Иногда я думаю, что может, это мой образ жизни так повлиял на нее, и начинаю винить себя. Правда, совсем чуть-чуть. Что уж теперь можно сделать? Даже быть рядом - понятие относительное, всегда есть что-то, что препятствует этому. Стены, стены, о которые так удобно было бы биться головой.
Тормозов нет.

@музыка: Rise Against - Wait For Me

@темы: я, ужасен

---

А вообще мне норм. Вспомнила, что вчера купила брелок - мяукающего кота в мешке, прицеплю его на сумку завтра и буду пугать людей а час пик. Хе-хе-хе.

@темы: я, ужасен

---

Вспомнила сон, который снился мне на днях. Во сне мне отпиливали верхнюю часть черепа, откладывали ее в сторонку и что-то делали с мозгом, при этом я не ощущала боли, только иногда испытывала странный дискомфорт, а иногда было щекотно. Я не понимала, зачем это все делается, но знала, что останусь в больнице (наверное, в больнице, хотя я не уверена, где происходило это забавное действо) надолго, если не навсегда, хотя было похуй на это, в принципе. А они все копались и копались в моей голове. Когда мой похуизм достиг апогея, я проснулась.

Такие дела. В одной из серий Хауса какому-то мальчику тоже вскрывали черепную коробку и возились с мозгом, но я не очень хорошо помню этот момент. Прочь из моей головы! Насчет остальной части сновидения пока точно не знаю, откуда она взялась, но так как в последнее время я веду довольно затворнический образ жизни, можно этим как-то объяснить ее. Пора бросать копаться у себя же в башке, вот что.

@темы: я, ужасен

---

Знаю, что буду жалеть потом, что написала это, хз вообще зачем я делаю это.

Чувствую, что снова отдаляюсь от людей. Или они отдаляются от меня. Не суть в общем-то, все равно итог будет один. Так было всегда, со мной никто не оставался надолго. Странно, что тех людей, с которыми я общалась, когда была школьницей, называю бывшими друзьями, потому что даже тогда, давным-давно, мы общались от силы по три месяца в год. Сейчас большинство из них меня даже их контакта выпилило. Ну и черт с этим, конечно.

Когда я познакомилась с Рэй, она сказала, что с ней тоже надолго не задерживаются, и тогда я подумала, что может наконец нашла родственную душу. Одно время мы даже были чем-то вроде лучших друзей, но сейчас, кажется, все опять катится в ебеня, и непонятно, чья в этом вина. Кот-алкоголик не нужен.

Или вот Надя. Опять она, ага. Вообще что-то удивительное. До сих пор не могу понять, в чем причина такого резкого обрыва связи. А ведь сколько было общих интересов...

То, что с остальными пока все хорошо, значит только то, что скоро будет плохо. Или я не чувствую пока, куда мы катимся. Если все идет слишком хорошо, то уже я начинаю уходить в туман, потому что страшно, а в чем причина страха - не знаю, что-то иррациональное, видимо. Когда выхожу из сумрака тумана, естественно, уже отношение ко мне несколько иное. Перехожу в ранг "просто знакомых", а дальше уж - как повезет.
Это уже норма, это только кажется печальным, просто в конце концов никого рядом не будет, и можно будет задрачиваться в игры целыми днями.

@музыка: Rise Against - Prayer of the Refugee

@темы: я, ужасен

---

Собиралась сегодня на Анютины гланды, но хуево записала адрес клуба и не нашла его. Блуждала час. Какого черта устраивают мероприятия в таких ебенях? Печаль-беда. Ну охуеть теперь, сколько ждать еще их выступления - неизвестно. Уже настроилась на выплескивание эмоций, а выплеснуть их некуда, пиздец как мне хуево, опять подташнивает и ничего не соображаю. Ну, компенсирую этот день на следующей неделе двумя, значит. Но сейчас печаль.

@музыка: The Saddest Landscape - This Heals Nothing

@темы: я, ужасен

---

@темы: бальзам на уши

---

Обычно не опубликовываю цитатки, но такая охуенная книженция, что я на эмоциях который день после прочтения, ну и вот как бы да.

«Я насмотрелся на людей, и все они, все до единого, тщедушны и жалки, все только и делают, что вытворяют одну нелепость за другой да старательно развращают и отупляют себе подобных. Глядя на эту комедию, я хотел рассмеяться, как смеются другие, но, несмотря на все старания, не смог – получалась лишь вымученная гримаса. Тогда я взял острый нож и надрезал себе уголки рта с обеих сторон. Я было думал, что достиг желаемого. И, подойдя к зеркалу, смотрел на изуродованный моею же рукой рот. Но нет! Кровь так хлестала из ран, что поначалу было вообще ничего не разглядеть. Когда же я вгляделся хорошенько, то понял, что моя улыбка вовсе не похожа на человеческую, иначе говоря, засмеяться мне так и не удалось»

«Отчего ты плачешь, могильщик? К чему проливаешь слезы, точно женщина? Не забывай: мы все – точно пассажиры носимого по бурному морю корабля со сломанными мачтами, мы все посланы в этот мир для страданий».



provocateurs.ru/index.php?option=com_content&vi...

---

Пострадашки.

Мне одновременно и страшно, и похуй. Сердце бьется как-то неровно, похоже на аритмию. Но это хрень всё, не смертельно (по крайней мере пока), черт с ним, хотя чуток паранойю по этому поводу. Но вот один случай меня реально расстроил. Решила отпроситься с немецкого просто потому что было ленюшки, сослалась на плохое самочувствие, хотя в принципе чувствовала себя нормально. Сделала скорбную рожу, все такое. Так немка сказала, что я очень плохо выгляжу, бледная, как бы не свалилась по дороге, бла-бла, насоветовала лекарств и спросила, не нужно ли кому-нибудь меня проводить до дома. Это что такое вообще? То ли я такая хорошая актриса, то ли действительно настолько херово выгляжу. Печалька.
А мамочка сказала, что я похожа на труп. Эх, был бы зомби-моб - не нужно было бы тратиться на грим. Обидно, что его нет, когда надо.
Моего оптимизма и веры в светлое будущее хватило ровно на один день. Пойду выпью чаю.

@темы: я, ужасен

---

22.03.

Концертик.

Я ждала этого концерта всю жизнь несколько месяцев, и вот его время пришло. Восторг и восхищение.
Французы Aussitôt Mort несказанно порадовали. Хотя чего еще можно ожидать от французов? У них всегда лучшая музыка. В последнее время мне сложно подобрать слова к чему-либо, но это было... будто у меня внутри очнулся от долгого сна черный ворон (наверно, nevermore который, олол), начал хлопать крыльями и вырываться, будто вот-вот в моем животе или в груди откроется кровавая дыра, оттуда покажется клюв и сверкнут маленькие черные глазки. Похоже на кошку из рассказа Кинга, но моего "ворона" не назвать злым, он просто хотел вырваться из клетки. В порыве эмоций так сильно сжала кулак, что ногтями сцарапала немного кожи на ладони. В общем, это замечательное чувство. Хочу еще.

А еще мне билетик подписали, мр-мр-мр.

Японцы Heaven In Her Arms порадовали не так сильно, как я ожидала. Вокал было слышно ужасно. Хотя, может, это потому что я стояла у динамика (опять, да, меня вечно пропускают вперед, чтобы лучше было видно, в ушах звенит до сих пор), но бля, французов-то норм было слышно. Зато японцы на сцене себя ведут активнее. Их музыка забрала из меня весь негатив, и теперь некоторое время я буду спокойнее, но под конец меня что-то так накрыло, что не могла сориентироваться, где выход, хотя в этом клубе я не первый раз. Наверно, не совсем выздоровела еще. С головой какой-то пиздец, ну и ладно, ну и пусть. А еще у меня есть мерч от японцев, тра-ла-ла.

Я счастлива.

Любимые песенки.

К делу не относится.

А когда я ехала домой на метро, в моем вагоне выступал стремный дядька в шляпе. Они играл на гитаре и устраивал какое-то лютое шоу под магнитофонные записи минимум 9 остановок. Бедная гитара! Он играл ею в мячик и подбрасывал. Под старую советскую песню про физкультуру чувак отжимался на полу, подстелив бумажки, и подтягивался на поручнях. Театр, чтоб его! Народ улыбался, и не нашлось человека, который не дал бы денежку за все эти его старания. Талант пропадает, лол.

@темы: бальзам на уши, мероприятие

---

Мне никогда не понять людей, которые ни с того ни с сего начинают выкладывать мне что-то пиздец какое личное, а мы даже не друзья. Омг, за что? Я ничего плохого вроде не сделала. Плак-плак. Больной безумный мир.

---

Единственный плюс болезни - то, что я могу отключить нахрен телефон, потому что голоса все равно нет, смысла нет, поэтому сэкономлю-ка я заряд батареи. Когда я включала его в прошлый раз, мне написала преподавашка (будто интуиция у нее, что вотпрямщас ее сообщение дойдет; удивительная женщина), и хотя она просто предупреждала, что придет на лекцию позже, и сей факт мне ничего полезного или вредного не принес, теперь мне почему-то стремно снова включать телефон. Наверно, так до конца больничного и пролежит выключенным. А мне норм. А мне охуенно. К чёрту, к чёрту всех.

@музыка: Escape The Void - The Birds Don't Sing, They Just Screech In Pain

@темы: я, ужасен

---

Последние дни были насыщены событиями. Не очень значительными, но все же.
Пятница - Состояние Птиц и компания. Ну как же я могу пропустить Состояние Птиц? Даааа. ДАААА. Любимое место около динамиков, мр-мр-мр. Выплеснула эмоции, всё ко-ко-ко ок-ок-ок. Правда, день омрачился тем, что встретила на этом концерте одну знакомую, которую не желала лицезреть, но это ничего, она быстро отвалила, поняв, что я не в настроении разговаривать (ну или просто пошла за пивом и не вернулась). И Котлету краем глаза видела. Надо подойти к ней в следующий раз, что ли. Стремно. Но... но... музыкальный вкус... почти 100% музыкальная совместимость... Ащ. Стремно.

Суббота - попытка вытащить Рэй на социосходку. Рэй не пришла, болеет, а я посмотрела на группу людей, стоящих у метро, и так противно стало, что не стала даже подходить к ним и ушла. Мудаки какие-то, идите к черту. Лучше на скамеечке посижу, почитаю книжечку часика два, а потом на концерт Есть Есть Есть. Мудаки начали концерт на час позже, и мне пришлось уйти раньше, потому что иначе я превратилась бы в тыкву, и меня не пустили бы домой. Хотя какая разница: томат или тыква? Овощ. Ииии опять мир тесен, видела чувака с 1 курса. А я-то думала, что они все слушают только дерьмо. Вот незадача. Хотя похуй.

Сидела с унылой рожей (а чему радоваться-то, если в зал не запускают?), и какой-то чувак решил потащить меня в свою компанию. Омг, люди. Люди-люди-люди. Я вас не знаю, мне стремно, паника. Што? Стихи? На переводы Элюара похожи, ага. А, ты сам написал? Ха-ха. Меня здесь нет, у меня паника, не говори так много, и ты тоже, и вообще. Да, да, посоветуйте мне хорошей музыки. Ага. Норм. Что я слушаю? Из головы все вылетело, в плеере надо посмотреть. О, вы знаете имо, круто, я вас почти люблю. Нет, я не хочу задавать вопросы, я хочу молчать и корчить унылую рожу. Какие у меня интересы? Ну хуй знает. Если всего понемножку, то получается будто бы совсем нихуя. Ребят, вы хорошие, и музыкальная совместимость вроде бы ок, но отведите социофоба туда, откуда взяли. Ура, наконец-то группа вышла и я буду чувствовать себя не так неловко.
Гитарюга играл в маске Вейдера, а потом штурмовика. Нящнэ. И под какую-то из песен танцевал. Настроение резко вверх, пока не пришло время уходить. Уходить - настроение резко вниз.
Как-то так. Чувствовала же интуитивно, что не нужно никуда ходить. Сиди дома, вероятность "чуда" уменьшится. Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Ну ничего, сожрала весь запас валерьянки дома, глицином закусила, норм. Что с нервами не так? Пиздец какой-то.

Воскресенье - выполнила дружеский долг: встретилась с Любой, предварительно сожрав еще парочку успокоительного. Она опять со своим скалодромом. Но мне норм, я не в состоянии сейчас лазать, прыгать и так далее. Попиздеть - пожалуйста, я расскажу тебе все, кроме того, что наболело. Чертовы нервы.

Я - большое черное пятно, меня нет, меня не существует, оставьте меня в покое, я черный квадрат, что висит в Русском музее, проходите мимо скорее, не обращайте внимания, а то я не выдержу и сорвусь, я буду кататься по полу и выть, потому что меня нужно вернуть туда, где меня никогда не было, в черный-черный город, в черный-черный дом, чертово черное пятно, стереть, уничтожить, нехуй кляксы на чистовике ставить, переписывай заново, сука. Криво, криво, косо, руки из жопы.

АХАХАХАХ

Ну и песенки - по традиции.

@темы: я, ужасен, бальзам на уши, мероприятие

---

@темы: бальзам на уши

---

Не потерять. Стишочки. И вообще сайт ок так, поброжу потом по нему еще.

@темы: xynta

---

На лекции по психологии сверхчеловека студентам давали задание описать свою идентичность в 20 пунктах, а потом 4 пункта заменить чем-то противоположным, и на выбор этих пунктов давалась неделя, и еще неделя, чтобы убедить себя, что эти пункты стали реальными, и еще неделя - чтобы напоминать себе об этих пунктах, и, наконец, на четвертую неделю они должны были возвратить все так, как было. Сначала я думала тоже помаяться дурью, чтобы хотя бы чем-то голову забить, но почему-то 20 пунктов не получилось, значит, личность я ограниченная, и вообще будто бы расплываюсь, теряю очертания, растворяюсь в пустоте.
Я ежик, я упал в реку, пусть река сама несет меня.

Примеры еще приводились забавные, кстати: "Если вы считаете себя хиппи, станьте яппи, если отвечали до этого по телефону веселым бодрым голосом, то теперь отвечайте грустным, если с утра пили кофе, то пейте виски, депрессивный образ такой получается..." Не удивлюсь, если при этом лектор саркастично улыбался. Жалко, на аудиозаписи этого не увидеть.

@музыка: У меня все хорошо, очень даже - Подводный великан

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять была интересная лакановская лекция. Но не буду перепечатывать краткое содержание, полная лекция скоро появится в группе на фб.
Но меня мучает один вопрос, который я, конечно же, постеснялась задать на лекции. Если, как было сказано, невроз (в пример приводились навязчивые состояния) как таковой появляется после того, как человек начинает думать о нем и пытаться анализировать, то как же быть с детскими или подростковыми неврозами? Если мне память не изменяет, у Фрейда был описан случай, где девочка раскладывала как-то по особому подушки перед сном (и еще что-то, деталей уж не помню), так вот, ее вроде устраивало это состояние, а тревогу забили родители. Она же не пыталась разобраться, почему она это делает, а просто получала удовольствие от своих действий. Не работает теория-то. Ну или объясните мне, убогой, в чем тут дело и как с этим быть.

@темы: мероприятие

---

Гроб-кладбище!

Вспомнилось. Около клуба, куда я часто хожу на концерты, написано на стене "думай о море". Я сначала читаю как "думай о морге", а потом вспоминаю о "мементо мори".

@темы: я, ужасен

---

17.02.2013 в 09:54

Пишет  Smoxt:

ЭТО ППЦ Я ПЛАЧУ

17.02.2013 в 01:46

Пишет  So-nya!:

осм

17.02.2013 в 01:20

Пишет  Антуан де Сен-Сосисон:

уралтвг, курощупы и У МЕНЯ ЗАВТРА ГОСЫ
так повелось уже, что февраль у меня - месяц анала дворецких. олсо, как мы все помним, по ним пилят лайвэкшонмуви - и я решил подарить фандому еще немного своей безграничной любви
осторожно, возможны критические всплески острой ответной любви ко мне от фанатов сабжа!

прим. авт. - обложка может слегка не соответствовать содержанию

@темы: xynta

---

Пыталась развеять тоску старинным бабским методом: шопиться, шопиться! Обычная тоска скоро вернулась, а к ней прибавилось еще чувство вины за потраченные 500 рублей. Как могу!

@темы: я, ужасен