Кошка не любила птиц, они были слишком высокомерны. Интересно, ощущение высоты и высокомерность были как-то связаны? Стоило бы спросить одну из них, но слишком уж противно. Эти создания не заслуживают столь интересного собеседника, да и вряд ли готовы к философским беседам.
Еще залетали жуки. Они были намного менее интересными, но их было здорово мучить. Хрупкие, трепещущие в лапах, боящиеся смерти. Какая разница, если все равно смерть ждет через день, два, неделю? Раньше отмучаетесь, бесполезные твари, да хоть какое удовольствие доставите. Неплохой смысл жизни, а: доставить высшему существу немного удовольствия? Впрочем, подобное довольно быстро наскучивает.
По квартире разнесся запах табачного дыма, перемешиваясь с запахом перегара. Обычно кошка следовала за писателем на балкон, дабы составить ему компанию, но в этот раз было наоборот.

-С высоты все кажется таким незначительным. Я считаю, что на все жизненные трудности нужно смотреть свысока, быть выше их, - сказал он, покачиваясь всем корпусом и пафосно выдыхая порцию дыма. Очевидно, то, чем он сегодня занимается - это смотрит свысока. Можно провести еще параллель с морем по колено. Нет, иногда за этим человеком было все же интересно наблюдать, повышая тем самым собственную самооценку, но лишь иногда.

Кошка зевнула и потянулась. Писатель не прекращал нести чушь, что навевала сон. На дне бутылки все еще плескалось немного жидкости, но это означало лишь, что скоро откроется новый напиток. Утомительно терпеть даже вполуха, зато в награду можно получить вкусненького, ведь именно за фальшивое умение слушать писатель так любит кошку. А еще можно дать бессмысленным шизофазическим речам тебя убаюкать, так будет слаще спаться.

А еще... Можно просто выйти в окно.

***

Птицы кричат в темном небе, хотя им уже пора спать. Жуки тревожно жужжат хрупкими крылышками, готовые принести себя в жертву. Человек смотрит на кошку жалобными глазами, покачивается в такт мелодии, звучащей у него в голове, и вдруг падает на холодный пол.
Кошка наступает мягкими лапками на неподвижное тело, принюхивается и снова начинает приводить шерстку в порядок.

Ветер покачивает открытую оконную створку, пытаясь унести трупный запах прочь. На полу лежит обглоданное тело. Наверное, оно добилось того, чего хотело, ведь самым большим желанием его было что-то изменить. Изменение статуса: из живого в мертвое. Изменение положения: из вертикального в горизонтальное. Из целого в полуразложившееся.
Ветер покачивает открытую створку, приглашая посмотреть на сие человеческое достижение ворон и мух.
Кошки здесь больше нет, ведь она была умным животным и, конечно же, попыталась выбраться из провонявшей тухлятиной квартиры.
Ветер покачивает створку. В окно можно увидеть, как на асфальте лежит маленькое пушистое тельце, что не удосужился убрать ленивый дворник.
С высоты все кажется таким незначительным.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю, как это вышло, и что чувствовать по этому поводу. В последнее время взяла за привычку накатывать в компании скайпа. Точнее, с определенным человеком, лишь с одним. Он много раз говорил, что любит меня, хотя мы ни разу не виделись. Не верила, конечно же, потому что так бывает только в фильмах. Пришел Береза за вещами, я отлучилась. За это время человек успел порезать себя и послать меня к чертям, добавив в черный список в социальной сети.
Что-то важное ушло? Не понимаю. Снова? Некому грустные песенки кидать.
Как же безумно устала. Неужели ломать чужие жизни - моя судьба? Почему это всегда происходит со мной?
Типичное похмельное желание повеситься. Однажды сказали, что я не умру своей смертью, а убью себя. В такие моменты кажется, что это может оказаться правдой. Не перестаю повторять, что слабость - самый страшный грех. Только иногда очень хочется, чтобы тебя кто-нибудь спас.

@музыка: Telepopmusik - Close

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

-Ты только никогда мне не ври, даже если стыдно о чем-то говорить. У меня вот была одна девочка, она не вышла на смену, потому что открылось кровотечение.
-Хорошо.

Ты следишь за мной, женщина? Со мной ведь тоже подобное могло статься, в свете последних событий. Вспоминаю дурацкую трясучку, истерический смех, восклицание "КАРА ГОСПОДНЯ!!!" из своих уст и последующий поход в аптеку за спасительной таблеткой. Я ебаный Иов. Побаливает живот, но это психосоматическое, с этим уже не раз сталкивалась. Страшнее всего, однако, разжиреть. Стала есть больше, потому что страшно: волосы сильнее выпадают, ногти ломаются, ебальник шелушится в холодную погоду. И вместе с этим страх, постоянный страх, который не покидает даже во сне. Еще во сне вижу людей, по которым скучаю, и просыпаюсь со слезами на глазах. Спасибо, что хоть так.

Спасибо.

@музыка: Molly Nilsson - I Hope You Die

---

Что, жизнь потихоньку начала налаживаться? Тебе нравится новая работа? А давай-ка тогда ебнем тебе график почти без выходных и начнём череду неудач. Уронила телефон в унитаз на работе же, пришлось тратиться на новый. Ебнулась локтем о батарею и переносицей о прилавок. Больно. Шла с бутылочкой пивка на улице и загремела в ментовку, проебала метро, вину на себя взял Берёза. Я довожу частенько его в последнее время, кстати. Отобрали ключи, снова стращают домашние. Похудела на 3 кг за неделю. Ничего не упустила? Добро пожаловать в прекрасную новую жизнь, блядь.

---

После эмоционального упадка почти сразу наступил эмоциональный подъем. Но обо всем по порядку.
Первый день стажировки на новом месте был очень ебаным. Я очень удачлива, поэтому попала на день, когда меняли холодильники. Соответственно, сначала нужно было перенести продукцию из холодильников, потом - обратно заморозить ее в новых. Поработала грузчиком, считайте: таскала бутыли корзинами, спина после болела люто. Ноги тоже отваливались, потому что на стул за кассой поставили конфеты. Манагер вся взмыленная, бегала туда-сюда, суетилась, тявкала на меня по ходу дела немножко. На самом деле я ее понимаю. Она работала в тот день с одним перерывом минут на 10, а все остальное время была на ногах. Тут не то что лаять, а выть начнешь. И все же от такого поворота событий я немножко прихуела, даже хотела съебаться. А еще сказали после перекуров чистить зубы. А еще пирсинг нужно снимать, ведь лучше дыра, чем сережка. Но это уже мелочи.
О, как хорошо, что не съебалась! Я исполняю тут практически те же обязанности, что и в кинотеатре, то бишь, хуй пинаю. С утра нужно немножко запариться с выкладкой и приведением магаза в божеский вид, а потом сидишь себе, залипаешь. В окружении бухлишечка находишься. Вот знаете, некоторым анорексичкам требуется взаимодействие с едой, хотя они и не жрут: покупки, готовка, все такое. По ходу, со мной почти то же самое, только вместо еды бухлишечко. Сижу зубрю лекции по нему, буду много знать и больше зарабатывать. Новые знакомства завожу, то есть, потребность в общении также удовлетворена. На перерывы можно ходить больше, чем на 15 минут, как я привыкла! Я готова здесь жить. Еще и зп нормальную обещают.

Кресты, кстати, на днях проебала. Итого получилось 17 дней трезвости. Проебалась сначала в "Маяке", потом в баре клуба "Лес". Ближе к 11 вечера обнаружила себя сосущейся с каким-то скримоебом, у которого, как оказалось, жена и дети. Выглядел как школьник. Доколе? Осознала глубину пиздеца и поехала домой. Не доехала. Точнее, проехала свою станцию, а метро уже рипнулось. Заночевала в девяткино, не давая спать хорошим людям, а с утра попиздовала за формой и на работу. Никто даже не заметил, что я похмельная немножко.

И все закончилось хорошо.

---

Убить в себе все эмоции с помощью работы: done.
Писала, что я труп? Нет, это сейчас я труп. Еще и хладный, спасибо заебатой погоде.

---

ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ ААААААААААА
ААААААААААААААААААААА
АААААААААААА

---

"Я люблю тебя", "увезу тебя в Сочи", "поехали вместе в Пекин через пару лет" и так далее. Прекрасную сказку сочинил. Жаль, но все будет совсем не так, потому что жизнь - река говна, а не сказка. А как будет, я сейчас скажу. Мы будем трахаться с другими людьми, обнимать их, признаваться им. Мы увидимся снова минимум через полгода, да и то в случае, если сохраним нынешние взаимоотношения. Уже сейчас начинается вот это вот "хуйня происходит", "работа", хуй пойми что. Какие там Сочи да Пекины... Вот и опять мы за сотни километров друг от друга. Было очень хорошо, очень-очень, я и сейчас всхлипываю, вспоминая. Но больше этого нет, так что проще относиться ко всему как к разновидности курортного романа.
Это всего лишь курортный роман, так будет легче. Но спасибо за то, что у меня была эта временная цель в жизни.
Я никогда не забуду. Я поверила в сказку.

---

Разумеется, я стараюсь фиксировать все яркие переживания. И нынешнее в том числе. Причем… знаете, Жюли, — я молниеносно оживляюсь, забывая драматичный контекст, — После записи события оно остается в памяти в том виде, в котором его записали, а не так, как происходило в реальности. Я могу по своему произволу деформировать переживание в художественное повествование, подменив слепок реальности. Воображение живее застывшей действительности, особенно если удается ухватить его на бумаге.
Еще одна прекрасная вещь авторства Вадима Климова.
Про спящих покойников, философствующих червей и иже с ними.

---

Котик теперь еще и на альтерлите, где его закидывают помидорами, огурцами интересной формы и прочим. Можете тоже покидаться какими-нибудь овощами (только не кидайте в меня мной) или сказать что-то типа: "Пиздуй на фикбук писать яойные фанфики по Наруто". Хотя кому это нахуй нужно? Новая публикация только одна, причем идея чужая, еще есть одна хуйня бородатого года, которая должна была быть зачитана на ночь сказок, остальное - старье. Самое то для понижения самооценки, в общем.

@музыка: Собаки Табака - я люблю тебя до рвоты

---

Ничего не помню, ничего не знаю, ничего не хочу. НЕХи ходят по лестницам. Острое ощущение паники при выходе утром из квартиры: там что-то есть, я точно знаю. Что-то очень недоброжелательное, злое, жаждущее крови моей. Конечно же, ничего не происходит, я просто выбегаю из парадной и еду на работу.

В вагоне метро странный запах. Слушаю трек, который написал Ж., и думаю, что вот под это-то и сдохну сейчас. Не сдохла, благополучно доехала. Иначе и быть не могло.

Одна около зала, никого нет. Точно никого? Огромная тень за моей спиной, почти осязаемая. Не оборачивайся никогда, иначе, иначе... Нихуя, конечно же.
Это не панические атаки, потому что я хотя бы могу двигаться, да еще и очень резво, чтобы побыстрее съебаться. Все еще грешу на абстиненцию и психосоматику. Скоро должно пройти.

Я в полном порядке. Как всегда.

---

Вроде бы я здесь еще не делилась этой прекрасной вещью. И другие его публикации тоже настоятельно рекомендую к прочтению.