О том, как я после работы охотилась за бомжами.
Предыстория: был спор (который я сама затеяла, к тому же), условием которого являлось не курить до 25-го числа пополудни, в противном случае нужно угостить бомжа пивом и взять небольшое интервью. Я не слабовольная, честно, просто люблю получать от жизни все и творить хуйню.
Так вот, рабочий день закончился около 3 часов ночи, я сунула баллончик в карман куртки и пошла на охоту. Возле вокзала жертва сама попросила мелочишки, и я тут как тут: "А давайте я вам чо-нить куплю, а вы мне историю жизни расскажете". Согласился. Пошли, купили водки и колбасы, попутно болтая. Привязался хач, тоже покупал водку в ларьке, бомж его с собой позвал, типа: "Хошь - пиздуй с нами, черномазый, хотя мы вообще вдвоем потолковать хотели". Ну, вот он и пошел, но об этом позже. Итак, бомж Илья: поэт, бизнесмен, гуманист и просто хороший человек (нет). Говорит, публиковался где-то, стихи-молитвы сочинял. Читал их, жаль, что не сняла на камеру, они ничего так. Бизнесменом был, говорит, всрал на церковь дохуя. А дед, типа, генерал. А потом проебался с риелтором, наебали, и все пошло по пизде. Возле ночлежки битой били по спине, молотком по колену, все говно. И белочки на проводах гибнут.
В дороге снимать неудобно, поэтому решили дойти до парка. В парке же оказались его друзья-гопники, весьма широкие в плечах и, судя по голосу, борзые. Пришлось слиться, несмотря на то, что уже проставилась. Хач тоже слился, в ту же сторону, что и я. Спросил, хули я творю, нахуя мне бомжи, ну, я и ответила, что нужно для курсовой. Пошла дальше, а он со мной, идет и пиздит чо-то, про тянок каких-то, которые не курят и не пьют, но все равно заебись, про бомжей, про то, что 12 лет в городе уже, а я иду и курю, и мне очень насрать на все, только отъебись, пожалуйста. "А вон в том переулке наверняка еще бомжи есть". Ну ебана, я не настолько тупая. Ходили мы так около часа. Так как у хача был с собой велосипед, и его пришлось бы бросить, чтобы доебаться до меня, я знала, что будет время, чтобы достать из кармана греющий мою несчастную душу (она есть, честно) баллончик и слиться, но пока он ничего сделать не пытался, бежать было бы глупо, наверное. А может, переехал бы меня на велосипеде, нахуй. Выход нашелся: доебалась до человека, который в 4 часа пришел с работы домой и был онлайн. Спасите, помогите, укушу. Лишь завидев, что меня идут встречать, хач слился, ссыкло ебаное. Вписалась на час, съебалась домой. Такая вот история. Совесть только мучает, что человек нихуя не спал, а в 9 утра следующая смена. Какая же я сука. Впрочем, обычно совесть не мучает меня более двух дней, так что все ок.

Алсо, сегодня мне удалось поймать трезвого бомжа возле дома, все получилось, только грустно, что так сложилась жизнь у человека. Говорит, баба на улицу выгнала, она сама не местная, а он документы все на нее оформлял. Любовник появился - гуляй, епт. Видос - в вк по требованию, не хочу, чтобы это где-то гуляло.

---

Съездили в Кронштадт на залив, потому что шило в жопе. Особо ничего не посмотрели, ибо форт закрыт на реставрацию, а успеть на другой конец острова было нереально, но все равно получилось лампово. Великолепный вид на залив с местного кладбища, свежий воздух и пляж. Расстроилась лишь, потому что заметила бесхозный выкинутый крест, а спутник отказался вернуться за ним. Хочу крест с кладбища!
Пошла "помочить ножки" в заливе - промочила все джинсы, ехать в автобусе пришлось в трусах (на мне была еще куртка, ничего не подумайте, хоть и коротенькая), благо, не спалил никто. Вообще и полностью искупаться хотела, но вода до сих пор холодная, и хорошо, что не сделала этого, иначе пришлось бы ехать и без трусов. Купаться же обнаженной - пока не мой уровень, слишком много людей поблизости, а я няша-стесняша.
Поучение для детей: дети, никогда не ебитесь в лесу, комары кусают за жопу. Сначала не особо это замечаешь, а потом пиздец. Отгонять их во время непосредственно акта не получается, все равно налетают и жрут. К тому же, чувствуешь себя свинотой, валяющейся в грязи. "Мы же хотели выехать вместе на природу". Не так себе это я представляла.
Интересно вот за недостатком опыта: а если на пляже ебаться, то песок в вагину забьется? Все, что в фильмах представлено романтично, на деле оказывается как-то не так. Но, как сказал братюня, в фильмах и говном не воняет.
Из реализации моих желаний осталась только ебля на крыше. Не удивляйтесь, если свалюсь нахуй (с хуя нахуй, да, слитно). Но это будет еще нескоро, пока хватит подобных приключений.

---

Только когда все уже сделано, начинаешь задумываться, какого хуя вообще своими руками пускаешь жизнь по пизде. Как результат - второй день ебашит тремор, выебывается желудок, башка и все, чему не лень. "Отрасти яйца", - говорили они. "Оставайся на ночь", - говорили они. Что ж, стало только хуже. Мать Лиса вряд ли пустит меня снова на порог, разве что придется ее как-то задобрить, но не ебу, как, потому что эта женщина и так постоянно пиздит у нас бухло. В телефоне несколько видео, которые мне страшно смотреть, иначе станет еще хуже. Мало что помню, но спрашивать и уточнять не буду, вряд ли было что хорошее. Хочется веселого трэша, а получается как всегда.
Попала под ливень по дороге домой, протрезвела немного, и началось: говно, кал, страдания. Нереальность происходящего. Ощущение, что я - не я, будто смотрю на себя же со стороны, но не чувствую тела, не чувствую вообще нихуя, кроме тоски. Дело не в похмелье, дело в том, что я говно. Роковая женщина? Раковая опухоль. Тупость мозга.

На днях еще чуть не посрались с Б., тому что не хотел пиво и мультики, хотел спать. Мой эгоизм всему виной. Благо, вовремя одумалась, и зарождающийся конфликт сошел на нет. Отвратительно веду себя, отвратительно себя чувствую, желание сдохнуть не исчезает второй день, о боги, помогите.

---

Тыгыдык-тыгыдык, вечер в хату. Произошло до пизды всего, хорошего и не очень, сейчас постараюсь описать в хронологическом порядке.

Познакомила К. с матушкой, она его даже на порог не пустила, пиздели на детской площадке возле дома. Нет, мне нельзя взять домой собачку, если она не подарит колечко, да и то еще посмотрим, как карта ляжет. Колечко я не хочу, тем более, нет гарантий, что это кому-то вообще поможет. Результатом, таким образом, явились лишь выебанные мозги на предмет "а это серьезно?", "а ты непостоянная, я в тебе сомневаюсь", "дети когда?" и так далее. Заебись вписала, блядь. Но оно и к лучшему, не представляю, как жила бы с этим человеком.

Была так называемая макияж-пати, Глеб накрасил присутствующих, и мы дружно пошли в клуб. Из клуба в клуб, пялиться на трансух и плясать. В караоке-баре произошла неприятная вещь: пока я выходила покурить, до дружбана доебался какой-то бухой жиробас и порвал ему сумку (хорошо, хоть не анус). Бомбит с этого неимоверно, хотя не знаю, что я бы смогла сделать против ублюдка, который и близко не в моей весовой категории.

Из хорошего - были концертики. Помимо того, что вырубило по эмоциям и от алкахи, было веселье: перед Suis la lune чувак показывал карточные фокусы у входа в клуб, а наша пьяная компания не могла врубиться, в чем суть.
Перед -1 накатили еще пуще, до такой степени, что я захотела "фоточку с Хацуне Мику" и пыталась доебаться, помнит ли он меня и то, как гонялась за ним по гримерке "Улитки", крича, что все говноеды. Не помнил. Теперь запомнит, наверное. Заметила присутствующего тут же вокалиста Еоры, тоже захотела фоточку, на большинстве из них я пытаюсь засунуть ему средний палец в рот. Как смотреть теперь этим людям в глаза - хуй знает. Продолжение банкета было на ступеньках, орали с новым знакомым маршака и ножевую драку, опоздали на метро, я разбила телефон (хотя, быть может, то в слэме произошло, не знаю), попытались попасть в ионку, но, видимо, мне не судьба когда-нибудь там очутиться, она вечно то закрыта, то вход стоит как вся моя жизнь. Пошли туда, не помню куда, плясали как уебаны, а потом мне приспичило-таки уехать на такси, потому что обещала приехать с ночевкой в другое место. Заебись приехала.

Из грустного - бабка жива-здорова после операции, теперь нужен уход, ей нельзя поднимать тяжести, даже полный чайник, и нужно через определенные промежутки времени пускать капли в глаз. А я-то уже размечталась о светлом будущем, наивная. Так хорошо было, когда она в больнице лежала - словами не передать, это чувство покоя, полнейшее спокойствие и больше нихуя. Правда, мать дрючила по каждому поводу, но это мелочи.

Нажралась, "купи пива, будешь провожать - по дороге ебнем", "мы будем слушать музыку с телефона на всю улицу", "а сейчас я разрыдаюсь, потому что сплю в обнимку с плюшевой совой, а хочу с тобой, и ниухади, хотя скоро закрывается метро". Не представляю, как меня вообще можно терпеть, особенно в таком состоянии. Весьма печально, что подобное становится тенденцией, а как избавиться - хуй поймешь. Но бухать все равно буду, и так особо времени сейчас нет со всей еболой с бабулей.

А больше я ничего не помню. Ну и не надо, ну и пожалуйста.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тридцать три урода, и все - то ли я, то ли не я.
Застывают порой в зеркалах, смотрят то жалобно, то будто порешить хотят. Или кажется лишь так. Глаза-то пустые, пустые.
Мерзость и гадость.
Уроды, что с них взять.

---

Ххххххххууууууууууууууууууууй.

---

Приехал Б., вытер сопли, стало немного легче, но ненадолго. Жалкие 15 минут перерыва от работы, жалкая я, пытающаяся строить из себя ебаного героя. Чернота, чернота внутри, разрастается и пожирает. Гнию не с головы. Хотя черт его знает, там тоже полно дерьма. Скоро только оно от меня и останется, никаких рожек да ножек.
Хотелось бы писать так, как Эрве Гибер писал Венсану. Прости.

---

Боги, дайте мне сил пережить этот день. Я абсолютно не понимаю, что со мной происходит. Клубок нервов и комок запутавшихся чувств, с каждым днем запутывающиеся все сильнее. Порвешь ниточку - больненько, чуть не в слезы. Боги, дайте хотя бы понять, что это за хуйня происходит. Начавшийся раньше времени кризис среднего возраста или просто недотрах/недобух? Проблемы с концентрацией и периодически начинающийся тремор.
Пожалуй, мне сейчас очень нужны люди.

---

Истинная боль - это когда ищешь философскую терминологию, а гугл выдает сайт про вурдалаков. Впрочем, что-то в этом есть.

---

Такую вот интересную вещь нашла.
Если брать самую мякотку, то там о том, что Ева ебалась со Змеем, и поэтому родился Каин. То есть, имела место гетеропатериальная суперфекундация, как сказал мне мистер гугль. Довольно занятная точка зрения.
О ритуальной ебле с животными, которая позже заменилась на еблю с людьми в шкурах.
Про дефлорацию: в Перу мать дефлорировала дочь в общественном месте, в Белуджистане (где это, епт?) это совершалось с помощью лезвия, где-то в Океании - каменным ножом.

Алсо, буду благодарна, если кто скинет еще книжек на эту тему. И кто такой Сабациус? Там написано, что от него произошли культы Диониса и Аполлона, но мистер гугль больше ответов не дает.
Приятного аппетита.

---

Я не могу выйти на лестницу покурить даже при свете, ебаные шаркающие шаги после полуночи, ебаные отражения в окнах, поскрипывания лифта, когда в нем едешь. Когда двери открываются, я галопом бегу на улицу, быстрее, быстрее, иначе оно сожрет, вылезет из зеркала или шахты и сожрет, не оставив ни ножек, ни рожек. Или же до квартиры: лишь бы внутрь не зашло, мой дом - моя крепость. А я закрыла дверь? Точно? Да ладно тебе, оно уже давно там, оно вечно ждет, и зеркало, стоящее возле кровати, следит, как ты спишь, ворочаясь и покрываясь холодным потом. На кровати осело что-то невидимое, липкое. На кровати спало до меня два человека, которых уже нет в живых. Совпадение. Ебучее зеркало. Я выживу, блядь.

27.05.2017 в 16:02

Пишет  Industrial Area:

Пожалуйста, будь осторожен
Почему ты не боишься, когда находишься дома с членами своей семьи или соседями? Присутствие другого человека, конечно, успокаивает, даже если это ребёнок или немощный старик. Но поверь, если начнёт происходить что-то страшное, то даже будучи с кем-то, ты подвергаешься не меньшей опасности, чем если бы ты был один.
Если кто-то или что-то проникнет в дом - чем смогут защитить тебя твои домашние? Откуда они вообще узнают, что кто-то или что-то, зажав тебе рот, тащит тебя в шкаф в то время, как они смеются над очередной комедией в другой комнате? Вполне возможно, что когда-нибудь ты столкнёшься с тем, чего не сможешь объяснить. А со сверхъестественными силами порой не могут справиться даже несколько крепких мужчин. Кто знает, что находится за входной дверью, терпеливо выжидая, когда ты её откроешь. Кто знает, когда оно решит сделать так, чтобы твои нервные клетки стремительно погибали в то время, когда ты увидишь его. Никто не знает, насколько страшным будет момент, когда вы с ним будете смотреть друг другу в глаза (если у него вообще есть органы зрения). Ты вполне можешь закричать от ужаса, даже если никогда не кричал до этого. Ты можешь кричать громко и долго, вжавшись в угол и захлёбываясь собственными слезами, пока оно не спеша подходит к тебе. Оно никуда не торопится, потому что знает, что ты не сможешь убежать от него. И ты тоже это знаешь. Или же его тело настолько деформировано, что оно просто физически не может двигаться с нормальной скоростью. В таком случае ты можешь попытаться убежать, но ты прекрасно знаешь, что это только продлит твои мучения. Оно следило за тобой несколько лет. За это время оно иссохло и даже кое-где начало подгнивать, появились заметные пролежни от длительного сидения на одном месте (кто знает, откуда оно наблюдает за тобой сейчас…). Последняя мысль, которая промелькнёт в твоём агонизирующем рассудке - это вопрос: "почему оно не убило меня сразу, зачем оно следило за мной?" Дело в том, что это игра. Ему интересно, куда именно ты попытаешься от него скрыться. Оно на время теряет тебя из виду, но знает, куда ты бежишь. Ему приятно снова найти тебя и услышать такие знакомые крики и мольбы. Оно с удовольствием наблюдает, как ты на десятой встрече забиваешься в угол, вопишь что есть мочи, стучишь ногами в истерике, пытаешься не смотреть на существо, приближающееся к тебе. Оно охотится на тебя.
Благодаря нескольким годам слежки, подслушивания под дверью, заглядывания в окна (даже если ты живёшь далеко не на первом этаже), следования по пятам в темноте переулков, оно знает кто ты и как ты выглядишь. Оно знает твои повадки и привычки. Оно знает, с кем и о чём ты разговариваешь. Оно знает где ты бываешь, где собираешься побывать и куда можешь попытаться бежать. Чем дольше ты будешь бороться, тем дольше будет продолжаться охота и тем приятнее будет этому существу. Ты можешь попытаться его зарезать, застрелить, взорвать, утопить, отравить, уничтожить каким-то другим способом, но неужели ты думаешь, что существо, обладающее достаточным интеллектом для многолетней слежки, будет действовать в открытую если его легко убить?
В мире до сих пор существует множество необъяснимых явлений, таинственных исчезновений и смертей. Мы многое не можем объяснить, понять и предвидеть. Мы не знаем, что может скрываться под личиной чего-то безобидного. Предмета, явления или даже человека. Скрываться и ждать чего-то...
Кстати, ты уверен, что тот, кто периодически ходит за дверью, в других комнатах или даже находится в одном помещении с тобой, действительно тот, за кого себя выдаёт? Этот человек многое знает о тебе, потому что живёт с тобой под одной крышей. И имеет способность говорить с тобой. Ты сам ему всё рассказываешь. А если вы с ним разговариваете не так часто, то он просто наблюдает…
Ты когда-нибудь просыпался неизвестно от чего? Вот просто проснулся и всё. И непонятно, что тебя разбудило. В следующий раз когда такое случится, брось взгляд на дверной проём. Возможно ты увидишь там силуэт. Если же нет - значит, никто за тобой не следит. Ты спокойно вздыхаешь и поворачиваешься на другой бок, не зная, что это существо выбрало очень хорошее место для пряток, где оно тебя видит, а ты его нет. И это место может располагаться в твоей комнате. В ней есть места, куда не проникает ни свет луны, ни свет фонарей?
Иногда можно почувствовать чьё-то присутствие или чей-то взгляд. В таком случае ты можешь оглядеться и, поняв, что ничего странного не происходит, проигнорировать эти чувства. А существо улыбнётся (если имеет физиологическую возможность сделать это) и продолжит буравить тебя взглядом.
Идя по безлюдной улице, ты можешь подумать, что за тобой кто-то идёт. Можешь не оборачиваться, потому что ты - не первый, в списке этого существа, и оно достаточно умно, чтобы не попадаться тебе на глаза. Уж поверь, у него есть для этого способы.
То же самое касается и периодических непонятных шумов в подъезде.
Если ты достаточно впечатлительный, ты можешь поделиться своими опасениями с кем-то, кому ты доверяешь. Но откуда ты знаешь, что это всё ещё тот человек? Оно уже знает тех, с кем ты общаешься, и умеет воспользоваться этой информацией в целях, которые тебе не понравятся.
Если ты замечаешь что-то странное, что бы это ни было, будь осторожен. Пока не убедишься в своей безопасности. Хотя по сути ты никогда не будешь абсолютно защищён. Каждый день ты подвергаешься миллиону опасностей - от банальной гибели под колёсами грузовика или отравления испарениями чистящих средств до таких способов умереть, которые ты даже представить себе не можешь.
Да, и ещё: ты никогда не знаешь, когда оно выйдет на охоту.

---

Веселенькая на днях выдалась ночка. Заночевала в коммуналке после бурной попойки, лежим с мальчиком, буквально только что начали засыпать, и вдруг раздается оглушительный стук в дверь. Громоподобный голос орет матом и требует впустить его: "Хули ты дверь закрыл? Я не один, блядь!" - это вернулся бухой в говно сосед со своей тянкой. Повыебывался, повыебывался, тоже легли спать. Сквозь легкую дрему слышу: "А хочешь, я их обоих прирежу?" Думаю вот теперь, что было бы, если б тянка дала положительный ответ.
Этот чувак и раньше вел себя не очень адекватно. Я мало его знаю, однако могу привести в пример ситуацию, когда он сказал, что от водки становится злым, а потом достал мачете похвастаться. Тогда списала на выебоны, теперь же не знаю, что и думать. Если бы я жила с таким, держала бы под подушкой нож.
Внезапные воспоминания из детства: я так делала, когда мне было лет 13. Канцелярский нож под подушкой, который все равно никому не смог бы навредить, а тому, чего тогда боялась - и подавно. Конечно же, иррациональная хуйня, только я не уверена, была это уже тогда девочка в зеркале или же нечто иное.

В общем, находясь под сильным впечатлением от произошедшего, подумала забрать бедного мальчика к себе, ибо нахуй так жить. Я герой, епт! Снова строю из себя хуй пойми что, снова вряд ли что-то получится. Человек - не псина, которую можно просто взять и поселить у себя. Сначала кошку без предупреждения притащила, теперь хочу вот этого. Кого дальше? В принципе, я давно хотела мальчика-слугу...
Но тут еще одна проблема, проблема с моими вечными съебами. "Извини, дорогой, я пойду ебаться с другим, буду поздно, а ты пока говно почисти"? И смешно, и пиздец, если со стороны посмотреть. Боги, дайте мне сил разрулить эту ситуацию, пожалуйста.

---

Кстати, насчет причин возникновения моего похмелья. Имеют место не только ставшие обыденностью сборища у ТЮЗа, в киллфише или на чьей-то хате. Я тут это, на мероприятия всякие хожу. На эмарьские концертики, например. В конце прошлого месяца вот приезжали Bicycles for Afganistan. Ехали медведи на велосипеде, а за ними Кот - к колонкам, в слэм, вперед. Меня очень пидорасит во время таких концертов по эмоциям, не только из-за пива, но и из-за общей ламповой атмосферы и приятной музыки, пробирающих текстов. Хочется обнять все живое, что находится поблизости. И неживое тоже можно. Я стояла в первом ряду и защищала от слэма незнакомую тяночку, мы держались за руки и обнимались, а потом я полетела со сцены на ручки. И еще раз, хотя два раза стэйдждайвить - это уже дурной тон. Но когда очень хочется на ручки, то можно.

Вчера приезжали Kashtanka. Удалось немножко покричать, обнять вокалиста и доебаться насчет последующей встречи и времяпрепровождения за бокальчиком на ступенечках. Ждем-с ответа прекрасного человека, сможет ли он со мной затусить. Господи, я даже просила исполнить одну песню еще раз, как ебаная педовка. Это было нечто. Ах.

Алсо, был один трезвый вечер. Так как я плохо себя вела, в качестве извинения пригласила мать на спектакль "Пятно". "Вы думаете, это рояль? Это гроб!" - как описание всего, что там происходило. Шизо-депрессивная хуйня (в хорошем смысле, разумеется). Место действия героиня в костюме клоуна называет то театром, то квартирой, находящейся над стоматологической клиникой. Звук сверла. Кошка-копилка, которую клоунесса называет доченькой, сидит на подоконнике и ждет апокалипсиса. "Мама, не кричи!", - но мать уже несколько дней как мертва. Гроб, гроб! Если есть родимое пятно на таком месте, что его можно увидеть лишь в зеркало, будешь счастливой. Но нет пятна, нет, зачем этот грим? Клоунесса плачет водой из клизм, скорбя о дочери, которой никогда не имела. Скоро прилетит комета и все умрут, но это нестрашно. Незачем бояться, ты же должна быть счастливой. Пятно.
Моей матери сие действо не понравилось, она любит "веселое" и "чтобы актеров побольше". Меня же пробрало чуть ли не до слез.

Такие вот дела. Неистовое желание жить, куда-то идти, что-то делать. О боги, полжизни ведь уже прошло. Или меньше, ведь а вдруг прилетит комета? Вдруг на голову упадет кирпич? Боги, какая томительная тоска по эмоциям, которых и так через край. Боги, что же со мной стало? Даун ебаный.

---

Похмелье бывает разное.
После пива - гудяще-дружелюбное. Голова немножко гудит, но при этом хочется быть в кругу приятных людей, обниматься и опохмеляться тем же пивом (только уже в умеренных количествах).

После вина - романтичное. Валяться с кем-нибудь в постели и умирающим голосом просить принести стакан воды. Даже если вином был кагор, никаких крестовых походов уж точно совершать не хочется.

После благородных напитков, как то: джин, виски и иже с ними, похмелье аристократичное. Томно валяться в постели до самого вечера, пытаясь вспомнить, что было вчера, и приложив длань ко лбу. При успешной попытке вспомнить произошедшее, аристократично восклицать что-то типа "ох, ебать!" и покрываться легким румянцем.

После водки - похмелье депрессивно-суицидальное. С вероятностью в 90% вчера творилось что-то трэшовое, и теперь все исправить может лишь суицид. Срочно искать дверную ручку, на которой можно повеситься. Поныть окружающим, какой ты бедный и несчастный, и что с удовольствием бы прекратил бренное существование. В итоге не вешаешься, а падаешь, куда можно упасть, и пытаешься как-то пережить эту внезапную черную полосу, непонятно за что и почему появившуюся в твоей жизни.

От блейзера - панковское. Даже наутро можно нехило проблеваться радугой. Главная цель в таком случае - не захлебнуться. Дальше будет чуть легче, пережить можно, да и панки блевоты не боятся же. А треск в голове - это не треск, это нойз.

Котик, не пей больше водку, даже блейзер лучше.

---

Попойка, которую Женя нарекла абсентным фестом, прошла на ура. Была всего одна бутылка зеленой микстурки, а нас четверо, но ее дна так и не достигли. Как алкаш со стажем, я держалась до последнего, пытаясь попутно спорить о книгах, которые не читала. Женя доставала эти книги из шкафа и показывала какие-то места, чтобы меня убедить, но это не помогало. Самое смешное - то, что я не помню, о чем именно мы спорили. В голове только засело: Хайдеггер, Гуссерль, темпоральность. По трезвости не могу.
В метро не пустили, Б. еле посадил меня в маршрутку, и мы двинулись в сторону севера города. Около дома почему-то разрыдалась, и очень хуево, если подобное станет традицией. Причины сему поведению не было. Инфантильное, глупое и нелепое "не уходи", хотя вот, мы стоим уже у моей парадной, и я опаздываю на два часа. Жалкое зрелище. Зато, кажется, меня отпустило то, что мучило на протяжении года, наверное. На днях тот человек пытался снова объявиться в моей жизни, и от неожиданности я пялилась в экран с минуту, а потом разразилась смехом и поняла, что отпустило. Так счастлива я не была со времен, когда съебалась от эмаря.

К. около часа разглядывал клевер на газоне возле ТЮЗа, пытаясь найти счастливый. В голове возникают ассоциации с юными натуралистами или охотниками, которые по кабаньему дерьму определяют, далеко ли ушел зверь. Я в это время пытаюсь вытащить кого-нибудь из движа, потому что пиздец. Никто не откликается на зов. Пинаю легонечко К. ногой, внезапно оказываюсь распластанной на траве, як аниме. Неловкость. Наконец дождалась момента, когда идем за пивом. Сначала покупаю три бутылки, потом еще две. "Закрой глаза". Со скрипом подчиняюсь и обнаруживаю в кармашке рюкзака лепестки роз. Он осыпает меня ими. Идем к нему домой. Мы трахаемся на диване, на который вчера, судя по рассказам обладателя оного, вчера блевала какая-то тян. Пытаюсь достать пиво, стоящее возле. Не слишком хорошо получается, я уже достаточно пьяна. "Я тянулся к ней, а она тянулась за пивом. Напишу об этом когда-нибудь в своей книге", - говорит К. Мне весело и хочется танцевать. Это чуть снова спонтанно не переходит в половой акт, но звонок матери рушит всю атмосферу, как в хуевом фильме. Пора домой. Я опоздала на два часа. Зачем-то спрашиваю, что милый мальчик чувствует. Я чувствую, как меня постепенно разносит еще больше. Накатила бы еще, но действительно уже давно пора уходить. Культивировать боль. Еще день назад клялась в вечной любви другому, и это ебано, потому что умалчиваю о сем факте. Соррян. Вообще какой-то комок эмоций, а в голове беспорядок. Беспорядок и беспорядочные связи. Тупая ванильная пизда.
На следующий день нужно на работу, это спасает от разборок с матерью. За пару дней она, безусловно, остынет. Нужно взять эту стратегию на заметку.
Еще один пост о том, какая я тварь. Прелестно.

---

А на днях кто-то крипипасты начитался, а потом глюки ловил. Кто бы мог подумать, что от детских страшилок может привидеться всякое говно. На работке еще ладно - можно не заходить в зал до прихода уборщицы, киргизки всю крипоту мигом распугают, да еще и заставят ее пылесос таскать. Но когда утром заходишь в темный подъезд и краем глаза видишь высокий темный расплывчатый силуэт - это уже паника. Вызываешь лифт, а там два зеркала, и приходится прижиматься к дверям, чтобы от них быть как можно дальше. Выходишь, судорожно пытаясь вытащить из кармана ключи, бряцающие, будто цепи. И только бы ОНО не зашло с тобой в квартиру, только бы не зашло!
Как дите малое, честное слово. Нахуя доводить себя до такого состояния - хз, каждый раз не думается, что может быть пиздец.
Все еще не могу остановиться. Ура, читать говно!

---

После чертового дождя, который так и норовит потушить сигарету, на поверхность вылезают твари. И все равно, что часть из них уже издохла, а часть корчится в предсмертных конвульсиях, это мерзко и страшно. Стараюсь не наступать на эту гадость, но воображение все равно рисует картины, как ебучие безобидные дождевые черви прогрызают подошву и вгрызаются в ноги. Это почти осязаемо, меня передергивает, и шаг постепенно ускоряется, но это не помогает. Наоборот, становится только хуже. Невыносимо болит голова, сердцебиение ускоряется, тоже причиняя неудобства. И вроде бы привыкла уже, что всегда что-то с этим организмом не в порядке, но... Хуй знает. Кажется, все, на что я сейчас способна - обмазываться соплями. Фу, блядь.

---

Мама, я не могу больше пить. Это выходит за рамки приемлемого, превращаясь в ебаный стыд. Я порчу все своими же руками. Очередной "лучший день в моей жизни" заканчивается слезами, которые никак не желают прекратить течь. Я не знаю, какова причина, и что сделать, чтобы отпустило.
Подташнивает, голова трещит. Чертова слабачка.

Мы бегали и кидались друг в друга песком, лазили по детской площадке, выгуливая собаку, и вроде бы в этом нет ничего особенного, но было очень хорошо.

А потом я снова прижгла жирную ногу сигаретой.

Трудно дышать, что-то сдавливает грудную клетку. Сердце стучит так, будто сейчас пробьет ее к хуям.
Соу, эпический квест: не пить до зарплаты. Удачи мне.

---

Еще одну кулстори забыла рассказать, короче. Пришла бухая в дрова домой - мать облила кагором (беса пьянства решила изгнать, наверное, но ничего не вышло), а пока я спала, измазала ебло зубной пастой и зеленкой. Мне сказали, я теперь немножко Навальный. И да, я была в здравом уме (вроде бы, не помню точно), когда писала, что она стала адекватнее. Кстати, уже нет. Фантазии на еще какие-либо выходки ей, видимо, не хватает, поэтому она вернулась к старой практике - просто выебываться, орать и угрожать. К счастью, я-то всегда могу найти обходные пути, чтобы делать то, что хочу, с минимальным ущербом, поэтому, в принципе, похуй. Главное - есть крыша над головой, более-менее достаточно денег, кошка не голодает, а я все продолжаю развлекаться.

Но не все так радужно, однако. Думала, что меня отпустило, а на деле оказалось, не очень-то. Стою, значит-с, работку работаю, и вдруг среди толпы замечаю человека, удивительно похожего на А. Скорее всего, это был не он, чего ему бесцельно время терять за просмотром хуевых фильмов-то. Вечно был такой деловой, занятой. Но сию же минуту меня дико затрясло, чуть не сползла по стенке, и это состояние продолжалось еще где-то с полчаса, а может, больше. Самое смешное, что я уже точно не помню его лица. Время, что мы не виделись, давно превратило его в моей памяти в некий фантом, призрак, человека-идею. Окончательно послала нахуй еще в феврале, кажется, разыграв текстовую драму. Как это все пошло, омерзительно - разыгрывать театр не вживую. Вдвойне омерзительно доводить себя до подобного состояния. Все, все, финита ля комедия, это давно было решено, и хватит, пожалуйста, придумывать всякую хуйню.

Из веселого, отрывок диалога с одной тян.
Она: -Вот веганы и вегетарианцы же не едят мяса, поэтому менее агрессивны.
Я: -Я эту суку сейчас с лестницы спущу.

Кстати, о лестницах. На нашей лестничной клетке периодически выкручивают лампочки, и у меня, как любительницы покурить на ночь, это вызывает некоторые проблемы. Обострение случилось после того, как я думала, что сдохну в лифте, поднимавшемся на 20-ый этаж. Сначала он резко остановился, а потом начал ехать вниз. Разыгравшееся воображение говорило, что движение вниз становится все быстрее и быстрее, и вот уже близка кончина. Но сдохнуть была не судьба, и мы вышли этаже на 6-ом, у меня подкашивались ноги, трясло и хотелось побыстрее закурить. Спутник же мой все это время оставался хладнокровным: типа, если сдохнем, то и ладно, зато вместе. И это, в принципе, правильная позиция. Но то не суть. Естественно, после такого шока я категорически отказалась снова ехать в сраном лифте, уж лучше лестница. И возвращалась тоже по ней. И тут накрыло. Лестница в доме довольно узкая, даже не знаю, с чем сравнить. Хотя дом новый, лестница вызывает странные ассоциации с чем-то древним, страшным. Напридумывала, что то ли за мной кто-то идет, то ли внизу будет ждать какой-нибудь пиздец, как в одной из игр по SCP, и в холодном поту выбежала к лифту. Иррациональный страх невиданного пиздеца оказался сильнее впечатления от поездки в лифте, я зашла в него примерно на 15 этаже и спустилась вниз без приключений. Так вот, а у нас-то лампочка еще не светит, кругом мрак, слышно, как соседи о чем-то разговаривают, шорохи, скрипы. И, в общем, курить приходится меньше.