Что там у меня в жизни-то происходит? Ах, да. Челкастого коллегу уволили, нам удалось лишь половину смены проработать вместе. Довольно странная тенденция, которую я наблюдаю в последнее время, кстати: людей увольняют, а потом ставят смены еще и еще. И нет, так не только у нас. Но это, пожалуй, не столь важно. Так вот, после этой самой половинки смены я нажралась до степени "я на /название улицы/, если что - ищите мой труп там", сообщение о чем и получил один из друзяшек. Так как в данный момент я здесь, меня не убили, и вообще все в полнейшем порядке, но дело, собственно, вот в чем. Перед бухой мной дражайший коллега разыграл раздвоение личности. Хуй его знает, правда все настолько плохо или нет, но эта прелесть называла себя хаосом, загоняла про астральную жизнь и прожгла мне руку сигаретой, а потом угрожала убить и меня, и того, с кем я еще буду трахаться. Нет, я не настолько мразь, чтобы не предупреждать того, с кем иду трахаться, что я полигамная тварюга, однако вот так вот. Поэтому я и решила перестраховаться, потому что бежать было впадлу, оставалось еще вино, и вообще я получала от происходящего некоторое извращенное удовольствие. Себя тоже прожег, умница. И я почувствовала себя настолько живой, настолько... что этот раз не был последним. В следующий раз чудо в перьях кривлялось в лунном свете, что струился из полузанавешенного окна, а потом ебнулось на пол. Я была гораздо менее бухая в этот раз, потому что привыкла смаковать алкоголь и пить медленно, чтобы надолго хватило, и в итоге мне почти ничего не осталось. Оно выбухало мое вино, сука! Мое! Блядь! Вино! Мразота! А потом меня угрожали выебать бананом, пытались выебать пробкой от бутылки вина, но попытки завершились фиаско, что, конечно, неудивительно, если учесть кондицию героя-любовника.
По сравнению с этим театром абсурда даже сам секс отходит на второй план, вот уж чего от себя не ожидала. Сначала подумывала слить чувачка, уж больно ебнут, но теперь думаю, что нет. Моя жизнь слишком скучна без подобных типчиков. Тем паче, мозги в голове у него все-таки имеются, пиздлив в меру, на ебло норм, массаж делает, хули нет-то. Встречает меня теперь каждую смену после работы, мерзнет под аркой в курилке, ожидая, пока я сподоблюсь выплыть лебедушкой из здания кинотеатра. Даже когда остается лишь час до времени моего съеба, даже если меньше часа, вау, сказочный долбоеб. Но приятно, черт побери.
В последнюю нашу встречу перед тем, как уйти в закат (точнее, рассвет), он поджег джаст фо лулз себе волосы. Гори-гори ясно, блядь. Этот человек не перестает меня удивлять. То ли еще будет?

Что еще, что еще... Мать проставила билеты на "Кысю". Я видела Нагиева, Нагиева! Хуево видела, зрение продрочено. Хуево слышала, потому что всякие мрази в голосину проигрывали с шутеечек. Я же лишь скажу, что ничего особенного в постановке не заметила. Ну, котик, ну, ебет все подряд, ну, пытается донести свои мысли до человечишки, а ему в ответ лишь пузо чешут. Обилие матов, довольно посредственный сюжет и Нагиев. Смотреть можно, но тех денег, что за него были отданы, не стоит. А был, между прочим, полный зал, ни одного свободного местечка не осталось. Матери понравилось, потому что она давно никуда не выбиралась. Возможно, пытается на старости лет молодиться да получать хоть какое удовольствие от жизни. Лучше стала, к слову, гораздо лучше. "Опять пьяная? Ой, хуй с тобой, заебала".

Между тем, организм выебывается как сученька, посему алкоголь мне немножко, наверное, противопоказан. Пока максимальное количество времени без него - дней 5, не больше, но я стараюсь. Да и пиво - не в счет же.

Открыла ламповое место, где можно попить вкусного пива - бар "Рачком". Я бы не стала о нем писать здесь, если бы не название, с которого люто проигрываю, это не реклама! Раки стремные, пялятся мертвыми глазами, расслабиться толком не дают. Зато пиво дает. В общем, неважно.

Из потерь: бабушка Лиса меня снова ненавидит, потому что на др у оного я заблевала унитаз. А может, не я. Там кое-кто вообще чуть блевотой не захлебнулся, как настоящий панк. Что-то такое странное вообще происходило, я не помню. А кое-что, что помню, нравится не очень.

Из проебанных возможностей: могла сделать татуху за донейшн на пыльнике, но нажралась, и вообще невовремя сообразила, что хочу сделать. Зато провела на халяву с собой какого-то чувака, который, собственно, меня немножко и набухал.

Из загоняшек: я пизжу, пизжу себе неимоверно. С одним человеком кажется одно, а с другим - другое. Все я умею, и расслабляться в присутствии некоторых умею, просто хуй меня знает, что я там надумаю в какой-то определенный момент. И без бухла умею, и вообще я молодчинка. Но с бухлом, конечно, лучше. И собственная деградация меня не так уж парит. Нет, все-таки парит, только тссс.

Вроде бы больше ничего особо не происходило, или же с памятью уже совсем того. Надеюсь в ближайшее время не сдохнуть, хоу.

@музыка: Bicycles For Afghanistan - Юность

---

Тем временем...

---

Когда по зомбоящику показывают фотографии умершего человека под музычку, становится противно. Все это настолько пошло, неискренне. Некрологи в газетах и то лучше, хотя бы из-за отсутствия звукового сопровождения.

Был одним из любимых поэтов. Спасибо.

@музыка: 43ai–Цветы лучше пуль

---

Проснулась от кошмара, в котором у меня в носу стал расти еще один нос, который мешает дышать основному, а сам не дышит нихуя. Что во сне, что наяву - задыхаться.
Что во сне, что наяву - бежать, отчаянно выкрикивая знакомые имена. Ебнуться на пыльную дорогу. Ебнуться с кровати. Заблудилась.
А поехали в лес? Его кусочек застрял у меня под ногтем, когда случайно снесла часть дверного косяка в попытках поймать кошку и узнать, кто это тут киса. Думала, будет больнее. Можете забивать гвозди мне под ногти, не страшно. Хотя лучше нинад.

***

"Монастырской трапезой" больше не трапезничаю. И пакета не выпила, а башка наутро трещит. В башке - чертов костер. Поленья догорят, и я кончусь. Пойдет дождь, и я загашусь.
+1, наверное? На работке слишком скучно, нужно ее скрасить какой-нибудь хуйней. Так что - да. Эх, надо было киргизку брать, вот дуреха. Счастье свое проебала. Бро говорит, матерая стала.

Или вот еще сказал один кун: "Живешь от хуйни до хуйни, в промежутках даже не существуешь". И правда ведь.
Только бы не исчезнуть. Только бы не.

@музыка: Stigmata – Танцуй

---

Сидит где-то под ребрами чернота, давит, покоя не дает.
Агрессивна сверх меры и абсолютно нелогична. Сплошная эмоция, стихия, хаос. Снова задыхаюсь от переизбытка негатива.
Это, наверное, синдром отмены. Перетерпеть. Перебеситься. Тише, тише. Ничего еще не случилось (пока).

---

С гордой решимостью засела писать вот о том, что произошло за последний месяц, слова не идут.
На 14-ое февраля мне подарили огромный черный резиновый вибратор. И нет, не потому, что я заебала. Этого чувака я даже ни разу вживую не видела, а лишь чутка копирайтила ему да правила курсаки. По сути, получается, что это подарок от работодателя. Охуенно. Не знаю, что с ним делать: во-первых, он слишком толстый, во вторых, дома всегда кто-то есть. К тому же, живой всегда лучше. Так и лежит, неприкаянный, под секретером среди старых конспектов, книг и кипы бумаг. Кошка любит туда забираться, иногда пытается его вытащить, но малявке это не под силу.

Сходка, которую я собиралась организовать, состоялась вполне успешно. Вызывали дух Хармса в киллфише: я начертила круг с буквами и цифрами на обратной стороне ненужного постера, что спиздила из кинотеатра, зажгла свечку с мышенькой, держащей монетки, и понеслось. Хармс сказал, что это все мерзопакость. Я уже была достаточно в дрова. Удивительно, что нам вообще разрешили заниматься подобным в баре, вроде как свечки там зажигать нельзя.
Алсо, выбрали позывные методом тыка пальцем в книгу. Теперь среди нас имеются: Пороховой Дым, Шипучая Пена, Спящая Щека, Stacheldraht, Горящие Глаза, Небольших Размеров Табуретка, Том и Волосы. Да мы же чертовы индейцы, блядь! У меня еще много планов насчет следующей встречи, но я не знаю, когда она состоится. Скорее всего, после зарплатки, то бишь, после числа 5-го.
Один из пришедших, к сожалению, весьма пострадал в тот вечер, его жестоко и бесчеловечно погрызли. Скоро это вернулось ко мне, но про карму - чуть позже, сначала - о наболевшем.

А наболевшее - это примирение с собой. Я знаю, что все друзья, собирающиеся вокруг меня, никогда не осудят мое поведение, примут все, что творю, но себя я иногда принять не могу, накручиваю без повода и рву волосы на голове. Щито делать, епты? Возможно, в конкретном случае дело отчасти еще было в том, что чувак по трезвости оказался не слишком симпатичным, а кусать не слишком симпатичных людей - стыд и позор. Возможно, я вбила себе в голову, что это тоже считается изменой (лол!), потому что в течение месяцев трех изредка потрахиваюсь только с одним (зря, живем-то один раз). Но погрызы - это даже не ебля, а я даун. В общем, самокопания ни к чему так и не привели, но я успокоилась. Тем более, все вернулось мне назад.

На одном из гигов я, кажется, встретила мужскую версию себя. Все началось с того, что он заметил мое грустное ебло и решил развеселить его пивасом. "Нуачо, халявное бухло", - подумала я. Один друг рассказывал о том, как разводит в гей-клубах мужиков на бухло, и ему никогда это не выходило боком. А я что, хуже? Рыбка сама плывет в сачок. И еще пиво, и еще. Водка с пивом. В общем, он меня пару раз тяпнул зубами за шею, когда отвлеклась на музыку. Испугавшись до усрачки, я судорожно начала писать вокнтачик, что до меня доебались, и памагити. Встретили, но и так обошлось, потому что водка важнее тян.

А суицидник вышел из больнички, мы забухали. Теперь у меня в телефоне имеется пара фоточек чужой тян, которой я загадала в "Правде или действии" принять сексуальную позу.

А на работе тоже можно немножко накатывать. Уборщицы угостили стаканчиком вина, купленного в АМе. Кстати, на их языке "ам" - это пизда. Еще я знаю слово "джалабка", оно означает "сучка".
Иногда я ухожу в 3-4 часа ночи гулять по центру, уже достаточно потеплело. Разок бухнула за чужой счет в какой-то компании, которая начала пить еще часа 4 назад. Это весьма странно: ты оскорбляешь людей, а они предлагают тебе ништяки. Двойное развлечение.
Разок мы накатили с коллегами прямо в подвальчике-раздевалке, после чего одна чикуля пошла на админский диван и начала выебываться, что мы ей не друзья. Серьезно? Ты действительно права, милая, мы же всего лишь работаем вместе, а совместного досуга и не было ни разу, разве что игра в карты в ожидании метро. Давай, лезь со своими чертовыми чувствами к админке-блондинке, тебе все равно ничего не светит.

Еще про работу. Однажды меня приняли за сантехника. Стою я такая, никого не трогаю. Вдруг приходит мужик и начинает выебываться, что в ЖЕНСКОМ туалете холодная вода. Якобы, баба его обоссытся с такой холодной водой. Ему-то все равно, а вот баба... И вообще, заведение-то культурное, хули воды горячей нет. Но я, к счастью, все-таки не сантехник, что и объяснила дебилу. Он потребовал директора. Попросил описать, как он выглядит. В конце концов, вышло отфутболить его куда подальше, но эта история выбесила пиздец. Сколько же в мире тупых людей все-таки.

Алсо, как человек, пытающийся строить из себя более-менее культурного, иногда я посещаю лекции. Из последнего, что еще не выветрилось из памяти и что надо почитать. Был такой сборник статей (если кто подгонит - цены тебе нет, добрый человек) - "Жизнь и техника будущего", года эдак 28-го. Там был один интересный автор - Чаянов Александр. Он пытался расписать, что нужно, чтобы построить утопию в плане сельского хозяйства. Идеи его весьма интересны: сельское хозяйство, по его мнению, нужно обустраивать на экваторе, а в остальных частях земного шара оставить лишь сады, потому что винишко вкусненькое получается только в определенных регионах. Винишко - это важно.
Также строчил про крестьян. Типа, если бы они мобилизовались против пролетариата, то пролетариату настала бы пизда, потому что крестьян было около 85% населения. Развивая идею, на ее основе он написал утопическое произведение, в котором славил крестьянскую партию, которой, конечно же, на самом деле не существовало. За такое в году эдак 37-ом чувака расстреляли, объявив приверженцем сей партии.
Ранний Маркс, оказывается, тоже был утопистом. Он писал о том, что снятие отчуждения в плане производства возможно. Люди втянуты в производство, но не понимают, что именно будет произведено в итоге. Может, ядерное оружие какое, которое каааак ебнет потом! Вот, и эту проблему необходимо решить. Только вот подробнее об этом что-то ничего не сказал. Ну и хуй с ним.
Еще был один интересный чувак по имени Александр Богданов. Он верил, что омоложение старого организма возможно за счет переливания в него более молодой крови. Он сдох, перелив себе кровь не той группы. Я долго орала.

Сейчас в городе находится человек, которого я могу назвать своим духовным наставником. Благодаря ему мы с Лисом познакомились с одной классной поэтессой, по ходу дела волонтерствуя с раздачей листовой на фестиваль поэзии.
Меня снова пидорасит от того, что я еще многого не сделала, хотя могла. Так что пойду придумаю что-нибудь, что ли.
А пока - я вам покушать принес.

---

Дамы и господа! Приглашаю вас на казнь.
Где и когда она состоится - неизвестно. Неизвестно также, кто будет палачом и кто - жертвой. Но искренне надеюсь, что сие будет незабываемо.
Итак, я хочу создать группу людей, которые будут заниматься всякой хуйней. В результате долгих (не очень) раздумий родился некий план того, чем можно пострадать. (Надеюсь, в результате никто не пострадает). Пока что он будет держаться отчасти в секрете, дабы напустить мнимой важности. Скажу лишь, что, наверное, все это будет напоминать дадаистское сходбище.
Слава дегенеративному искусству! Слава буйству и веселью! Слава алкогольному делирию и разноцветной блевоте!
Уповаю на то, что соберется достаточно дебилов, чтобы план реализовался, посему не возражаю, если о нем пойдут толки среди псевдоинтеллектуалов, алкоголиков, больных ублюдков и прочей ебаной гнили. Аминь.
В начале было Слово. Поэтому, если среди нас будут люди, которые между собой еще не знакомы, первая встреча дегенератов будет, так сказать, ознакомительной. Мы обсудим, что для вас значит дегенеративное искусство и ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ.
Будем гадать на книгах и записывать интерпретации ответов на заданные вопросы, а затем совместим их, используя метод Берроуза. Авось, выйдет что забавное, берите любимую бульварщину.
Будем играть в "Изысканный труп" и рассказывать охуительные истории.
Умным да разумным - просьба не беспокоить.
Вопросы, предложения и детское порно - в лс.

---

В промежутках между сном и работой можно играть в забавную игру: сворачиваться в позу человеческой личинки и представлять, что не сегодня-завтра умрешь. Тебе понадобится лишь немного места, чтобы расположиться поудобнее, мнительность и желание пострадать вволю. Разваливаешься на части: обе почки, голова, сердце, легкие. Периодически подташнивает, периодически - пытаешься не сползти по стеночке на пол при людях, а то ведь стыдно.
И когда накатывает отчаянный страх перед Костлявой, начинает трясти в безосновательной панике, не можешь вымолвить ни слова, а потом снова засыпаешь - ты проиграл. Или просыпаешься окончательно и ходишь весь день, как сомнамбула. Нарушения сна как норма. Мир кажется каким-то ненастоящим, чувства притупленными, а ты - мертвым уже добрую сотню лет.
Ты проиграл уже давно.

Эй, а вы уверены, что сегодня точно просыпались?

---

13.01.
Есть у меня один фетиш, впрочем, довольно распространенный, - руки. И все бы ничего, типа, фапай себе на здоровье, если бы не одно "но": уже не первый раз я обнаруживаю после пьянок у себя в телефоне фотографии рук людей, с которыми пью. Ебаный стыд. Не представляю даже, под какими предлогами все это проделывала. Черт, черт, черт. Плюс одна дурацкая привычка в мою коллекцию тупости.
Кстати, о тупости и попойках. Собрались как-то лодыри на урок толерантности в кабаре... Но перед этим зарулили в киллфиш. Был старый новый год, про который я благополучно забыла. Был дедушка цирроз, переодевающийся в туалете. Страх и ужас: редкая бороденка, эдакий непричесанный клочок, весь запутанный. "Все нормально, это киллфиш", - сказал он. Ладушки-оладушки, бывает. Но потом случилось более ужасное. Пригладив на скорую руку бороденку, этот субчик начал подсаживаться к людям и задавать странные вопросы, как то: "Ты ее помнишь? Почему отмечаете в киллфише? Чего стеснительный такой?" Все это снималось на камеру. Вроде бы лично я в кадр не попала, да и все равно закрывала лицо, но менее стремно от этого не становится. Загонялась долго, хуй знает почему. Да еще и на улице пристал чувак, когда курила: выяснял мои музыкальные вкусы. Но все это ведь приключения в какой-то мере. Хули я? Деградирую.
После киллфиша погнали в кабаре. Нас было много, но буквально через 10 минут после входа в клуб компания разделилась на две части: одна осталась ждать спектакля, другая свалила искать более веселое место для времяпрепровождения. Как выяснилось позже, веселья найти им так и не удалось. Но и нам не особо. Трансы выступали под фанеру, хотя мимика была на уровне, равно как и танцы. Относительно хорошо, но мало. Сюжет стандартный: он заключался в хитросплетениях судеб разных людей, едущих в одном поезде, и в конце они оказывались друг другу родственниками или находили свою любовь. Типичная санта-барбара, как говорится. Но на трансов пофапала, спасибо. После еще и шампанского на халяву дали. Тоже хорошо, но мало.
Мое скверное настроение убивало этот вечер. А все потому, что подруга, которую знаю около пары лет, ходила с телкой, которую знала всего три дня. Ах, как она на нее смотрела, только послушайте! Гложущее чувство ревности. Черт, да я ебырей так не ревную, как друзей. Что со мной не так? И - ах, смотрите, она пошла с ней танцевать. С ней, а не со мной. Они держатся за руки. Какая же хуйня. И вроде бы умом понимаю, что нельзя так, но ничего поделать не могу. И ною, ною. Эй, Кот, не с твоим образом жизни так себя вести, ок? Не ок. Сначала делай, потом думай. Думай, что могло быть лучше. На самом деле - не могло.
В голове полно дерьма, которое вытекает из ротового отверстия потоком грязной брани. Боже правый.
Тили-тили-бом.

***

Когда едешь в метро, в голове прокручиваются уже не песни, а крики о помощи. И неважно, находится ли кто-то рядом, этот голос все равно завывает мертвой собакой. Вроде бы понимаешь, что есть одно лишь "помоги себе сам", но чертова псина никак не затыкается. Желудок орет, но ничего не получит, так как аппетит абсолютно отсутствует. Жри обветрившиеся губы, кусай их до крови, чтобы стало легче.
Проваливаешься куда-то в бездну.
Пытаешься уйти в работу, чтобы забыться. Это, в конце концов, не самый худший способ уйти от жизни. Валишься с ног от усталости и проваливаешься уже не в бездну, а в сон, когда доползаешь до теплой постели. Впрочем, а не синонимичные ли то понятия? Когда буквы снова начинают плыть, как топоры по реке, становится похуй на все. Буквы режут глаза, когда ты идешь ко дну, как топор. Снова и снова, хотя куда уж глубже.
В моем океане живут страшные глубоководные рыбы: усталость, раздражительность и лень. Куда хуже - полнейшее нежелание делать с этим что-либо. Идешь с работы и орешь благим матом во всю глотку, не обращая внимания на прохожих. Это единственное, на что тебя хватает. Не человек, не зверь, а просто дерьмо.
Холодно даже под одеялом.
Тише, тише, заглохни наконец уже.

@музыка: Neurosis–No River To Take Me Home

---

Город на самом деле очень маленький. Наверное, реально дойти пешком до дома от работы часа за три. Когда-нибудь нужно попробовать. Так хорошо, на улице - ни души. Фонари горят, красота. И вроде совсем не устала. Главное - не пиздануться с моста, когда покажется, что его разводят. Все в порядке вообще? Машины-то едут, да и время уже мосту оставаться неподвижным, но что-то внезапно плывет, и... Он двигается! О чудо! Романтика одиноких ночных прогулок, блядь.

---

"А почему ты это читаешь?" - спрашивает одна девочка, увидев у меня небольшой сборничек рассказов Габриэль Витткоп, тот самый, что таскала с собой Серонхелия по библиотекам.
Запинаюсь и не нахожу ответа. Это не текст, а музыка. Музыка отчаяния, отвращения, гниения. Все самое мерзопакостное и вместе с тем прекрасное. Музыка, которая постоянно звучит у тебя в голове и сводит с ума. Ленты предложений, напичканные всяческими эпитетами, червями засели внутри.
Литература, которую мы не заслужили. Сам-ты-червь.

---

Вроде бы уже не маленькая, а справляться с собой до сих пор сложно. Научи, семпай. Разучилась выражать эмоции, тревожное состояние, рассеянность, запинки при попытках нормально выразить свою мысль. Аутизм какой-то. И то ли въебать кому-нибудь хочется, то ли спать, то ли наконец завершить свое существование - непонятно. Спать хочется больше, пожалуй, хотя сплю до упора каждый выходной день. В итоге ничего не успеваю, а дел в списке все прибавляется. Делаю заметки на бумажках, чтобы не забыть. Все равно забываю. С памятью тоже не очень. Уже и не бухаю, как раньше, а с памятью хуже. Бухать хочу, кстати, тоже больше, чем сдохнуть, но со временем все очень плохо. Пизданулась с этой работой, хочу накопить деньжат чутка да съебать на некоторое время куда подальше. Возможно, смена обстановки поможет. Скучаю по стуку колес, долгим остановкам и курению на платформе. По верхним полкам плацкарта, шумным соседям и пролетающим лесам за окном. Эта рутина, в которую я вляпалась, смерти подобна.

---

Бугурта от работы пост. Так печет, что не могу. В принципе, в основном я занимаюсь тут тем, что пинаю хуи, но когда этого делать не могу, начинаю люто агриться. Люди кругом - безрукие и слепые, судя по всему. Инвалиды чертовы. Ни взять нихуя сами не могут, ни дверь закрыть, ни мусор за собой вынести. Читать не умеют. Но что больше всего раздражает - что они начинают иногда внезапно (ну, на самом деле, в определенное время; они начинают хотеть ссать все одновременно и бегут из зала бодрой рысцой) туда-сюда сновать, доебываясь при этом, можно ли вернуться назад потом. Да идите на все четыре стороны, мне насрать. А еще вот это: "А фильм уже начался?" Откуда я знаю? Я снаружи стою, блядь, идиоты мерзкие. Иногда начинает казаться, что в кинотеатры ходят одни дебилы. И правда: зачем платить за хуйню, если можно с комфортом и совершенно бесплатно посмотреть эту дрянь дома? Ну вот, снова ходют тут, топчут. Пнула бы стену от злости, но она из гипсокартона, а штрафа не хочется. Ненавижу, блядь, людскую тупость. На самом деле это не конец бугурта, печет еще по многим причинам, но нужно идти. А то несчастные слепые не найдут туалета и обоссут весь кинотеатр.

---

Я дошел.

---

Что ты будешь делать, если внезапно начнешь задыхаться?
Зайдешь в метро и почувствуешь резкую нехватку воздуха?
Голова начинает кружиться, мысли - один сплошной комок.
Боль в грудной клетке.
Боль.
Боль.
Боль.
Лишь бы доехать до дома.
А дальше?
Ты начинаешь задыхаться от песни, заигравшей в наушниках.
Все вокруг плывет.
Ты проваливаешься то ли в сон, то ли просто в бессознательное состояние.
Боль.
Ты спал 16 часов, в чем же проблема?
Боль.
Песня играет громче.
Больнее.
Еще больнее.
Ищи спасения в буквах.
Не отключайся.
Выкури еще одну сигарету, если не ебнулся с эскалатора.
Другая песня.
Подступающая тошнота.
Не отключайся, иначе пизда.
На автобусной остановке так много людей.
Никто не поможет.
Это не твой автобус.
Не тот образ жизни, который следовало бы вести.
Дыши.
Дыши дымом снова, вспоминая попутно невыполненные обещания.
Выживешь, с мразями никогда ничего не случается.

---

Про гиг.
Котик не был на скримоебских мероприятиях уже около года, наверное. Думала, будет много знакомых лиц, будут снова называть Бешеной Бабой и угощать блейзером, но, несмотря на толпу, пришедшую навернуть говна, никого из старых знакомых среди грустных эмарей замечено не было. Хотя нет, было: вывалившись из смерча слэмящихся людей, взгляд мой остановился на одном пареньке. Секунд десять залипала, пытаясь уверить себя, что это не он. Но нет, оказалось, он, прямиком из моего 2007-го года, только без черной челки, которая в былые времена закрывала половину смазливого еблища. Немножко выбило из колеи. Помахали друг другу да потерялись снова. Котику нужно было пиво, чтобы не умереть, а потом пойти толкаться дальше.

Старые песни EORA не играли, даже посоветовали их забыть. Обидно и жалко, они мне нравились больше новых. Тексты новых даже и не знаю особо, хотя покричать немного удалось. Странный внутренний барьер, однако: сложно подать голос. Такое было раньше? Не помню. Вроде бы, нет.

Засыпай, все пройдет.

@музыка: EORA – Всё, чего я боялся

---

Сначала нихуя, нихуя, а потом сразу несколько вбросов. Не желаю забывать. О том, как встречали залпом из жидкого серпантина 3-го января, истошно крича и заливаясь смехом. "И щеткой отчистится", - говорили они. Хуй.
О том, как гладили по голове и чесали за ухом, как настоящего кота.
О том, как говорили, что кто-то стал лучше.

Не забудь не забыть.

@музыка: janpalach – Sensation

---

Советы от мудрого бро.

---

Рассказать сказочку на ночь?

Ничто, которое построил Джек.

Жил-был Джек. Джек всегда был один, сколько себя помнил. Сколько не помнил - тоже. Джек построил дом и жил в нем один. В доме было множество комнат, потому что когда Джеку было особенно одиноко, он строил новую комнату. В новой комнате он представлял себя другим Джеком. В голове у Джека тоже было много комнат. Там жили "другие". Когда один из "других" умирал, в голове становилось пусто-пусто. Умирали они каждый день, и "изначальному" Джеку было очень грустно.
Однажды Джеку стало особенно одиноко, и он попытался заполнить все пустые комнаты в своей голове. Он заполнял их буквами, словами и сомнительным смыслом, но там все равно не убавлялось пустоты. "Другие" продолжали умирать, пустота расширяла свои владения. Может, она их и убивала.
В какой-то момент Джек полюбил пустоту. Он назвал ее Машенькой. Машенька не любила "изначального" Джека, но любила полакомиться "другими", а Джек не хотел замечать этого, так как с Машенькой чувствовал себя счастливым.
Однажды "других" больше не осталось, и в голове Джека осталась только Машенька. Когда она проголодалась, то съела и его, и дом, который он построил у себя в голове, и его одиночество, а потом и себя.
И воцарилось Ничто. И сказало Ничто: "Сие есть хорошо".

Овца.

Жил да был Курыль да Мурыль. Накосили они стожок сенца. Прибежала белая овца. "Бее!" - и съела стожок сенца. Не сказать ли сказочку с конца?

Жили-были Курыль да Мурыль. Курыль любил гоняться звездными ночами за наседками, пока Мурыль тихонечко мурчал, свернувшись клубочком в уголке. И не было у них в жизни ни тревог, ни забот. Но однажды на лугу, где они паслись, появилась из ниоткуда Черная Овца. О ее приближении можно было узнать по столбу пыли, который она поднимала, быстро перебирая мощными копытами. После набега ничего не оставалось: ни молодых растений, ни сена. Ощущая свое превосходство над местными жителями, она громко блеяла в знак победы, и хрупкие стены домишек сотрясались от этого громового голоса, как сидящие внутри обитатели - от страха. Любимые наседки Курыля подохли от ужаса, а уголок Мурыля обвалился. Не в силах вынести горечи потерь, подумали они сначала заколоться вилами, но не вышло, и решили они покинуть обжитое место да начать жить заново. Долго ли, коротко ли, нашли деревню, где еще не слышали о могущественной Овце, да и решили там обосноваться. Завел Курыль новых наседок, а Мурыль нашел уютный уголок.
Прибежала Белая Овца.

Хвост.

"Где же мой Хвост?" - промолвила Ио. Она так устала бежать, что, запыхавшись, не сразу заметила отсутствие верного спутника, что отгонял вездесущую Боль.
Хвост был всегда. Она думала, что он никогда ее не покинет. В конце концов, он был ее частью. Теперь же частью ее стала Боль, что гнала ее все дальше и дальше от родного дома, не давая опомниться и хорошенько поразмыслить, что делать.
Сегодня был день ее Превращения. "Сколько я уже бегу?" - подумала несчастная. На пути ей встречались реки, леса, дикие животные. Она пыталась укрыться в норе, в тени деревьев, искать защиты у ночных хищников, но все без толку. Везде настигала беспощадная Боль, а теперь Ио лишилась еще и единственной защиты.
День Превращения. День Скорби. День, когда появилась Боль.
Неподалеку блестело в свете луны озеро. Вода переливалась под холодным ночным светом, манила. Ио смотрела на ласково зовущие волны и думала о том, что может окончить свои страдания. Одна нога, другая - и она уже по шею в воде. Приятная прохлада облегчила Боль, но не искоренила. Решение далось легко.
Неподалеку злорадно ухнула Сова. Из своего дупла она наблюдала за несчастной огромными желтыми глазами уже долгое время.
Ио погрузилась в воду с головой.
Из совиного дупла торчал какой-то шнурочек.

---

Однажды под аркой, где мы с коллегами обычно курим, у меня стрельнула сигарету девочка. И начала пиздеть за жизнь. Делать нечего, телефон остался на зарядке в подвальчике, и я внимательно ее слушаю, пять минут уделить кому бы то ни было несложно. Но потом она встретилась мне там еще раз. И еще.
Одной холодной зимней ночью Кот решил прогуляться после работки до столовки, чтобы выпить бодрящего кофейку и пережить время, оставшееся до открытия метро. Там снова была вышеупомянутая леди. В наш кинотеатр ее уже не пускают, слишком неадекватной выглядит, явно под веществами. Пришла как-то раз посмотреть кинцо с пьяным мерзким старикашкой, спустя половину фильма вышла еще более шатающейся, с тех пор ее запомнили.
В столовке меня ждали еще более охуительные истории. Оказалось, что ей 16 лет, она сбежала из дома и уже несколько дней там не была. То-то, думаю, в ночуге шатается по кинотеатрам, ебанутая сука. Что-то затирала про то, что скоро ей перечислят миллионы. Сопоставив эту информацию с фактом, что видела наивную мразь в сопровождении бухого старого ублюдка, я сделала вывод, что, возможно, она занимается проституцией. Посоветовала вернуться на новый год к родакам, и неважно, что там у нее за траблы с ними были: лучше крыша над головой, чем грязь под ногтями и сомнительные обещания ублюдочных личностей, даже если ее дома по башке каждый день пиздят. Впрочем, пиздят ее вряд ли, синяков и иных повреждений мною замечено не было.
После краткого разговора Кот благополучно слинял в другую столовку, ибо заебала.
Не знаю, вернулась она к родителям или нет, вроде бы желала этого. Неважно. Но если встретится на моем пути еще раз, я сообщу в соответствующие органы и растопчу ее веру в то, что бывают на свете хорошие люди. Пусть жизни учится, хули. И не то чтобы во мне проснулась гражданская сознательность и иже с ней, нет. Просто эта чика со своими историями заебала уже.